viernes, 31 de agosto de 2007

U2 POP MART: 11 DE SEPTIEMBRE EN DVD






Algunos lo llevamos esperando incluso años. sobre todo aquellos que, como en mi caso, se quedaron a las puertas de ir al concierto que dieron en el calderón en el año 97. Como reza la publicidad es una de las giras más extravagantes y originales de todos los tiempos, con la pantalla más grande jamás utilizada en concierto, una enorme aceituna espacial pinchada en su palito, un carrito de la compra (que en realidad son los altavoces) plantado en media M de Mcdonalds y el famoso limón gigante.







Bastante fallida en sus comienzos, con el paso de los conciertos fue cogiendo rodaje y en este concierto puede verse en todo sue esplendor. A muchos esta etapa de U2 les parece directamente una puta mierda, pero sin ser la mejor etapa debemos reconocer que es la más original y creativa (la mejor es sin duda la de zooropa). ¿En qué otra gira pueden verse cosas como ésta?:







Les llovieron unas críticas de cojones por aquellos primeros conciertos, lo cual se tradujo en algunos bajonazos en taquilla. Aparte de todo esto, el disco (POP) tampoco tuvo unas críticas lo que se dice del todo buenas. Les metieron mucha presión para acabarlo cuanto antes y según Bono "es la demo más cara de la historia". No se, a mi me parece un poco exagerao. El disco está chulo y rebosa creatividad por los cuatro costados.

Con todo esto os animo a echarle un ojo si os sale de la zona erógena, a este conciertiglio tan epectacular.

jueves, 30 de agosto de 2007

MICROCOSMOS

¿Acaso no sería el sueño de todo hombre poder estudiar la totalidad absoluta del universo sin necesidad de sumirse en la inmensa oscuridad del infinito? ¿Acaso no sería maravilloso disponer de un lugar en el que coexistan todas las posibles formas y variedades en las que se presenta la vida en la tierra y probablemente en el resto del orbe? ¿Es posible contemplar la bastedad del firmamento cual científico contempla su pequeño experimento? ¿Puede ser real esa quimera? Yo os digo que si. La conozco. Y desde aquí os anuncio, amigos, que ese lugar está más cerca de lo que creeis de cada uno de vosotros.

Porque si mirais bien a vuestro alrededor podreis contemplar vuestro propio microcosmos...

miércoles, 29 de agosto de 2007

¡ COJOOOOOONESS !

Este va dedicado a una pajarilla que revolotea por aquí de vez en cuando.

Rebuscando en mis cajones, que no cojones, he encontrado un texto que define muy bien esta queridísima palabra, que tanto utilizamos todos:

"Un ejemplo de la riqueza del español es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, uno significa caro, costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), tres significa desprecio (me importa tres cojones), un número grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede indicar sorpresa (¡Tiene cojones!); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa ( ¡Tócate los cojones! ). Los prefijos y sufijos modulan su significado: a expresa miedo (acojonado), des significa reirse (descojonarse), -udo significa perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión : de significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); por expresa voluntariedad (lo haré por cojones); hasta, el límite de aguante (estoy hasta los cojones), pero con indica valor (era un hombre con cojones) y sin la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo de Esparteros) porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando uno se encuentra perplejo los solicita (¡manda cojones!) En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones"

martes, 28 de agosto de 2007

COMO LLAMAR LA ATENCIÓN: ESTAR PEDO EN UN PROGRAMA DE LA TELE

Y el video de Paco Umbral me ha llevado a otro gran momento estelar. Recordemos el pedal que llevaba Fernando Arrabal en el programa del puto Sanchez Dragó, de esos que te partes el culo con el borracho.

SE HA MUERTO PACO UMBRAL

A mi este tio ni me iba ni me venía la verdad, pero he leido que esta noche se ha muerto y me he acordado de su momento estelar con Mercedes Milá. Veámoslo pues.

LO MEJOR DE LA VIDA



¿Y vosotros qué decís?

sábado, 25 de agosto de 2007

VIDEOS MUSICALES 2




(copiando otra vez a alguien...)





viernes, 24 de agosto de 2007

LA ULTIMA LEGIÓN: MEGAÑORDA DEL 15

Caca, basura, bazofia, marranada, pestuzo, bodrio de cojones. Me quedo sin diccionario para describir este engendro. Los que hayais leido el libro descartad ya mismo verla y los que no descartadlo también. Porque además de pasarse el libro por el forro, es que es cutre, pero cutre cutre. ¿He dicho que es cutre? Es cutre. Rompo el poster que puse en mi anterior post, que os recuerdo era del libro.




Es que yo me disfrazo de godo mejor que todos los que salen aquí. Las "batallas" son de risa; no te crees nada de lo que está pasando. Y es que, durante toda la peli, me daba una sensación como de estar viendo a una panda de capullos vestidos de capullos y haciendo el capullo. Los personajes se los han cargao a machete. Han metido una tia buena que es una especie de ninja de la india (va a tener que patentar ese inventito), a la que Batman ha regalado una espadita, lo juro, con gadgets y todo. Y el protagonista, pues lo siento por este actor que no me acuerdo como se llama y me cae bien, pero queda como el culo. No te crees que este tio sea un legionario de elite ni haciendo el pino y viendo la peli con un ojo cerrao. Y además aparece el primo tontito de Gandalf, con barba de velcro incluida, haciendo de maestro del niño. Y el niño. No se han gastao mucho en casting creo yo porque dan más ganas de darle una toña que de ir salvándolo por ahí. Y claro, en esta salsa, el misterio y la fuerza que tenían los personajes del libro, se han ido a tomar por saco. Vamos que me sudaba el pirulo lo que pasase ahí, por lo que opté por echar una cabezadita en vez en cuando, alguna más profunda que otra. Para finalizar os resumo como se desarrolla la historia de amor de los protas en la peli:

primera conversación:

Él: tu mata a ese, yo mato a ese otro.

Ella: vale.


segunda y última conversación:

Él: tu mata a ese de allí, yo mato a este de aquí.

Ella: de acuerdo.

Él: ahora a follar.

Ella: vale.

Por salvar algo salvo los ultimos segundos, que salen unos planos chulos y sacan un detalle que mola pero que no está explicado lo suficiente.

Lo mejor de la peli: saber que tarde o temprano tendría que acabar y poder echar unas risas con la peli gracias a esta certeza.

Lo peor: que alguien haya tenido las pelotas de gastarse los cuartos en hacer esta cosa.

Y me quedo corto.

jueves, 23 de agosto de 2007

VIDEOS MUSICALES 1

Algunos de mis videos musicales favoritos. Por supuesto dentro de los que conozco; habrá por ahí muchos más, bastante cojonudos, de los que no tenga ni zorra.

Empiezo con tres, para no embotaros demasiao la materia gris.

Este de Queen es la leche. Encaja con la música que te cagas y la canción, a pesar de no ser de las más conocidas, es de las mejorcillas que tienen, con uno de los mejores solos de guitarra de May. Al loro a las gafas de Freddy Mercury.



Jamiroquai. Funk que te hace empezar a mover las cuatro extremidades sin que puedas controlarlo. No intenteis hacer en casa las cabriolas de Jay Kay, niños.



Temazo de U2, de la época gloriosa del grupo. Locuras de cámara para marearse y cameos de estrellas del rock por doquier, aunque de pega casi todas.



Espero que os hayan molado. Más en próximas entregas.

miércoles, 22 de agosto de 2007

SPIDERMAN Y LA GATA NEGRA: El Mal Que Hacen Los Hombres


Nuestro señor Cyberno del Averno me regaló hace un tiempo este tomito de 156 páginas que incluye los 6 números de que consta esta miniserie. Con guión del mencionado aquí, Kevin Smith y dibujo de Terry Dodson, es realmente una de las mejores historias de Spiderman que he leido. Siendo el guión de Mr. Smith, no me extraña. Además, el ritmo narrativo de las viñetas de Dodson acompaña perfectamente el desarrollo de la trama. Podría servir perfectamente de story board para una cuarta peli de Spidey, que sería la mejor con diferencia (siendo la 1 y la 2 ya buenas, pero no la 3 que irá de cabeza a la Ñorda). Además de la tensión narrativa, el dibujo de Terry Dodson es cojonudo, con una gata negra que parece que se va a salir del papel (no me hubiera importado).



Spiderman (como todos sabemos, Peter Parker) pierde en esta historia un poco de protagonismo, centrándose en los orígenes dramáticos de la Gata (Felicia Hardy) y la implicación de éstos en el argumento. Una cosa que me ha molado mazo es la aparición de Daredevil (Matt Murdock), uno de los mejores personajes de Marvel, con una adaptación al cine más que digna, pero olvidada no se exactamente por qué.

Los malos están muy bien pensados, alejados de los estereotipos de tios con mallas. Son unos magnates de la droga que guardan bastantes sorpresitas. Para explicarlas hay un "cameo" del Rondador Nocturno (Kurt Wagner).

Y el final es de los mejorcitos que recuerdo, con mucha tensión y con un epílogo de esos típicos de peli que te lo dejan todo preparadito y mascadito para una continuación molona. Debo informarme si llegó a hacer algo Kevin Smith, pero mucho me temo que no. Recomendable 100%.

lunes, 20 de agosto de 2007

Intentando salvar Venecia

¿Quien no ha pensado alguna vez en visitar Venecia? La ciudad más hermosa del mundo para muchos.

Pues este patrimonio de la humanidad está en serio peligro. Cada año se va hundiendo un poquito más en el lecho marino, ya que está situada en una zona pantanosa conocida como la Laguna de Venecia (Laguna Veneta, en italiano). Esta "lagunita" tiene unos 500 kilómetros cuadrados. Foto pa que os hagais una idea.



Además, las mareas perjudican seriamente la vida a los que viven en Venecia todo el año. Imagina que en tu negocio o en tu casa se cuela medio metro de agua durante varios meses al año. No mola ¿verdad?. El gobierno italiano ha desarrollado un proyecto para evitar estas crecidas. Se llama MOSE (MOdulo Sperimentale Elettromeccanico), y consiste en una serie de paletas plegables que pueden subir y bajar. Se alojan en el fondo marino cuando están plegadas y pueden elevarse hasta un ángulo de 45º. De esta manera se pretende mantener el nivel del agua dentro de La Laguna, a pesar de las mareas. Las paletas no son hidraúlicas, sino que se elvan al inyectarles aire a presión en su interior, que está inundado de agua cuando están replegadas.




Al alcalde de la ciudad no le convence del todo la solución. Según él, se quedará anticuada en unos 50 años, ya que como he dicho antes, los cimientos de la ciudad se ven afectados por el salitre y la humedad y cad vez la ciudad está más por debajo del nivel del mar.


En fin, esperemos que se equivoque o que se ponga una solución definitiva, para poder contemplar imágenes como esta desde los canales de Venecia.


sábado, 18 de agosto de 2007

Y AHORA: Mr. Kevin Smith


Si. Es Kevin Smith. ¿Que quien coño es? Pues nada menos que director, guionista, productor, actor, escritor y yo no se que más. Se dio a conocer con Clerks, su primera película, del año 1994. Hecha al modo Juan Palomo, ambientada en la tienda en la que él mismo trabajaba, consiguió tocar la fibra de los adolescentes de la época (entre los que estaba yo incluido) con un humor ácido y unos diálogos desternillantes, como por ejemplo:





Desde entonces no ha parado. Lleva ya siete películas a sus espaldas, siendo la más reciente precisamente la segunda parte de Clerks. Además ha escrito guiones para comics de Spiderman y otros personajes de Marvel, y por supuesto también para DC. Escribió en su momento el guión de la que hubiera sido nueva película se Superman, pero ese proyecto se quedó en nada (estaba previsto que Nicholas Cage encarnara a Superman).

Ahora mismo está en proyecto su nueva película, 'Zack and Miri makes a porno', que por lo que he podido indagar en la red, tratará acerca de unos treintañeros en crisis que deciden montar una empresa de cine porno para salir adelante económicamente.

Esperemos que en esta nueva peli continúe haciéndonos reir y también, por qué no, emocionarnos, tanto como con Clerks, Mallrats, Persiguiendo a Amy , Dogma o Jay y Bob el Silencioso contraatacan.

viernes, 17 de agosto de 2007

Grandes Ñordas de nuestro tiempo 2: Grand Prix del verano

Estabais deseando más carnaza ¿verdad? Necesitais ir viendo como se va llenado este estercolero de ñorda ¿no es así? Pues yo también necesitaba echar otra bolsa de basura, que de ella está el mundo llena.
Es posible que a más de uno os gustase; a mi no, y hoy me centraré sobre esta producción de televisión española. No es que quiera cebarme con el ente público pero es que son unos expertos a la hora de cagar una buena plasta. Y Grand Prix del verano de verdad que lo es. Presentado también, como no. por nuestro más entrañable pseudopresentador-catetodecojones, Ramón García. Ahora sustituido por el no menos cateto, Bertín Osborne. Que grandes sois joder.

En realidad el formato es original de humor amarillo, pero sin hacerle justicia. Copiaron lo que pudieron del show de Takeshi Kitano, catetizándolo hasta el tuétano. Cierto es que ambos programas tenían sus golpes de risa a base de mamporros de los concursantes, pero humor amarillo tenía algo más, no se. Estaba bastante más currao y era mucho más entretenido.

Ejemplo del conglomerado del que estamos hablando, con sintonía ganadora de varios Grammy, cantada por nuestro amigo el cateto:


Durante un rato puedes reirte un poquito, pero todos los putos veranos lo mismo te hacen odiar cada fotograma del programa.

SABADERISMO CARTERIL

Hoy me ha pasado una cosita. Me ha llegado una carta de Correos, de recursos humanos. Y me he llevado un pequeño susto. La carta decía así:

"Le comunicamos que según los datos enviados por el Jefe de su Unidad, Vd faltó a su puesto de trabajo los días 23 de junio y el 7 y 14 de julio de 2007, sin haberlo justificado convenientemente......."

Entonces, llegado este punto de la lectura lo vi claro. A tomar por saco. Me han largao por faltón. Y bueno, esperaba estar contento, porque como algunos sabeis se supone que estoy hasta los huevos de correos. Pero resulta que no, no estaba contento. Quería estrangular al puto terminator (el jefe), aplastarlo con mis propias manos, por chivato. Por hijode... (hay que decirlo más). Pero seguí leyendo y resulta que era simplemente un error al pagarme. Y esa es otra. Los cabrones se equivocan al pagarme y me endiñan a mi el tener que arreglarlo. Tendrán cojones.

El caso es que este pequeño episodio me ha hecho ver que en realidad no quiero irme del sabaderismo de correos. Necesito nuestro colegueo sabadero y las risas ... se me ha metido algo en el ojo. Así que dejaré de dar el coñazo con que estoy hasta los cataplines.

Un saludo desde aquí a los compis que siguen (Genito, Finito, Lucy, Noe, María, Esther y Silvia, que pocos somos ya) y a los que se piraron (Antonio, Maite, Jorge, Gus, Javi, varios tios con gafas, un poli, algunas otras pibas, dos chiflados que se llamaban Jose los dos, y alguno más que no me acuerdo, que 6 años dan para mucho).

Venga, que en setiembre empiezamos otra vez.

jueves, 16 de agosto de 2007

Nocturnizando con Manfredi.

La otra noche tuve un arrebato de lector empedernido. Hace unos días empecé a leer La Última Legión, novela histórica de Valerio Massimo Manfredi. Ayer llevaba unas 100 paginitas y al llegar la noche no tenía ganas de dejar el libro, sino de terminarlo. Así que me preparé para la empresa, porque es un tochillo de 500 páginas. Nada mejor que estar solipander en casa sin tener que currar al día siguiente, un paquete de Golden Virginia y un puñado de discos para pegarse un viajecito al pasado.



Y es que este libro consigue llevarte casi sin que te des cuenta a los últimos días del Imperio Romano. Don Valerio lo escribió pensando en una posible adaptación para el cine y se nota muchísimo. En solo seis horitas me zampé lo que me quedaba por leer. Y es que una vez que empiezas con este libro no puedes evitar querer saber lo que ocurrirá a continuación. Consiguió divertirme y emocionarme a partes iguales como hacía tiempo que no lo hacía otro libro. Esperemos que la inminente peli que han hecho sea por lo menos una digna adaptación. Lástima que la campaña publicitaria en España destripe un detallito que en realidad se desvela al final de la historia y que mola que sea sorpresa final, pero bueno, que se le va a hacer.




Fue una gran noche a fin de cuentas. No dormí pero pude soñar despierto.

martes, 14 de agosto de 2007

ERNESTO

Quiero que conozcais a este tipo, porque él está empeñado en que le conozcamos todos, a base de colgar montones de videos en Youtube. Digamos que es un friki de tres pares de cojones. Y no es que piense que el frikismo sea malo, porque este blog es bastante frikero, pero hay que saber llevarlo. Y es que el frikismo de Ernesto es especial (y no porque sea un concepto mucho más global, como reza la canción). En el siguiente video podeis comprobarlo:





Curioso personaje ¿verdad? Evidentemente era carne de cañón para la peña que se dedica a hacer doblajes de coña. Aquí os pongo uno de los mejores:





Y ernesto dio la réplica grabando otro video genial:






Espectacular, en cueros y todo. No tardaron en doblarle de nuevo:




Protección fotovoltaica y ataque esotérico +7, que bueno joder.


Y como colofón Ernesto grabó el siguiente video, en el que parece que ya se le ha ido un poco la pelota. Aviso que puede provocar mucha vergüenza ajena:





Que pena.

lunes, 13 de agosto de 2007

TERREMOTO

Acabo de acordarme del terremoto de ayer. Lo he estado comentando con mis compañeros de trabajo y veo que cada uno lo interpretó a su manera, con las consecuencias graciosas que ello tiene. Os invito a que vayais dejando como vivisteis el pequeño temblor los que lo vivisteis.

Yo me acababa de levantar. Estaba aun con las legañas en la geta y pensando en que lo mismo debería dormir un poco más. Me senté en el borde de la cama buscando las zapatillas y de repente me empezó a parecer como que vibraba una de las paredes de mi cuarto, que es de esas de mentira (pladur). Lo primero que pensé fue que ya le estaban dando caña otra vez a la vecina de arriba, pero esta vez con dos pares de cojones. Recapacité y me di cuenta que iba a ser que no. Pensé que habia sido yo mismo al poner mi generoso culo en el borde de la cama, haciéndola chocar contra la cutrepared de cartón. Hice varias pruebas de movimientos con mi culo para ver si conseguía repetir el temblor, todas por supuesto infructuosas. No le di más vueltas me arreglé y me piré.

A mi vuelta por la noche fue cuando me enteré de que había sido un terremoto y no mi culo.

GREEN LANTERN: RENACIMIENTO

Como en este blog todo es posible y probable, también hay lugar para los comics. Quiero comentar un poco el último tomito que he leido. Green lantern me picó la curiosidad gracias a una página chorra en la que rellenas un cuestionario y te dice el superheroe que debrías ser. Si quereis hacer la chorrada pulsad aqui.


También existe otro quiz igual pero en este otro caso te dice el supervillano que encaja bien con tu personalidad (todo ello gracias al Cybernáculo).
El caso es que a mi me salió Green Lantern como superheroe y como siempre me picó la curiosidad este menda de tonos verdes que siempre lleva su anillo y su linterna verde, pues me animé a adquirir y leer RENACIMIENTO.





La trama de la historia se presenta complicada, porque como el propio título indica se trata de revivir al personaje (cosa muy trillada en el mundillo). Y mola bastante. Porque en lugar de ir a algo facilón se comen el tarro y montan una intriga con tintes místicos muy bien llevada. Además sirve de crossover con otros personajes famosos de DC como Batman, Superman o Flash. También aparece Green Arrow, que es el mejor amigo de nuestro héroe en cuestión y tiene un papel importante en la historia. Un dibujo bastante currado y con muy buen color.


No quiero destripar mucho más, sólo recomendarlo a aquellos que os gusten los comics de superheroes.

Vivencias: anécdota del zoo

En esta sección, un poco más personal, iré contando esas cosillas que de vez en cuando nos ocurren a todos, que pueden ser graciosas o simplemente más raras que un perro verde.
Para empezar he decidido contaros la chorrada del zoo, que es una gilipollez que me ocurrío hace ya unos cuantos añitos, cuando solía montar en bici por la casa de campo, pero al parecer tiene su gracia.

Ibamos mi amigo "el negro" y yo en nuestros respectivos biciclos, con algunos kilometrillos ya encima y subiendo una cuestecilla, que seguramente no será muy empinada, pero yo la recuerdo como si fuese el Tourmalet. Estando yo bastante concentrado en no dejar caer demasiadas babas sobre mi manillar, veo que empieza a ir en paralelo a mi un coche, en lugar de adelantarnos. Yo sigo a mi vaina intentando que mis pulsaciones no subiesen de 200. Y de repente empiezan a dar golpes en el coche, llamando mi atención ya que soy muy curioso. Paso a describir el breve diálogo surrealista que tuvo lugar a continuación. Todo fue muy rápido:

Yo: ¿Qué pasa?

Menda del coche: Tio ¿tienes fuego?

Yo: (pensando para mis adentros: este tio está gilipollas) Tio creo que no.

Menda del coche: Que si tienes fuego.

Yo: Joder que no coño.

Menda del coche: (gritando ya un poco el tio) ¡¡ que si tienes fuegoooo !!

Yo: ¡Que no joder! ¡Que no! ¡Déjame en paz joder!

El Menda del coche desiste y se piran.

Entonces comienzo a darle al tarro; ¿como cojones se les ocurre pedir fuego a un tio en bici? anda que no habrá peña para pedir fuego por ahi. Que tios más gilipollas. Fue en ese instante cuando vi un cartel de esos que dan indicaciones, el cual te indicaba como llegar al zoo.
Efectivamente, los pobres en realidad no paraban de decir ¿donde está el zoo? y yo les mandé a tomar por culo. Pero vamos, podrían haber elegido otro tio, que no estuviese dejándose los pulmones encima de una bici ¿no?

domingo, 12 de agosto de 2007

Grandes Ñordas de nuestro tiempo 1: Qué apostamos

Quiero inaugurar esta sección de la Ñorda, cubo de basura al que iré arrojando todo aquello que lo merezca, con este emblemático programa, paradigma de la capacidad que tenemos los españoles de regodearnos en la más absoluta de las ñordas. El programa rebosaba casposidad por los cuatro costados, con un Ramón García pletórico de humor cateto de cojones, un público entregado gracias al bocata de choped y la coca cola de los descansos y una linea argumental del programa sencillamente para pegarse un tiro. La de impuestos que fueron a parar a la producción de semejante ñorderío. Venga un par de ejemplos para recordar de donde venimos y adonde podemos llegar a ir:

Mayúscula chorrada de los bomberos de bilbao que se podrían haber reservado para los simulacros o los entrenamientos o lo que cojones hagan los bomberos cuando no hay fuego. Con comentarios fabulosos de Ramón y sus colegas.





Una de las mejores ideas de la historia de la televisión para dar fin a un programa: duchar a alguien; o bien a los invitados de tercera que tanto aportan a estos programas o bien a los gilipollas de tus presentadores, a ver si se les quita la caspa de una vez por todas. En este caso la ducha es para los ilustrísimos Jesulín y Mar Flores.


BRIAN MAY O LA FISICA DEL ROCK


Normalmente todos pensamos que las etrellas del rock son lo que son porque no podían ser otra cosa en esta vida o simplemente porque no les interesaba nada más. Y normalmente es así: empezar jovencitos en el mundillo de la música, abandonando estudios, profesiones, oficios, etc. Y doy gracias a Dios que muchos de ellos lo hicieran (de otros no tanto).


Pero existen por ahí casos que se salen de lo que llamaríamos normal, como el de Brian May, guitarrista de los Queen. Siempre le gustó la música desde que era niño. Con 6 añitos ya sabía tocar el ukelele (por algo hay que empezar). A los 16 se fabricó, con la ayuda de su padre, su primera guitarra eléctrica. Estuvo en varios grupos distintos hasta que le llegó el éxito y su actual estatus con Queen. Pero eso fue cuando la criaturita rondaba los 30 años (aun tengo algo de tiempo...). ¿Que hizo hasta entonces? Pues tuvo tiempo para licenciarse en ciencias físicas y comenzar las investigacions para su tesis doctoral sobre el polvo estelar, parte de las cuales realizó en el observatorio de Tenerife. También tuvo tiempo para enseñar física en el instituto.


Pensareis, vale eso está muy bien, ¿pero por qué hablar de ello precisamente ahora? Pues porque precisamnete ahora, a la edad de 60 años (nació en 1947) acaba de terminar su tesis doctoral y es bastante probable que consiga convertirse en doctor en física, además de doctor en guitarra. Más información aquí.



Así que si al escuchar alguna canción de Queen os parece que la guitarra de Brian May suena de una forma especial, ya sabeis por qué: la magia está en la física que rodea todas las cosas.

sábado, 11 de agosto de 2007

TERMINATOR 4


Pues si. Ya está en marcha la cuarta entrega de terminator. El director será el mismo que el de la tercera parte, Jonathan Mostow, que a mi no me disgustó del todo. El rodaje comenzará a principios de 2008. Sobre el reparto aún no hay mucha información pero lo que si es seguro es que Arnold no volverá a repatir mamporros, aunque es posible que haga un cameo. Además está previsto que esta peli sea la primera de una nueva trilogía. Esto de las trilogías es una fiebre, está claro.

Teniendo en cuenta como acaba la tercera parte, que tiene un argumento un poco sacado de la manga, pero que es resultón, esta claro que esta nueva trilogía se centrará en la guerra de las máquinas contra los hombres, que es lo único que queda por contar ya que más jugo a esto del terminator no se le puede sacar.

Pero aparte de este pequeño avance, lo que quería contar realmente es que, esta cuarta parte me ha recordado algo que vi hace poco en la tele. Se trata de un soldado yanki que perdió un brazo en la guerra de Irak. Pues su gran ejército ya le ha puesto una prótesis. Pero llamarlo prótesis es insultar a los tíos que lo han desarrollado. Es un auténtico brazo cybernético, con su manita y deditos totalmente articulados.

Y lo mejor es que el tío lo controla con su cerebro, dando ordenes como si se tratase de su propio brazo. Demostración en este video:


No se a vosotros pero yo al ver esto y pensar que los yankis ya están pensando en las aplicaciones militares, me voy por la pata abajo.




El Tecnódromo ve la luz

Hola a todos.

Con esta entrada queda oficialmente inaugurado este misterioso e intrigante Tecnódromo.