ADIÓS 2007

Último día del año. Ahora estaremos todos haciendo ese pequeño balance sobre si ha sido un año mejor o peor que otros. Espero desde lo más adentro de mis carnes que todos los que habeis paseado vuestros ojímetros por aquí tengais un balance más que positivo, positivérrimo; y a los que no vayan a leer jamas esto, pues también, que leñe.

Feliz 2008 a tooooooooos, y para que no os lieis con las campanadas os recuerdo este tutorial, que más vale un posiaca que veinte creiques. Así no os pasará como a la presentadora de las campanadas del año 89.....

CUENTECILLO SOBRE EL AMOR

Enredando por la red y buscando cierta movida encontré hoy un cuentecillo que nada tiene que ver con lo que buscaba, pero lo lei y me pareció chulo y con una moraleja muy acertada:

Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Azul, la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu.

Nos amamos… empezó el joven. Y nos vamos a casar… dijo ella. Y nos queremos tanto que tenemos miedo, queremos un hechizo, un conjuro, o un talismán. Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos, que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar la muerte. Por favor, repitieron, hay algo que podamos hacer? El viejo los miró y se emocionó al verlos tan jóvenes, tan enamorados y tan anhelantes esperando su palabra.

Hay algo,-dijo el viejo- pero no sé… es una tarea muy difícil y sacrificada. Nube Azul…-dijo el brujo- ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? Deberás escalarlo sola y sin más armas que una red y tus manos, deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de luna llena. ¿Comprendiste? Y tú, Toro Bravo -siguió el brujo- deberás escalar la montaña del trueno. Cuando llegues a la cima, encontrarás la más brava de todas las águilas, y solamente con tus manos y una red, deberás atraparla sin heridas y traerla ante mí, viva, el mismo día en que vendrá Nube Azul. ¡Salgan ahora!

Los jóvenes se abrazaron con ternura y luego partieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte y él hacia el sur. El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con las bolsas que contenían las aves solicitadas. El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Eran verdaderamente hermosos ejemplares. Y ahora ¿qué haremos?, -preguntó el joven- ¿los mataremos y beberemos el honor de su sangre? No, dijo el viejo. ¿Los cocinaremos y comeremos su carne?, propuso la joven. No, repitió el viejo. Harán lo que les digo: tomen las aves y átenlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero. Cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres.

El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero sólo consiguieron revolcarse por el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre sí hasta lastimarse. Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón. Si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse el uno al otro.

Si quieren que el amor perdure… "vuelen juntos, pero jamás atados".

LAS EMBARCACIONES RÁPIDAS

El barco ha sido durante muchísimo tiempo (miles de años) el transporte predilecto de la humanidad. Sobre todo porque antes de la invención del avión y el ferrocarril, el barco era o bien la única opción posible, o bien la más cómoda. Pero en ningún caso se trataba de un viaje rápido. Podeis imaginar lo lentos que podían llegar a ser los barcos de vela, siempre dependiendo del viento, de su velocidad y dirección. Para que os hagais una idea, un barco convencional que navegue a 25 nudos, por ejemplo, ya es rápido de cojonios. Son algo menos de 50 kilómetros por hora. Veis que en lo que se refiere a transporte de personas no tiene nada que hacer ni siquiera frente a un coche. Los barcos rápidos grandotes pueden llegar incluso a 50 nudos, lo cual ya es una velocidad a tener en cuenta.

Con la llegada de la máquina de vapor y posteriormente del motor de combustión interna, la cosa mejoró. Pero ir realmente rápido en el agua es un poco peliagudo. No basta con poner un motor de mayor potencia, ya que la potencia necesaria crece exponencialmente con la velocidad, lo que hace que no sea muy rentable llegar a ciertas velocidades, porque lo que ganas en tiempo lo vas a perder, y con creces, en gasoil.

Por lo tanto, es necesario recurrir a alguna solución que te permita correr sin arruinarte. Con la llegada del avión los ingenieros se espabilaron y empezaron a concebir ideas para poder lograrlo y hacer algo de competencia al avión (por supuesto en trayectos cortitos).

El problema que surge cuando empiezas a ir cada vez más rápido es la formación de olas. Cuanto más rápido va, la ola que produce el barco es más grande. Por lo tanto el camino más directo para poder correr es no producir apenas olas al navegar. Veamos unos cuantos tipos de barquitos que consiguen esto.

CATAMARANES

Estos son conocidísimos. Se trata de distribuír el desplazamiento del barco en dos o más cascos (hay trimaranes e incluso pentamaranes), de forma que se reduce en gran medida la superficie de flotación. A estos cascos se les da una forma lo más afinada posible para que produzcan muy poca ola. Son muy guays porque pueden llevar coches y personas, ya que se les puede dar un buen desplazamiento. El mayor problema que tienen es que suelen construirse en parte en aluminio, el cual es bastante complicado de soldar, lo que da lugar a la aparición de grietas sobre todo en las uniones de los cascos con la obra muerta del barco (lo que va por encima del agua).

HYDROFOILS

Estos la verdad es que molan un huevo. Son mu raros y casi parecen naves espaciales. Se trata de aplicar el principio físico básico de la sustentación, que es lo que permite que los aviones vuelen y que estos barcos puedan llegar a velocidades elevadísimas, cercanas a los 50 nudos. Consisten básicamente en ponerle a un barco normal unos patines con perfil de ala de avión. Cuando está parado es un barco como otro cualquiera, pero según va ganando velocidad se va incrementando la sustentación en los patines. cuando se llega a la velocidad de "despegue" el barco se eleva sobre los patines, y es entonces cuando puede alcanzar la velocidad máxima. Admiten poca carga ya que tienen que ser pequeños y ligeros debido a la poca resistencia que tienen los patines. En el primer video se puede apreciar un poco el despegue; primero vereis que forma una ola en proa que poco a poco desaparece cuando se va elevando. En el segundo podeis ver el mismo cacharro ya navegando una vez que ha despegado.

SWATH

Son parecidos a los catamaranes, pero son más estables aunque más lentos. Llevan unos cascos sumergidos, bastante grandes, que aportan mucha flotabilidad y establidad. La navegación es más confortable, pero no pueden ir tan rápido ya que son bastante más pesados que los catamaranes.

HOVERCRAFT (Colchón de aire)

Estos otros se alejan ya bastante de lo que sería un barco normal. La idea aqui es que la embarcación se deslice por la superficie del agua, sin llegar a estar flotando en ella. Se consigue mediante un colchón de aire a presión inyectado bajo el fondo de la embarcación. Son muy maniobrables, pero muy caros y complejos de construir y mantener. Su gran venntaja es que además de poder navegar pueden desplazarse por tierra con facilidad. Pero como digo uno de estos en tamaño grande resulta demasiado caro, por lo que no existe ninguno hoy en dia que sea de linea regular al estilo de los ferries catamaranes. El video es de uno de los últimos grandes hovercraft de pasaje que estuvo en servicio.

PLANEADORAS

Las más rápidas, pero deben ser pequeñitas, ya que su principio de funcionamiento es también la sustentación, como los hydrofoils, solo que es el propio casco del barquito el que la aporta, por lo que debe ser lo más ligera posible. Las lanchas esas que dicen que es la fórmula uno del agua son de este tipo. Muy rápidas y maniobrables, pero muy pequeñas.

Con esto es más que suficiente sobre barquitos rápidos. Hasta la próxima

EL AZAR...

Sucesos raros. Coincidencias extrañas. Concatenaciones de circunstancias inverosímiles con no menos inverosímiles resultados. Todo por culpa del azar. Mala suerte. Buena suerte. ¿Es siempre así? A veces nuestra lógica nos dice que hay cosas que no pueden ser azarosas e intentamos buscar una respuesta que vaya más allá. Es improbable que encontremos esa respuesta, pero no hay duda que en ocasiones vivimos acontecimientos que nos resistimos a pensar que son completamente culpa del azar y no podemos evitar preguntarnos si serán un designio o una señal acerca de nuestro destino. Puede parecer absurdo, pero a veces ver las cosas desde ese prisma te permite soñar un poco, y eso está bien. Hace poco un tipo llamó a la radio para contar que sabía el número del gordo de navidad; otro tipo que vendía cupones le dijo que le iba a tocar el gordo a él. Por supuesto no hizo ni caso, pero esa misma noche soñó con un número y acabó comprando un décimo con ese número. Chorradas ¿verdad? Seguramente si, pero si le toca...vaya casualidad ¿no?

MEL GIBSON, TONTO SI, PERO BUEN DIRECTOR.

Efectivamente. Sabemos que Mel Gibson no es el tipo más enrollado del planeta. Es bastante antisemita además de homofóbico y algunas otras cosas que no molan mucho. Pero lo cortés no quita lo valiente y hemos de reconocer que sabe dirigir pelis, y creo personalmente que destaca más dirigiendo que actuando. Como actor ha hecho cerca de 30 pelis, de las cuales a mi juicio sólo son reseñables Mad Max (la primera parte, 1979), El año que vivimos peligrosamente (1982), Motín a bordo (casi más por ser un remake de un clásico, pero que no está mal, 1984), Arma Letal (no es ingún peliculón pero es entretenida y tal, 1987), Hamlet (una adaptación de Hamlet siempre es reseñable, aunque en este caso la de Keneth Branagh es insuperable, 1990), El Patriota (peli entretenida, 2000), Señales (peli curiosilla del director de El Sexto Sentido, 2002).

No llegan a ser ni diez pelis interesantes (por supuesto alguno de vosotros incluiríais aquí alguna que yo he omitido) de las casi treinta que ha llevado a cabo exclusivamente como actor, y tampoco es que sus actuaiones sean memorables. Pero como director la cosa cambia un poco. Como director ha hecho 4 filmes, cifra mucho menor, evidentemente por ser la labor de director un poco bastante más compleja que la de actor: EL Hombre Sin Rostro (1993), Braveheart (1995), La Pasión de Cristo (2004) y Apocalypto (2006).

De Braveheart no hace falta hablar mucho. Fue un bombazo, que casi todo el mundo vio en su momento y se llevó 5 Oscars de los importantes. Aunque es una peli que no ha envejecido bien (sobre este género se han hicieron posteriormente mejores cintas, que han dejado Braveheart un poquito en la sombra, como Gladiator, El Reino de los Cielos o Troya) no deja de ser una muy buena peli, en la que Gibson hizo una buen papel.

El Hombre Sin Rostro paso sin mucha pena ni gloria, pero es una peli curiosa y que deja verse. Pero las dos buenas pelis que de verdad tiene este tio como director son La Pasión y Apocalypto. Y sobre todo ésta última, que es la que me ha inducido a escribir estas lineas tras su visionado.

La Pasión está muy muy bien hecha e, independientemente de tus creencias religiosas no puedes evitar ver la peli con bastante interés (yo soy más ateo que Nietzsche y me moló mucho). Muy bien retratado el personaje de Cristo y todo el martirio, aunque es posible que se exagerase un poco.

Sobre Apocalypto. Pues simplemente me ha encantado. Muchos se cagaron en ella por no ser rigurosa históricamente, etcétera, etcétera. A mi la verdad es que esa gente que critica una peli de época, que no histórica, por no ceñirse a la Historia fielmente, pues simplemente me parecen muy limitados. Esta peli de Gibson es más bien una peli de aventuras, pero cargada de trasfondo. Y eso es lo que me sorprendió.

Nos muestra de maravilla, de una manera muy bien fusionada en el argumento de la peli, como la ansiedad de poder del hombre puede hacer de este mundo tan estupendo que tenemos, una auténtica cloaca. Te retuerces en el sofá al ver como la sencilla felicidad de la tribu del prota de la peli, es masacrada por una civilización supuestamente superior. Y a mi en este punto me la trae al pairo los detalles históricos de si los Mayas eran así o eran asao, o que hay mazo incorrecciones y no se qué. Me quedo con la idea que nos lanza la peli (si quieres saber historia de verdad están los libros y los documentales y algunas pelis realmente históricas. Nadie le critica al autor de un libro de novela histórica que se invente algunas cosillas). Y hay más meollo en la peli claro está (amoríos no pueden faltar, evidentemente), pero no quiero ser un jodedor de pelis buenas.

Os animo a ver Apocalypto si podeis, porque de verdad que está muy chula y muy emocionante, con partes de acción cojonudas muy bien hechas (hay mazo de planos y secuencias que son la leche), y con detallitos que te llegan a la fibra sensible. Muy recomendable. Esperemos que Gibson siga mejorando, aunque en su vida personal sea un redomado capullo.

PERSONAJES: ROB ZOMBIE

Quien más, quien menos, de pequeñito sueña con ser algo de mayor: médico, abogado, fontanero, futbolista , ingeniero... Pero estoy seguro que Rob Zombie no soñaba con ninguna de estas cosas, estoy seguro que soñaba con ser un monstruo; si, un monstruo de esos que pensábamos que nos acechaban en la oscuridad del pasillo cuando éramos canijos. Porque es que no hay más que verlo a él y su trayectoria. Siempre ha hecho música de monstruos y de miedo y desde hace pocos años pelis de monstruos y de miedo.

Su verdadero nombre es Robert Cummings y, como todos, antes de convertirse en semi-monstruo, tenía una cara de toli que no podía con ella, aunque ya tenía sus melenillas, como podeis ver en la imagen. Como muchos sabreis comenzó con la banda White Zombie, en el año 85. Era una mezcla de rock duro y punk que molaba bastante, y ya entonces se entreveía el rollo que le va a don Roberto Zombie. Él diseñaba las portadas de los discos y era el responsable de la imagen de tipos podridos que tenía el grupo, todo muy inspirado en Kiss, Alice Cooper y ese tipo de mendas (pero sería en solitario donde llevase esta imaginería a su máxima expresión).

Tras cuatro discos que pasaron inadvertidos (Psycho-Head Blowout EP en 1986, SoulCruiser en 1987, Make Them Die Slowly y God of Thunder en 1989) el éxito les llegaría con La Sexorcisto: Devil Music Vol. 1. Tras éste, llegaría Astro Creep: 2000 Songs of Love, Destruction and other Synthetic Delusions of the Electric Head (pedazo de título) en 1995. Un disco muy chulo que supuso el techo y final de White Zombie.

Es ahora cuando llegaría el auténtico monstruo. Además de llevar al extremo la estética de cadáver podrido recién exhumado, conseguiría un sonido estupendo con su primer disco en solitario Hellbilly Deluxe: 13 Tales of Cadaverous Cavorting Inside the Spookshow International en 1998 (otro titulillo corto). Gran combinación de ritmos techno y rock potente (además de una extraña atmósfera que rodea todos los temas cuando los oyes, como de monstruos), hizo ver que este tio sabía qué se traía entre manos. Luego llegarían otros dos discos también buenos pero no tan impactantes: American Made Music To Strip By (1999), y The Sinister Urge (2001). Por supuesto todas sus giras estaban llenas de monstruos del averno. A continuación una muestra, el primer temita de Hellbilly Deluxe, que de verdad suena a música de monstruos y de miedo Superbeast http://es.youtube.com/watch?v=b5HCFRhtmgc

Y a partir de aquí es cuando decidió meterse al cine, convirtiéndose en guionista, productor y director. Por supuesto no quería hacer pelis parecidas a Love Story por decir alguna. Se ha especializado en cine de terror y zombies. Su primera peli fue La Casa de los 1000 Cadáveres (2003), peli del estilo de la Matanza de Texas, por haceros una idea. La siguiente es continuación de la anterior: Los Renegados del Diablo (2005).

Este verano se estrenó en Estados Unidos su última peli, que llegará a nustras pantallas en breve. Es una precuela de la saga de Halloween y se llama.....redoble de tambores.... Halloween. El origen. Este es el título en español, porque en inglés es Halloween a secas.

Y todo esto pues podeis imaginar lo que arrastra. Todo tipo de merchandising que arranca desde White Zombie y llega hasta la actualidad, con muñecos y todo de Rob en todo su esplendor de podredumbre (hay variedad y alguno podría estar bien como adorno molón y salido de tono en el piso de alguien...o algún otro muñeco que mole) .

Como podeis ver este tio se ha convertido en un pequeño magnate, y creo que definitivamente se ha convertido en un monstruo, un monstruo del Show-Business.

BEOWULF. MOLA.

Si que mola la peli si. Este tipo de animación hiperrealista la verdad es que a mi me ha gustado. Es cierto que aun tienen que mejorar bastante porque a veces los personajes parecen demasiado robóticos, pero en general está bien hecha. Sobre todo me han sorprendido las expresiones faciales, porque pensaba que iban a ser todos unos caracandaos, pero hubo momentos en los que me olvidé que lo que estaba biendo era un dibujo animado. Además no se cortan un cacho a la hora de mostrarnos como el demonio Grendel (el engendro al que debe dar muerte Beowulf) machaca a todo hijo de vecino que se le ponga por delante. Según me informan (viene bien tener un amigo historiador) la peirmera mitad de la peli es totalmente fiel al poema, pero la segunda es un invento, lo cual no significa nada malo porque queda bastante bien y muy épico.

No se si será este el futuro del cine como dicen, pero si es verdad que aquí tienen negocio de cojones, porque sale barato y resultón. Aunque ni de coña se comerá a las pelis con gente de carne y hueso. Eso es insustituible por supuesto.


Pero dejando a un lado la parte técnica de la peli, hay que decir que la leyenda en la que está basada también está chula. De hecho ha dado para hacer unas cuantas pelis, y muy variadas. Christopher Lambert (el Inmortal si señor, pero más bizco que yo en determinadas fotos) llevo a cabo una versión que tiene una pinta de chusta de tres pares de ya sabeis qué. Guerreros nórdicos pseudomodernos y medio punkis y un Lambert que vive de las rentas de por medio....pinta de bazofia. No hace falta ni verla.

Pero la de Lambert es una versión de otra peli, que tiene como protagonista a nuestro estrellón más internacional: Antonio Banderas. El Guerrero Número XIII es una adaptación de la leyenda de Beowulf, pero desde un punto de vista realista (vamos que es como intentar echar un ojo al verdadero origen de la leyenda). Tampoco he visto esta peli pero tendré que hacerlo. A veces la desinformación te lleva a desechar de entrada cosillas con las que merece la pena gastar un rato de tu vida.

Y hay por ahí otra versión, del año 2005, cuyo título es Beowulf y Grendel, que tampoco he visto. Tiene críticas muy variadas y diversas. Desde que es una buena peli entretenida hasta esas del tipo "querreis que las butacas del cine estén electrificadas si vais a ver esta peli". Esta también es un intento realista de llevar al cine el poema de Beowulf. Pero parece más interesante la de Banderas.

Bueno ya veis lo que da de si una leyenda del siglo nueve. ¿Acaso se les acaban las ideas a los guionistas y tienen que tirar de incunables para inspirarse? Aún así, mola.

QUÉ TEMAZO

Ultimamente la escucho una y otra vez.

http://www.goear.com/listen.php?v=f98851c

The sea it swells like a sore head

And the night, it is aching

Two lovers lie with no sheets on their bed

And the day it is breaking

On rainy days we'd go swimming out

On rainy days, swimming in the sound

On rainy days we'd go swimming out

You're in my mind

All of the time

I know that's not enough

If the sky can crack

There must be some way back

For love and only love

Electrical storm

Electrical storm

Baby don't cry

Car alarm

Won't let you back to sleep

You're kept awake

Dreaming someone else's dream

Coffee is cold

But it'll get you through

Compromise

That's nothing new to you

Let's see colors that have never been seen!!

Let's go to places no one else has been!!

You're in my mind
All of the time

I know that's not enough

Well if the sky can crack

There must be some way back

To love and only love

Electrical storm

Electrical storm

Electrical storm

Baby don't cry

It's hot as hell

Honey, in this room

Sure hope the weather will break soon

The air is heavy, heavy as a truck

Need the rain to wash away our bad luck

Well if the sky can crack

There must be some way back

To love and only love

Electrical storm

Electrical storm

Electrical storm

Baby don't cry!!

Baby don't cry!!

Oh baby don't cry!!

Oh baby don't cry!!

Let's see colors that have never been seen!!
Let's go to places no one else has been!!

MÁS TEORÍA DEL BUQUE

Cuando remueves todo lo que hay en tu cuarto ya sea para ordenarlo o para cualquier otra cosa ( en este caso es por mi mudanza, ya en velocidad de crucero), a veces encuentras movidas que creías perdidas para siempre. Lo que encontré concretamente fueron mis libros de teoría del buque, a los que tengo especial cariño por ser la asignatura que más disfruté en el carrerismo, además con la que más aprendí y, sin saberlo en ese momento, casi la única que me está sirviendo para mi currelo.

Y es por ello que me apetece rememorar cosillas y de paso aportar un minúsculo pero espero que interesante granito de arena en plan divulgativo. Sólo lo he hecho una o dos veces en este nuestro Tecnódromo, asi que me permito el lujo de añadir este post megachapa a las tecnocracias. Tranquilos que para no caer en el hijoputismo no voy a poner fórmulas ni nada en plan mirad que listo soy. Espero que podais llegar al final sin perder el interés, si es que lo teneis.

Me apetece hablar en concreto sobre la resistencia al avance del buque. En este caso el nombre está muy bien puesto y no hace falta ser Einstein pasar saber de que va el tema. Pero a lo que yo voy concretamente es a que el menda que construye el barco (armador) quiere que navegue a una cierta velocidad. Para conseguir esa velocidad se necesitará un motor más o menos grande, pero, ¿cómo elegirlo? ¿qué potencia de motor pones si no tienes ni zorra de la que vas a necesitar, por mucho que sepas a qué velocidad quieres ir? Pues desde hace huevillón de años se hacen para eso los ensayitos con modelitos. Se trata de hacer una predicción de la potencia necesaria del motor que hay que poner en el barquichuelo para que navegue a la velocidad que quiera el armador.

La idea es reproducir en pequeñito, de tal forma que no te gastes mucha pasta, la navegación del barco que quieres fabricar, para así saber que resistencia va a tener antes de construirlo. suena muy guay, pero no está tan chupao. ¿Por qué? Pues por los efectos de escala. ¿Qué cojones son?

Consisten en que a no ser que la escala sea 1:1 (escala real o escala buque), es imposible reproducir el fenómeno en su totalidad, siempre habrá algo que no sea igual a escala modelo que a escala buque. Pero estas diferencias se pueden minimizar. Para ello se recurre a los números adimensionales. Son números que, como su propio nombre indican, no dependen de las dimensiones físicas del fenómeno de estudio.

En este caso usamos el número de Froude (Fn) que está relacionado con las fuerzas gravitatorias (formación de olas), y el número de Reynolds (Rn), que tiene que ver con las fuerzas viscosas (fricción con el agua). Hay bastantes más números adimensionales que caracterizan el comportamiento de un fluído, pero con estos dos es suficiente para el fenómeno global de la navegación de un buque. Por lo tanto, si hacemos ensayos de tal forma que estos números sean iguales a escala modelo y a escala buque, conseguiremos reproducir de forma fiel el fenómeno del buque navegando y podemos estar seguros de que lo que obtenemos es la realidad, pero en canijo. Vuelve a sonar chachi, pero aquí vuelven a haber jodiendas, porque resulta que es sencillamente imposible hacer un ensayo a escala de tal forma que se cumpla lo anterior. Es cuestión de echar unos numeritos y comprobarlo. Pero no lo haremos aquí, por supuesto.

La única alternativa es elegir uno de estos dos números para mantener constante tanto en la realidad como en el modelo. Y la elección no es difícil, porque si intentamos hacer igual el numero de Reynolds, las velocidades que tendría que alcanzar el modelo, son simplemente imposibles. Es por ello que todos los ensayos en todos los canales del universo se hacen a igualdad de número de Froude. Con la igualdad de Fn nos aseguramos que el tren de olas que genera nuestro modelo es idéntico al que genera el buque real, así como la fuerza que hay que emplear para producirlo, solo que dividido por el factor de escala (la escala al cubo para las fuerzas). Sin embargo con las fuerzas viscosas no es tan sencillo como multiplicar por el factor de escala, ya que el Rn es distinto en modelo que en buque.

Es necesario hacer una hipótesis de extrapolación modelo-buque. La primera hipótesis que se usó se la inventó William Froude (el del numerito). Como ya no se usa pues no la cuento, aunque tiene valor didáctico.

La hipótesis que se utiliza hoy en dia es más precisa y minimiza mucho los errores. Es la hipótesis de Hughes. Para esta hipótesis se utilizan los coeficientes de resistencia, que son también adimensionales y simplifican el tema: el coeficiente de resistencia total (CT), que es la suma del coeficiente de resistencia por formación de olas (Cw), y el coeficiente de resistencia viscosa (CV). El Cw es igual para modelo y buque, por la igualdad del Fn. El que es distinto es el Cv. Aquí es donde se hace la hipótesis de que existe un numerito (R, que se llama factor de forma) que relaciona el Cv de tu barco y de tu modelo con el coeficiente de fricción que tendría una placa plana de la misma eslora y calado. Digamos que ese número te dice lo que se diferencian las formas de tu barco de una placa plana:

CVmodelo = Rmodelo * CFplacaplanamodelo
CVbuque = Rbuque * CFplacaplanabuque

Los CF de placa plana se sacan de una formulita, asi que están chupaos. Y tendríamos:

CTmodelo = Cw + CVmodelo = Cw + Rmodelo*CFppmodelo
CTbuque= Cw + CVbuque = Cw + Rbuque*CFppbuque

Y si a la segunda le restamos la primera:

CTbuque = CTmodelo+Rbuque*CFppbuque-Rmodelo*CFppmodelo

Pero para seguir es necesario hacer la nueva hipótesis de que Rmodelo = Rbuque, que es casi verdad, pero sólo casi. Así tendríamos:

CTbuque = CTmodelo+R*(CFppbuque-CFppmodelo)

El R Se tiene que calcular previamente haciendo unos ensayitos con el modelo (porque cada barco tiene su factor) y calculando unas cosillas a partir de ellos, y una vez que lo tenemos pues ale, hacemos varios ensayos a diferentes velocidades midiendo la resistencia del modelo y obtenemos la curva de resistencia-velocidad, con lo que obtendríamos el CTmodelo. Aplicamosla fórmula de antes y ya tenemos predicción de potencia. En realidad es algo un pelín más complicatete porque se usa otro coeficiente llamado Ca que sirve para corregir los errores que tiene la hipótesis, pero con esto vale para que veais la utilidad de un canal de 300 metros de largo lleno de agua. Es cuestión de pasta, como muchas cosas en esta vida. Todo esto sirve cuando el barco navega sin que le lleguen olas. El tema de las olas, que hoy en dia me toca más de cerca, lo dejo para otro capítulo. Bueno pues ya está.

PROSA POÉTICA PARA DEGUSTAR EN TARDES LLUVIOSAS DE OTOÑO: EL HOMBRE ILUSTRADO

Ray Bradbury. Uno de los grandes escritores de ciencia ficción y fantasía (él se considera más bien escritor fantástico que de ciencia ficción). Sus libros más conocidos y leidos son Crónicas Marcianas (serie de relatos acerca de una supuesta colonización del planeta Marte) y Farenheit 451 (la temperatura en la escala Farenheit a la que arde el papel, cuya relación con la novela es que en ella existe un cuerpo de bomberos que se dedican a quemar libros) y existe un tercer gran libro, EL HOMBRE ILUSTRADO.

Bradbury es especialista en relato corto, y casi todos sus libros son colecciones de ellos, y en algunas ocasiones con una temática común, de tal forma que todos los relatos tienen una cierta cohesión más o menos lograda. Esa cohesión de relatos está más conseguida que nunca en El Hombre Ilustrado, pero no porque traten acerca de lo mismo, sino por la poética y preciosa idea que tuvo Bradbury a la hora de hilvanar una historia con otra. Se trata de un vagabundo que tiene el cuerpo completamente tatuado y cada una de las historias que relata el libro es un tatuaje que cobra vida en el cuerpo del hombre mientras el personaje que hace de narrador contempla las escenas y nos las describe.

Hay relatos mejores y peores en el libro, pero esa poesía que los rodea a todos hace que tengan, como decirlo, un sabor especial.

Y para acabar añado que mis ganas de habalr sobre este librillo y recomendarlo han surgido porque me he acordado, no se muy bien por qué, de que el director de 300, Zack Snyder ha llegado a un acuerdo con Warner Bross para hacer la peli del libro. De verdad que este tio se mete en berenjenales cada vez más complicados. Algunos ya sabreis que está preparando la realmente complicadérrima adaptación al cine de Watchmen; pues no ha acabdo de hacer esta y ya está pensando en una peli encima de historias sueltas, teniendo que elegir algunas de ellas, con la complicación añadida que ello supone. No se, pero espero que no se confirme el dicho aquel de quien mucho abarca poco aprieta.

Y vuelvo a añadir otra cosilla. De este libro ya se hizo una peli a finales de los sesenta, pero con poco acierto por loque he leido, ya que no la he visto. Escogieron tres historias del libro, creo que las que podían quedar como más espectaculares. Esperemos que Snyder no caiga en ese error y sepa captar el alma del librillo.

Saludos tecnocráticos.

El ingenio más ingenioso al servicio de los narcos.

Mi interés por este singular tema ha surgido hoy al leer una noticia en la que se afirmaba que había sido detenida una mujer que escondía droga en una consola de videojuegos. Imaginé entonces una imagen bastante surrealista de Super Mario esposado, con un fajín lleno de bloques de coca o chocolate alrededor de su cuerpo, un torbellino de periodistas intentando cazar un comentario y una declaración: "todo es por culpa de la Play Station".

Y entonces quise realizar un casificación a lo top ten, pero con ocho porque no doy pa más, de escondites diversos e imaginativos que los "correos" han intentado utilizar para pasar droga. Por muy guays que parezcan, no son los mejores, ya que fueron descubiertos. De los mejores escondites nunca sabremos nada de nada...

Number eight: Farlopa en las suelas. En último lugar por ser el recurso trilladísimo del doble fondo. Aunque hay que decir que es un buen recurso poner un doble fondo en las suelas de los zapatos de plataforma, aprovechando el espacio. El mayor inconveniente que le veo es el colocón de roquefort o cabrales que se iba a pillar el que se chute algo proveniente de este escondite, sobre todo si lo llevaba alguien que yo me se. Suerte pa los drogatas que pillaron a estas señoras.

Number seven: Pantalones mágicos. Este es un clásico. Por su sencillez y por los huevos que tiene que tener el menda que se atreva a pasar droga con esto, lo coloco por delante de la droga con sabor a pies.

Number six: Ajedrez de yonquis. Podriamos englobarlo en el grupo de los dobles fondos, pero por tener ese aire intelectual que aporta el ajedrez, se sitúa por delante del resto. (Es posible que Kasparov se entrenase con este ajedrez para ganar a Deep Blue).

Number five: Mi hijo es un drogata. Es la excusa que debió utilizar el tipo cazado con este singular escondite. Francamente hay que ser un poco retorcido para pensar en meter droga en un sitio así.

Number four: Cuelgue aquí su droga, por favor. En las perchas va a ser verdad que se puede colgar de todo

Y entramos en los tres mejores, a mi juicio. Con el numero tres: Fírmame la escayola, madero. Este tipo iba en silla de ruedas y con la pierna escayolada.....de coca. Creo que si hubiese elegido unas simples muletas quizás no hubiese llamado tanto la atención, pero le perdió la comodidad. Hay que ser menos vaguetes si de colar coca se trata la cosa.

Con el número dos: Guitarrista camello. Quien sabe, lo mismo este tipo simplemente iba preparado para una gira de conciertos. O a lo mejor simplemente se confundió y cogió por equivocación la guitarra de Kurt Cobain. No atosiguemos a los artistas por favor.

Y el number One: Mi almeja huele a farlopa. Porque si. Porque hay que tener pelotas pa endiñarse estos bolos en el papo, y porque el tio que se chute esto o bien le da una venérea de mil pares o bien se pone a 100 en plan erótico festivo. Si se lo chuta una pibi no se que puede pasar.

FILOSOFÍA PERRO

La vie en rose, dice la canción. Pues no ¡NO! ¡MAL! ¡MAAAAAAAL! La vida en perro. Esa es la base de la nueva corriente de pensamiento: PENSAMIENTO O FILOSOFÍA PERRO. Pensar en perro, hablar en perro, escuchar música en perro. Todo es mejor si se hace en perro. Os animo desde mi guarida, que es posible pronto se convierta en caseta de perro, a que vivais la vida en perro. Porque esa canción que es tu preferida, esa película que no te cansas de ver, tienen algo especial si la canta un perro o si la dirige y protagoniza un can. Imaginad si no como sonaría el Carmina Burana en perro. Imaginad un buen concierto de perros y vuestra vida cambiará para siempre.

Escuchad como hábilmente se utilizó el perro para la versión de la banda sonora de Excalibur, cuyo compositor, un perro chow chow, escogió un tempo en caniche alegro. Si se afina el oido se pueden escuchar los finos guau, guau, guau al principio, de lo que podrían ser setter ingleses o irlandeses (los eruditos no tienen muy claro este punto), con acompañamiento de samoyedo, pekinés y presa canario. Dirección a cargo de un gran ejemplar de cocker spaniel.

GRANDÍSIMA ÑORDA: EL ALARGAPOLLAS

Se que mi amigo Davidman, el señor del Cybernáculo, me regañará bastante por hablar de este aparatejo, pero esta es la sección de la ñorda y debe ser bien llenada de caca de la vaca. Es por ello que os presento el siguiente artilugio que a mi más bien me recuerda a un aparato de tortura medieval, adaptado para destrozar pollas.

Su nombre es Jes Extender. Un revolucionario invento con el que puedes alargar tu pene e incluso engordarlo. ¿No os lo creeis? Pues solo teneis que ver los testimonios absoluta y completamente verídicos que aparecen en el siguiente video. De verdad que tienen bastante credibilidad y aportan mucha confianza en las bondades del producto.

Una vez visto, estoy seguro que aquellos que necesiteis una mayor confianza en vosotros mismos, un crédito en el banco o una subida de sueldo, no dudareis en comprarlo y colocarlo en vuestros miembros viriles, ya que como todo el mundo sabe, si el señor del banco o tu jefe notan que la tienes más gorda no dudarán en hacerte caso.

La amígdala y la corteza cingulada anterior del cerebro

¿Sois optimistas? ¿Si? ¿No? ¿A veces? Pues la respuesta está en vuestra amígdala cerebral, así como en vuestra corteza cingulada anterior. Eso es lo que dicen unos tipos muy listos que han hecho un estudio sobre el asunto. Al parecer han ido haciendo resonancias magnéticas a gente supuestamente optimista, que vete tu a saber como demonios han llegado a la conclusión de que son optimistas para escogerlas. Supongo que les harían un test con preguntas del tipo ¿ves el vaso medio lleno o medio vacío? ¿crees que si usas el jex extender te crecerá el miembro? ¿crees que incluso engordará? Pensar en una respuesta afirmativa a estas dos últimas preguntas implicaría ser el máster del optimismo. El caso es que en las resonancias han encontrado las zonas del cerebro donde tiene su origen la citada emoción:

Ahora ya sabeis hasta donde meter el dedo por la nariz para estimular vuestro cerebro y ser optimistas. Si veis a alguien metiéndose el dedito hasta el nudillo en la tocha, no es que sea un poco marrano, sino que intenta ver las cosas con optimismo. Pero cuidado, porque también dicen que son estas mismas zonas las que están relacionadas con la depresión, por lo que no os afaneis mucho tampoco buscando carbón en la mina con esos moquillos rebeldes, porque correis el riego de dañaros la corteza cingulada y volveros unos amargaos depresivos.

Cuidad vuestros cerebros amigos y amigas.

LEYENDAS VIVAS EN VIVO 2

MUERE JUAN ANTONIO CEBRIÁN

Puede parecer extraño estar triste por la pérdida de alguien que no conoces en persona, pero cuando me he enterado hace un rato de la muerte de Cebrián, me ha sentado como si le conociese de verdad. Supongo que a todos los que le escuchaban les habrá pasado lo mismo, y supongo que ocurrirá siempre que muere alguien popular. Pero no deja de resultarme extraño y curioso. No creo que existan muchas personas en este mundo capaces de llegar a la gente sin siquiera tenerlas delante. Cebrián era uno de ellos. Con su trabajo en la radio y con sus libros consiguió llegar a un buen puñado de frikillos como yo. Uno de esos tipos que piensas: "joder, molaría ser colega de este tio". Todo gracias a su forma de llevar las tertulias sobre enigmas de la historia, la ciencia y otras muchas cosas (en su programa de radio La Rosa de Los Vientos), además de sus libros de divulgación histórica.

Algo que me gustaba especialmente eran sus pasajes de la historia. De una forma amena y sencilla te acercaba a personajes y episodios históricos, de esos por los que siempre has tenido curiosidad pero a la vez mucha pereza de ponerte a leer algo sobre ello (para solucionarlo escribió un libro con el mismo título que la susodicha sección, libro con el que me haré). Además debo deciros que era ciego, y estos pasajes los contaba de memoria.

Como ejemplillo os pongo el relato que hizo de la vida de Alejandro Magno. Es bastante largo claro (una media hora), pero con que escucheis los primeros cinco minutos es suficiente, donde cuenta la leyenda de como consiguió domar Alejandro a su caballo Bucéfalo.

http://www.goear.com/listen.php?v=e5239ec

Gracias Cebrián.

CÓMIC ESPAÑOL: BERNET Y ABULÍ

Porque en la piel de toro también hay grandes artistas del noveno arte. Y dos de ellos, que yo he descubierto hace poco, son Jordi Bernet y Enrique Abulí. Dibujante y escritor respectivamente, forman un binomio grandioso. Buenas historias en plan cine negro y magníficos dibujos. Los dos ejemplos que he podido zamparme son De vuelta a casa y un tomito de Torpedo. Poca cosilla, si, pero suficiente para comprobar el talento de estos dos. De vuelta a casa es una novelilla gráfica muy original, una especie de "thriller comiquero" (creo que acabo de inventarme un nuevo término) de cortes futuristas donde un grupillo de presos peligrosos escapan de un planeta prisión (la manera de escapar es sencillamente cojonuda), rumbo a la tierra y una vez allí vamos viendo uno por uno las vicisitudes que sufren, que no tienen desperdicio ninguno.

Torpedo es un personaje de esos que tienen un carisma especial, a pesar de ser un auténtico hijo de p.... Un ganster y asesino a sueldo de los años 30, lo que da un toque de pelis de gansters de James Cagney (de esas antiguas y en blanco y negro) que mola un montón. Historias sueltas muy buenas para pasar un ratejo entretenido y divertido. El tio es un auténtico canalla, chulo y tipo duro, lo tiene todo y te lo pasas pipa viendo como se las gasta.

Pues eso que hay que leer comic español, que además no suele ser de superheroesy eso muchas veces se agradece.

REALIDAD ¿O NO?

Hay tantas realidades como personas. Contruye la tuya propia, a tu medida, sin resquicios por donde algo pueda escapar, pero asegúrate de que esa realidad es tuya y que eres dueño de tu propio destino. Porque la auténtica realidad eres tú mismo.

You're the real thing, even better than the real thing.

http://www.goear.com/listen.php?v=b5fef74

EL LADO JOCOSO DE LA CIENCIA O COMO PERDER EL TIEMPO ESTUDIANDO GILIPOLLECES

Hace pocos días se entregaron los Premios Nobel Ig. No tengo ni idea de por qué se escogió la coletilla Ig, pero el caso es que son los premios nobel a los estudios científicos más tontos, ridículos y absurdos.

Unos "científicos" españoles recibieron el premio en lingüística, por un estudio sobre la incapacidad de las ratas para distinguir el holandés del japonés, hablados al revés. Inpresionante ¿verdad?


Otros grandes premiados :


Nobel Ig de la paz: Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó fabricar una ‘bomba gay’ para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.


Nobel Ig de aviación: los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek, por descubrir que los hámsters se recuperan mejor del desfase horario tras viajar en una aeronave si injieren el estimulante sexual Viagra.

Nobel Ig de medicina: al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que la práctica ocasiona irritaciones.

Nobel Ig de física: L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos en ‘física’ por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.

Tras leer esto, no os entran ganas de estudiar, por ejemplo, como queda el papel del culo de arrugado tras usarlo, o cuantas personas caben en una habitación de 6 metros cuadrados, o qué pesa más si un kilo de hierro o un kilo de paja, etc.

Como vemos, cualquiera puede ser llamado científico.

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE

Es Julián Hernández, líder de Siniestro Total. No es por meterme con nadie, pero hay que aocordarse bien de los orígenes de cada uno y no pretender nunca ser lo que no se es, lo que jamás se ha sido y lo que ni en una eternidad se será. Recuerda quien eres Julián y, como diría un amigo mio: "vamos Julián, pa mi casa".

http://www.goear.com/listen.php?v=502fc7c

http://www.goear.com/listen.php?v=4c4447d

Cambios finiquitados

Hasta nueva orden

PRUEBECILLAS

El blog está en proceso de evolución, así que no os asusteis si veis cosas raras. Pronto acabará esta metamorfosis, espero.

50 años del Sputnik y 30 del código de barras

Dos hechos tan dispares y a priori con tan diferente trascendecia. Pero ambos cambiaron el mundo, cada uno a su manera.

El primero fue el inicio de la carrera espacial. Por pirmera vez el hombre colocaba en órbita un ingenio de su mente. El Sputnik 1 no era ni la sombra de lo que son hoy los satélites, pero supuso el comienzo de la conquita del espacio. Fue más un símbolo de la momentánea superioridad de la ex URRSS más allá de nuestra atmósfera. Tan solo podía emitir ondas de radio y además estos transmisores dejaron de funcionar a las dos semanas; era más bien un experimento y una demostración, pero acojonó a los yankis, con los resultados que todos conocemos (vaya si se acojonaron ¿verdad?). A veces hechos muy concretos desencadenan auténticas escaladas tecnológicas y avances científicos a cascoporro. Lástima que el 99,9 por ciento de estos hechos tengan su origen en la belicosidad y animadversión de las potencias mundiales, parece que solo aprendemos a ostias. Bajo la foto teneis una muestra de los datos de radio emitidos por el Sputnik

http://www.goear.com/listen.php?v=3ba3965

Por otro lado algo más terrenal pero no menos importante para el orden y la economía mundiales. Nuestro ya amigo y vecino código de barras. Está hasta en la sopa, tanto que lo mismo algunos se lo han aprendido y no necesitan los numeritos ni las maquinitas. En España se usó por primera vez en un Mercadona hace 25 años, como lo leeis, y fue con un estropajo (eso es hilar muy fino pero es lo que han dicho en la tele). Curioso es que en un principio los códigos eran circulares y no como los conocemos ahora. Está claro que todo evoluciona. Y otro dato curioso es que se cree que el sonido que más se repite en nuestro querido y amado planeta es el dichoso pitidito de la máquina o pistolita de turno. ¿Qué van a pensar los extraterrestes de nosotros cuando lo único que oigan sea pi pi pi pi? Pues que ya es primavera en El Corte Inglés supongo, o los 8 días de oro....

LEYENDAS VIVAS EN VIVO 1

Esto si que es Rock&Rollear y musiquear. Yo de viejuno quiero ser como todos ellos, en la medida de lo posible, claro está.

LAS FUERZAS DE LA NATURALEZA

Ya sabemos que la naturaleza a veces puede ser indomable: terremotos, maremotos, incendios, erupciones volcánicas, diluvios universales y demás cataclismos varios que se nos ocurran. Y sus efectos todos los conocemos y no es que nos sorprendan mucho precisamente.

Sin embargo a veces ocurren cosas realmente curiosas que hacen ver aún mejor si cabe el poder destructivo de los elementos. Para que lo comprobeis con vuestras propias retinas os sirvo este video del colapso de un puente en Tacoma, ocurrido en el año catapún. Soplaba mucho viento y muy racheado, lo que era peor. La casualidad quiso que la frecuencia de las rachas de viento estuviera muy próxima a la frecuencia de resonancia de la estructura del puente. Para cualquier cosa en este mundo existe una frecuencia tal que si empezamos a mover esa cosa con esa frecuencia, los movimientos se amplifican por doquier. A eso es a lo que se llama resonancia.

Pues el puentecillo este entró en resonancia (además como detalle gracioso están los comentarios y musiquilla de la época):

LA TORRE BIÓNICA

Hace ya un manojo de años se inició un proyecto bastante locuelo y extravagante pero a la vez interesante. La Torre Biónica. Ya habreis oido hablar de ello, pero lo recuerdo aquí un poco porque creo que quieren relanzarlo en China.

El tema empezó por el año 1997, hace ya más de diez añitos. Consiste básicamente en una torre enorme, con una altura de 1228 metros y una base elíptica de 166 x 133 metros. Vamos, una pequeña ciudad con capacidad para 100.000 personas. Tienen pensado edificarlo en una isla artificial, que también tendría que ser construida (por algo es artificial), asi que imaginaos la magnitud del temario este.

Lo de nombre de Torre Biónica se debe al concepto constructivo que utilizarían, que permitiría sobrepasar la barrera técnica de los 500 metros. No me he leído a fondo lo que hay por internet sobre el tema pero básicamente consiste en reproducir estructuras existentes en la naturaleza, como los huesos de las aves o algunas formas vegetales. Además también me ha parecido entender que este tipo de edificios podría adaptar su construcción a las necesidades de la zona donde se edifique e ir ampliándose según fuese necesario, hasta llegar a las dimensiones que mencioné antes.

Sólo quería llamar vuestra atención sobre este asunto, porque puede ser el la ciudad del futuro, que hemos visto en algunas pelis. ¿Deseas saber más? Pincha aquí.

MUCHACHADA NUI

El nuevo programa de los de La Hora Chanante. Yo de momento sólo he visto este cachito, que me hace mucha gracia. Tiene buena pinta el programa. Habrá que verlo más.

Anexo:

Ya no es necesario que andeis buscando los videos del programita en el youtube. Hay un tio que los está colgando en una paginita, todos juntitos y comentados, casi no hace falta ver el programa:

http://muchachadanui.sobretodo.net/

¡QUE VIVAN LOS ROLLING!

Y por muchos años por favor, Con un poco de retraso ya tengo en mi poder desde hace unos dias el último disco de los Rolling, A Bigger Bang. He tardado un poco en tenerlo porque desconfiaba de que fuese bueno. Pero madre mia, no pensé que a sus sesenta y pico años siguiesen así de bien. Estos tios son admirables de verdad, un ejemplo a seguir por todos. Y pongo un par de ejemplillos, el primero Biggest Mistake, una hermosa canción melancólica de esas que no puedes parar de oir; y el segundo Driving Too Fast, un Rock & Roll que parece sacado de uno de sus primeros discos y te obliga a menearte. Disfrutad.

http://www.goear.com/listen.php?v=8ca631e

http://www.goear.com/listen.php?v=aa1d5db

BILOGÍA DE LA R.D.A.

Con tanta fiebre de trilogías que hay propagada dentro del cine en los tiempos que corren, para ir a contracorriente yo os propongo una bilogía (que no biología, zopencos). Y además es que os la propongo yo, porque no son dos pelis que sean primera y segunda parte una de la otra, pero si pueden considerarse primera y segunda parte de uno de los episodios más importantes de la historia reciente. Precisamente por ser tan reciente, hasta ahora no se había abordado en el cine tal y como se hace en estas dos películas: La Vida de Los Otros y Goodbye Lenin. El hecho histórico en cuestión es la existencia en si misma del muro de Berlín y su posterior caída.

La Vida de Los Otros sería la primera parte. Transcurre 5 años antes de la caída del muro y la dictadura comunista de la RDA sigue ejerciendo un control total sobre sus ciudadanos. La presión y la vigilancia sobre algunos eran asfixiantes. Esta vigilancia la llevaba a cabo la STASI (El Ministerio para la Seguridad del Estado) y el protagonista de la peli es uno de sus mejores agentes (el de los cascos). No voy a destripar mucho de la peli. A este agente le encargan la vigilancia total de una pareja de artistas (un dramaturgo y su musa actriz). La poesía de la peli está en que poco a poco, viviendo la vida de esta pareja a través de sus auriculares, empieza a ver todo con otro prisma y comienza a soñar con cosas que había dejado olvidadas y arrinconadas....y no cuento más que os jodo la peli a los que no la hayais visto.

Goodbye Lennin es bastante diferente. Es una mirada en clave de humor sobre la radical y rapidísima metamorfosis que sufrió el pais con la caida del muro. El prota se tira durante toda la peli intentando que su madre, una comunista convencida y que estaba en coma durante la caida del muro, no se entere de lo que ha pasado y siga creyendo que todo sigue igual en la RDA. La gran gracia de la peli está en que el montaje que prepara el muchacho va creciendo y agrandándose poco a poco, implicando a una montonera de gente, hasta terminar en una utopía de una RDA perfecta, donde todos son felices y comen perdices, y a la que incluso llegan refugiados de Occidente huyendo de las garras del capitalismo (no me digais que eso ultimo no es cojonudo).

Se que no me hareis ni puñetero caso, pero si no habeis visto ninguna de las dos películas y por casualidad llegan a parar a vuestras manos, os recomiendo ver primero La Vida de los Otros

y después (otro dia, se entiende, no tiene por qué ser de seguido...) Goodbye Lenin, para recuperar un poco la sonrisa tras el golpe emocional de la primera.

PEQUEÑA ANTOLOGÍA SIMPSON

Hoy he estado recordando algunas cosillas de los Simpsons y me ha parecido procedente postear con una selección de momentillos buenos, hecha con la ayudita de mi hermano pequeñín. La pena es que la Twentieth Century Fox ha hecho una reclamación de copyright y están retirando todos los videos de los Simpsons. De toda la selección que habíamos hecho sólo quedan estos tres, y no se por cuanto tiempo estarán, así que daos prisa en verlos.

Grandes Ñordas de Nuestro Tiempo 3: SUPERMODELO 2007

Recupero la sección de la ñorda que tenía abandonada desde hace tiempo, y lo hago con un especial sentimiento de asquerosidad hacia la pestilente ñorda que os presento en este, sea por esta vez, apestoso post, rebosante de zurullo ñordero. Y aviso que suelto unos numerosos tacos gracias a la presencia en este plano físico de la tal Cristina, una de las "profesoras" de este engendro.

Increible pero cierto. En los tiempos que corren hoy en dia y que sea posible la existencia de un programa semejante. Su planteamiento, muy sencillo: cojamos a unas cuantas niñas con la excusa de eseñarlas a ser modelos y humillémoslas de vez en cuando a nuestro antojo y libre albedrío. Y la pena es que se dejan. Y a esos papis que meten a sus hijitas de 16 años ahí dentro, habria que hacerles un examen sicológico a fondo. No estaría nada mal que se empezasen a repartir carnets de padres además del de conducir, porque más de uno o una no iban a pasar ni el teórico.

Y es que en el siguiente video se ve muy bien de que va este programa. Si metes a convivir en un sitio a todo pagao a un grupo de muchachas en la flor de la vida ¿qué esperas que ocurra? Pues que se lo pasen pipa ¿no? Pues eso es lo que hacen las chicas; y la pedazo de asquerosa de la Cristina esta, que la han metido a modo de madrastra, les echa la peta en plan sois una mierda. Quizás la bronca no es pa tanto y estoy exagerando un poco, pero es que esta chorba da un asco que me dan ganas de morirme aqui mismo, encima del teclado. Esta desgraciada interpreta un papel, porque se le nota a la marrana, y además lo hace como el culo. Pero las chicas se lo creen, como se creen toda la caca que les hacen tragar allí dentro.

De verdad atención a la guarrona esta de Rotenmeyer que me da tanto asco verla que ya no aguanto más y debo llamarla HIJADEPUTA (al fin y al cabo hay que decirlo más). Vereis que habla de su reputación como si fuese alguien, lo que resalta su absoluta ignorancia sobre el hecho de que es un mojón de perro pisoteado varias veces y restregado por las aceras. Ñorda de trabajo el tuyo, apestosa.

Si poneis el video entero vereis que encima las pibas le dan la razón a la cerda mala actriz esta, llorando y todo. Es bastante penoso, pero después de la pena viene la risa, porque meterte ahi dentro por propia voluntad a que no te traten lo que se dice del todo bien y que lo sepas de antemano y que encima estés de acuerdo, es un poco de lerdos.

REIVINDICANDO POP

Me importa bien poco si soy pesado. Ya me he visto el concierto de U2 POP-MART y estoy más POPero que nunca. Así que me ha salido de abajo poner una canción del disco POP, que debe ser sacado del ostracismo, leche. Buscando en el reverenciado youtube he encontrado un video que ha montado un menda, con subtítulos y todo, metiendo trozos de concierto y una tia en braguitas que está como un quesote (aaarrrg), que le pega bastante a la canción. Escuchadla y disfrutadla, y si no, iros al pedo.


U2 - DO YOU FEEL LOVED?

UN GENIO LLAMADO DAVID BOWIE

Había pensado hacer un extenso monográfico sobre Bowie, pero repensándolo mejor, creo que una canción suya es suficiente. Y aprovechando que hace mazo compré un librillo de traducciones de este tio, pues le doy uso.

Rock 'N' Roll Suicide. (Suicida Del Rock & Roll)

Time takes a cigarette, puts it in your mouth
(El tiempo coge un cigarro, lo pone en tu boca)
You pull on your finger, then another finger,
(Estiras un dedo, luego otro dedo,)
Then your cigarette
(entonces tu cigarro)
The wall-to-wall is calling, it lingers, then you forget
(La alfombra te llama, persiste, entonces lo olvidas)
Oh oh oh oh, you're a Rock 'n' Roll suicide
(Oh oh oh oh, eres un suicida del Rock & Roll)

You're too old to lose it, too young to choose it
(Eres demasiado mayor para perderlo, demasiado joven para escogerlo)
And the clock waits so patiently on your song
(Y el reloj espera pacientemente tu canción)
You walk past a cafe but you don't eat when you've lived too long
(Pasas de largo la cafetería pero no comes cuando has vivido demasiado)
Oh, no, no, no, you're a Rock 'n' Roll suicide
(Oh no no no, eres un suicida del Rock & Roll)

Chev brakes are snarling as you stumble across the road
(Los frenos del Chev gruñen mientras tropiezas por la calle)
But the day breaks instead so you hurry home
(Pero amanece y corres a casa)
Don't let the sun blast your shadow
(No dejas que el sol marchite tu sombra)
Don't let the milk float ride your mind
(No dejas que el carro de la leche domine tu mente)
They're so natural - religiously unkind
(Son tan naturales, de una crueldad religiosa)

Oh no love! you're not alone!
(¡Oh, no amor, no estás sola!)
You're watching yourself but you're too unfair
(Te miras a ti misma pero eres demasiado injusta)
You got your head all tangled up but if I could only make you care...
(Tienes la cabeza hecha un lío, pero si yo pudiera hacer que te importara...)

Oh no love! you're not alone!
(¡Oh, no amor, no estás sola!)
No matter what or who you've been
(Da igual quien o qué hayas sido)
No matter when or where you've seen
(Da igual cuándo o dónde te hayan visto)
All the knives seem to lacerate your brain
(Todos los cuchillos parecen lacerar tu cerebro)
I've had my share!, I'll help you with the pain!
(¡Yo ya se lo que es eso! ¡Quiero ayudarte con el dolor!)

You're not alone!
(¡No estás sola!)
Just turn on with me and you're not alone!
(¡Enróllate conmigo y no estés sola!)
Let's turn on and be not alone!
(¡Enrollémonos y no estemos solos!)
Gimme your hands!
(¡Dame tus manos!)
cause you're wonderful!
(¡porque eres maravillosa!)
Gimme your hands!
(¡Dame tus manos!)
cause you're wonderful!
(¡porque eres maravillosa!)
Oh gimme your hands!
(¡Oh, dame tus manos!)

TÍTULO CONFIRMADO: Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

Este será el título de la cuarta entrega del más chulo y audaz arqueólogo de todos los tiempos. Indy es bastante responsable de que en mi más temprana juventud, allá por los 10 añitos, soñara con ser un gran arqueólogo y tener todo tipo de aventuras emocionantes. Luego con los años descubrí que ese tipo de arqueología sólo podía practicarse en las pelis.

Otros títulos que se barajaron fueron estos:

Indiana Jones and the City of Gods (Indiana Jones y la ciudad de los dioses)
Indiana Jones and the Destroyer of Worlds (Indiana Jones y el destructor de mundos)

Indiana Jones and the Fourth Corner of the Earth (Indiana Jones y el cuarto rincón de la Tierra)

Indiana Jones and the Lost City of Gold (Indiana Jones y la ciudad de oro perdida)

Indiana Jones and the Quest for the Covenant (Indiana Jones y la búsqueda del pacto)

Todos ellos casi tan rimbombantes como el título final escogido. Además podrían ser todas pelis distintas porque nada tienen que ver unos títulos con otros ¿no? Esperemos que la peli haga honor a tan grandilocuente título. De momento solo hay algunas imágenes de Harry enfundado en su "uniforme" y, a pesar de que el tiempo no pasa en valde, le sigue quedando que te cagas al tio.

Para más información sobre la peli, como el reparto y cosas de esas, pinchad aquí.