El TECNÓDROMO

LA REALIDAD SEGÚN DAVID CRONENBERG

2008-05-30T09:46:00.000-07:00

Como todos sabemos, estamos totalmente condicionados por nuestros sentidos a la hora de percibir el mundo que nos rodea. Algunos inlcuso afirman que vivimos engañados por nuestros sentidos. De hecho, solo podemos percibir un espectro muy pequeño de luz y de sonidos y todo lo que tocamos, saboreamos y olemos es procesado y filtrado por nuestro cerebro.

Y con esto quiero llegar al protagonista de este artículo, el cineasta canadiense David Cronenberg. Su cine se aleja totalmente de lo convencional, indagando en la realidad que nos rodea. Sus películas nos aportan una visión distinta de la realidad, explorando a veces nuevas posibles formas de percepción, o simplemente mostrándonos que es imposible estar seguros de todo aquello que creemos verdades irrefutables. En algunas películas ahonda más en este sentido que en otras; y las más curiosas, aunque no necesariamente mejores, son las primeras, en las que desata toda su imaginación a la hora de escribir el guión.

Sus películas tienen una gran carga sicológica, pero también física en el sentido más estricto de la palabra, jugando con la capacidad del ser humano de alterar su propio cuerpo y la posibilidad de usar nuestros conocimientos biológicos mucho más alla de las meras aplicaciones en medicina (en la actualidad se están estudiando las posibilidades de introducir elementos biológicos en la tecnología, como los microchips biológicos y otras aplicaciones).

VIDEODROME (1983), traducido al castellano con el raro palabro Videódromo, es un gran ejemplo de ello. Cronenberg nos propone una nueva forma de percepción a través de la televisión. Juega con la idea de metamorfosear muestro cerebro utilizando una señal de video capaz de ello, lo que provoca en un principio algo que podríamos llamar alucinaciones, pero que finalmente se muestra como algo mucho más profundo. La peli no se queda en esto; es un thriller sicológico que mezcla estos elementos biológicos con una trama muy intrigante (conspiraciones por alcanzar el poder en las que no sabes quien es bueno o malo) e introduce elementos más clásicos de ciencia ficción, como el detalle de que la señal de Videódromo se consigue grabando las alucinaciones de la gente con un aparato especial que se les pone en la cabeza. Una peli ciertamente de esas que llamaríamos "raras" pero que a mi me gusta más clasificar como muy original y distinta, y desde luego bastante entretenida.

Una de sus películas más conocidas es LA MOSCA (1986), en la que un científico fusiona por accidente su adn con el de una mosca, lo que provoca una transformación gradual del hombre en una especie de mosca gigantesca. Puede parecer algo muy simple, pero la manera de mostrarnos esta metamorfosis, los cambios que va sufriendo el protagonista, contados por él mismo consiguieron que la peli se hiciese un pequeño hueco en los anales del cine. En realidad es un remake de una película de 1958, del mismo nombre, que a su vez se basó en un relato corto de George Langelaan. Es más conocida la de Cronenberg, quizás por ser más reciente, pero es bastante probable que por algo más.

Otro gran producto de la imaginación de Cronenberg es EXISTENZ (1999). En un futuro indeterminado, la tecnología se ha convertido en lo que podríamos llamar “biotecnología”, llegando incluso al terreno de los videojuegos, que han evolucionado hasta convertirse en una experiencia prácticamente real, adquiriendo una importancia social excepcional. Para muchos estos videojuegos son casi como una religión y sus creadores poco menos que dioses. Con estos planteamientos Cronenberg llega a una trama pseudo policíaca y de espionaje, pero a su estilo, lo que hace que la peli sea realmente algo fresco, original y divertido. Y con un gran final, por cierto.

Tras Existenz decidió encauzar su cine por otros derroteros, alejándose del cine fantástico y de la ciencia ficción. Como ya hiciera con LA ZONA MUERTA (1983, basada en la novela homónima de Stephen King), llevó al cine una novela llamada Spider, pero esta vez trataba acerca de un enfermo de esquizofrenia. La película, del año 2002 y llamada también SPIDER, consigue muy bien mostrarnos el mundo interior del protagonista, analizando el trauma que le llevó a enfermar siendo niño. Es un auténtico dramón con un final que te deja un poco de bajón. En mi opinión algo lenta a ratos, pero una buena peli. El autor del guión es el propio autor de la novela, Patrik McGrath.

La siguiente película de Cronenberg fue UNA HISTORIA DE VIOLENCIA (2005), también una adaptación, pero esta vez de una novela gráfica (o cómic) de igual nombre. Como su propio nombre indica la violencia tiene un papel protagonista en este filme, pero de una forma muy particular. Un padre de familia ejemplar, a raíz de un incidente en el bar que regenta, es confundido por unos mafiosos con un capo de Philadelphia. Hay que decir que cuando a Cronenberg o bien no le apetece escribir un guión o bien no tiene ideas para hacerlo, al menos sabe escoger historias interesantes para llevar al cine. Muy bien rodada, con unas escenas de violencia que quitan el hipo y un gran final que debemos a los autores del cómic (una vez más podemos comprobar las virtudes del noveno arte).

Y por último PROMESAS DEL ESTE (2007), su última película. Sigue la senda de la anterior. Es un thriller mafioso al estilo Scorsese, pero con el puntillo de que es sobre la mafia rusa, gran desconocida y que rara vez aparece en la gran pantalla con cierto protagonismo. De nuevo escenas muy realistas y una trama con cierta intriga. Buena película y muy recomendable, pero si tengo que elegir me quedo con Una Historia de Violencia.

Esperemos que su próximo filme sea al menos tan personal y original como todos los que lleva a hombros (por supuesto este humilde artículo no es más que una pequeña rendija abierta en la puerta del mundo de David Cronenberg), lo cual yo apenas dudo.

LUZ LONG: ENCARNACIÓN DEL ESPÍRITU OLÍMPICO

2008-04-10T12:07:00.000-07:00

Es algo de lo que siempre se habla cuando se acercan unas olimpiadas, al igual que nos visita el espíritu de la navidad cuando su llegada es inminente. Su bandera representa a los cinco continentes entrelazados entre si, unidos para competir amistosamente, y en sus colores están representados todos los paises del mundo. Más o menos todos tenemos una idea de en qué consiste el espíritu olímpico, pero a la vista de los acontecimientos que están teniendo lugar con la llama de este espíritu, que incluso ha llegado a apagarse a su paso por París, debemos preguntarnos si este mundo loco se está olvidando de él.

Existen muchas muestras a lo largo de la historia de los juegos que dan fe de la existencia de este sentimiento que inspira a la gente a ser mejores personas y superarse. Ninguno de nosotros olvidará a ese muchacho de Guinea Ecuatorial en Sidney 2002, que se quedó solo en la piscina olímpica y tardó casi dos minutos en nadar los dos largos de piscina, mientras era aplaudido, animado y ovacionado por la multitud. O poder ver competir a una sola Alemania y a Suráfrica en los juegos de Barcelona. Por supuesto también hay muchas sombras en el olimpismo, como el boicot de Estados Unidos a la U.R.S.S. en el 80, con la revancha de la U.R.S.S. en Los Angeles 84; o el horrible episodio de Munich 72 (inmortalizado recientemente en celuloide por el genio Spielberg).

Vivimos momentos que nos hacen recordar más sombras que luces. Por eso creo que es bueno recordar un momento del olimpismo que pasó a la historia por su simbolismo. Me refiero a los juegos de Berlín en 1936. Como todos sabeis Hitler estaba en su total apogeo de poder y el fantasma de la guerra planeaba sobre toda Europa. Hitler quería aprovechar estos juegos (debemos decir que antes de que Hitler ganara las elecciones ya se había decidido que se celebrasen en Berlín) para mostrar al mundo el poderío Nazi y la supremacía de la raza aria. Pero lo que no estaba en sus planes ocurrió.

Jesse Owens, un joven negro, nieto de un esclavo e hijo de un humilde agricultor que ni siquiera poseía la tierra que labraba, dejó perplejos a todos los Nazis al ganar cuatro medallas de oro, dejando humillados a esos muchachos blancos, rubios y de ojos azules, que se suponían imbatibles. Si, dejó himillados a todos, a todos menos a uno.

Sólo uno de los alemanes a los que derrotó Owens tuvo el valor para reconocer la superioridad del americano. Se trataba de Luz Long. No solo felicitó a Owens y le admiró tras su derrota en salto de longitud, sino que antes de que comenzase la competición charló con él amigablemente y le aconsejó. Es un detalle simple que debería haber pasado inadvertido, pero evidentemente en aquellos momentos estaba cargado de un simbolismo excepcional. Jesse Owens afirmó tras ganar sus cuatro medallas: "Tuvo muchísimo valor al acercarse a mi amistosamente cuando el mismísimo Hitler estaba delante...Puedo fundir todas las medallas y los trofeos que he ganado, pero no serían suficiente para compararse a la amistad de 24 kilates que sentí por Luz Long en aquel momento".

Luz Long pagó con su vida este sencillo gesto que quedará en el recuerdo de todos: los deportistas alemanes no estaban obligados a ir a la guerra; aun así lo enviaron como represalia a defender Sicilia, donde murió en Julio de 1943. Nos demostró que si queremos, podemos romper las barreras que nos impiden vivir, como dirían los franceses, con libertad, igualdad y fraternidad.

COMER COMO UN CERDO

2008-03-31T14:57:00.000-07:00

Esta gran expresión del castellano suele utilizarse sobre todo para indicar que quien come de esta forma, come mucho, pudiendo llegar a considerarse que se está cebando como un integrante del género porcino. Esto lo he visto yo muchas veces y debo decir que también lo he llegado a practicar otras cuantas.

Pero lo que aún no he visto ni he practicado es la otra posible acepción de la frase. Y es que como todos sabemos, el cerdo come y caga en el mismo sitio. Por algo los llaman guarros, marranos y cochinos, sin ánimo de ofender a lo porcino. Dicen que hay gente para todo y de todo hay en esta vida, y por supuesto hay quien debe disfrutar con el morbo de pensar que caga y come en el mismo sitio. Para satisfacer tan abyectos pensamientos no es necesario tomárselo al pie de la letra, excepto para los siempre incomprendidos coprófagos. Existe la posibilidad de darse un garbeo por un restaurante de Taipei llamado Modern Toilet. Y un toilet muy moderno si que es.

De verdad que nos proporciona el sueño de cagar y comer en el mismo sitio:

En esta instantánea la gente conserva aun los pantacas en su sitio

Postre conocido como "Delicia Truñera"

Mejor no comentar qué parece lo que flota en este water azul

¿Qué estará intentando encontrar esta chica?

Aquí tampoco nadie tiene los pantalones en los tobillos, aún.

"Uuum, que rica esta delicia truñera. ¿Estará elaborada con productos naturales...?"

Y conste que la coprofagia, aun sin compartirla ni comprenderla muy mucho, me parece algo respetable, siempre que se practique en la intimidad, eso si.

10.000 ÑORDAS

2008-03-16T15:04:00.000-07:00

Es que es lo que me ha parecido la película. Un poco ñorda. Y la razón principal es el batiburrillo de conceptos e ideas que intenta mezclar, que hacen que resulte demasiado pretenciosa. Por un lado la historia principal del protagonista, que está plagada de misticismo metido a calzador. Leyendas y profecias por aquí y por allá, sacadas de la manga y poco convincentes. Bebe de Apocalypto y Stargate a partes iguales, con un resultado que no llega a la altura de ninguna de las dos pelis patrón. En Apocalypto tenemos una historia épica casi calcada, en la que una tribu más avanzada hace prisioneros a la tribu del protagonista, teniendo este que llevar a cabo la misión de liberar a sus paisanos. Y de Stargate toma los toques místicos y fantasiosos, además de meter a la civilización egipcia (de hecho ya se sugiere en el cartel), o más bien a una civilización precursora de la egipcia, con vaselina, aceite de oliva, mantequilla y calzador, sin conseguir que entre de ninguna forma.

Además yo hubiera preferido que la peli estuviera rodada en algún dialecto primitivo, basado casi más en los sonidos y gestos, como en la estupenda En Busca del Fuego, para dar un mayor contraste con la civilización avanzada, que si es lógico que tengan un idioma más elaborado. Curiosamente a los integrantes de esta avanzada civilización si se les puede oir hablar en un idioma que supongo se habrán inventado, con los correspondientes subtítulos en las partes en que no está el traductor de turno, que curiosamente conoce ambas lenguas, lo cual no acaba de encajar del todo bien.

Pretenciosa es porque intenta dar un toque de ciencia ficción, recogido claramente de Stargate. No quiero hacer mucho spoiler, por lo que me limitaré a decir que juega con una teoría defenestrada por la mayoría de egiptólogos, que afirma que las civilización egipcia, o al menos las famosas pirámides, tienen en realidad unos 10.000 años de antigüedad, postulada por Robert Bauval, escritor de El misterio de Orión. Para saber más sobre esto pinchad aquí.

Cierto es que el tema si que es cuanto menos inspirador para utilizarlo en un filme, pero en este se usa en mi opinión fallidamente, ya que sólo se sugiere y no se profundiza en este posible misterio de la antigüedad de las pirámides. Está totalmente desaprovechado.

Por supuesto, al César lo que es del César, por lo que debo decir también que la mayoría de las escenas de acción están rlativamente bien resueltas, con buenos efectos visuales y manteniendo una cierta tensión. Pero esto se da solo en momentos puntuales y no es suficiente para llevar el peso de una película de más de hora y media.

La historia de amor, que no puede faltar en filme épico, resulta ñoña por todos lados, y en algunos momentos llega a aburrir sobremanera. Como no quiero estropear finales solo diré que, tomando como referencia de nuevo a Apocalypto (no quiero resultar pesado, esque simplemente la linea argumental de ambas pelis es muy similar en muchos aspectos) el final de ésta última está mucho mejor resuelto, sin sacarse cosas mágicas de la chistera, lo cual no evita que Apocalypto esté cargada del misticismo inherente a la época, pero mostrado de una manera realista y muchísimo más creible. El fallo de la peli o al menos lo que a mi me hizo empezar a retorcerme en la butaca está precisamnete ahí, en no haber sabido fundir bien los aspectos digamos más realistas de la historia con los fantásticos.

Puede que simplemente no me esperase que apareciesen esos retazos de ciencia-ficción en la peli y por eso me dio grima, pero teniendo en cuenta que la ciencia ficción es uno de mis géneros favoritos tiendo a pensar volverá a no gustarme después de un segundo visionado, si es que tengo ganas de llevarlo a cabo.

No recomiendo recomiendo 10.000 para nada, pero si simplemente quereis pasar un ratejo con una película que tiene cosas visualmente interesantes, no tiene por qué ser mala opción.

¡PEDAZO DE DEBATE!

2008-02-26T11:11:00.000-08:00

Qué gran contienda pudimos dsfrutar ayer en todas las televisioes (menos A3 y T5). Por si fuera poco, en el descanso fueron pillados dando rienda suelta a sus ganas de hacerse la puñeta. En la siguiente imagen podemos ver como Rajoy lanza un avioncito de papel a Zapatero. Que mal se porta Rajoy, por Dios. Desde luego en el cole debía ser todo un liante.

Y claro, Zapatero no se lo tomó muy bien y la emprendió a pelotillazos con bolitas de papel chupadas. Que niños más malos.

Si es que en cuanto se creen que no hay cámaras ni micros se descontrolan estos políticos nuestros y salen a relucir sus verdaderos seres...

LA REALIDAD SUPERA A LA FICCIÓN

2008-02-14T14:02:00.000-08:00

Muchas veces así se afirma, y normalmente razones no faltan. Quiero recordar a modo de ejemplo cierto artículo publicado en el Cibernáculo con algunas historias estrambóticas pero verídicas.

Pero es más complicado aún que la frase que sirve de título a este artículo adopte un significado cuasi-literal, con un toque de surrealismo realista (aunque pueda parecer contradictorio, pero frecuentemente en nuestra realidad del dia a dia podemos encontrar situaciones de lo más surrealistas).

Creo que todos habeis visto dando mamporros, en diversos filmes de dudosa calidad, a Silvester Stallone, Steven Seagal y Jean Claude Van Damme. Si mi memoria no me falla, estos tres tios jamás han compartido cartel en ningúna peli, ni siquiera dos a dos (incluso contemplando todas las posiblidades, combinaciones de tres elementos tomados de dos en dos, sin repetición = 3). Pero lejos de las cámaras sus vidas si que se han cruzado.

Y es que Stallone tiene la suerte de poder contar la siguiente anécdota: " pues una vez en una fiesta en mi casa, casi salen a ostias Steven Seagal y Jean Claude Van Damme". El mismo Silvester lo ha contado en una entrevista a no se quien. ¿ Y el resto de invitados, qué?. Dirían cosas como "tio, el otro día estuve en una fiesta de cojones, en casa de Stallone y la guinda final fue que Van Damme casi le da una curra al caracandao de Seagal, como en las pelis, pero de verdad". No se si asistirían o no al evento, pero no puedo dejar de imaginar a Chuck Norris yendo a separar, mientras Schwarzenegger comenta la escena con el fantasma de Charles Bronson. Y si hiciese falta llamarían a Robocop para poner algo de orden.

El caso es que Steven Seagal empezó a vacilar a Van Damme diciéndole que le podía y tal, y claro, Van Damme le dijo que se lo demostrase. Seagal se cagó y salió por patas. Pero Van Damme le persiguió hasta un bar cercano donde casi acaban a tortas de nuevo. Por lo que cuenta Stallone no llegaron a zurrarse, pero yo creo que alguna tbita se llevaría el Seagal. Es genial la frase de Stallone sobre el incidente "Van Damme era demasiado fuerte. Seagal no tenía nada que hacer con él".

La noticia pinchando aquí.

REVIVAL MIX

2008-02-09T11:00:00.000-08:00

Que maravillosas esas conversaciones en noches de farra en las que comienzas a recordar movidas televisivas que habías dejado esondidas en alguna parte del cerebro. Momentos estelares que nunca debieron ni deben olvidarse. Las imágenes fluían y cobraban vida dentro de nuestras cabezas...

Y fluían, y fluían....

Se superponían unas encima de otras....

Y me permito añadir uno de los mejores anuncios de todos los tiempos.

EL ATAQUE DE LOS CLONES

2008-02-07T10:08:00.000-08:00

No estoy hablando de la guerra de las galaxias, no. Pero aprovecho y copio el título del episodio II porque si que hablaré de clones. Grupos de música clones o copiones, o bandas tributo que se dice mucho pero a mi me gusta muy poco. Mola más grupos clon.

Y los hay de muchos tipos. Los que son casi copias idénticas de los originales (el mejor ejemplo es 1964 The Tribute, clones de los Beatles), los que se limitan a reproducir la música y el espectáculo con mucha efectividad ( vease The Australian Pink Floyd, que tienen más que la bendición de David Gilmour, que les cobra encantado los derechos) y otros algo más en plan bizarro, aportando un poquito de su parte.

Es esta última categoría la que a mi me resulta más interesante. Enumero unos cuantos con su respectivo video.

BeatAllica es una mezcla de los Beatles y Metallica. Tocan temas de los Beatles al estilo de Metallica, cambiando los títulos y algunas cosillas de las letras. A mi me resulta muy chanante escuchar Hey Jude en plan macarra, con guitarras potentes y el tono de voz de James Hetfield. Aqui lo teneis. Suena bien, qué leches. Por cierto esta versión se llama Hey Dude.

Siguiendo en el rollo crossovers musicales están los Gabba. Entramos en un terreno más bizarro. Se trata de un grupo que toca canciones de Abba al estilo de Ramones. Combinación más que ingeniosa y no menos retorcida. Más bien son un poco maletas, porque musicalmente no están muy logrados (los Ramones tampoco eran unos virtuosos), pero la idea es tronchante y descabellada. Aquí teneis el Waterloo que tocarían los Ramones.

Y ya poniéndonos bizarros de cojones, os presento a Mini Kiss. Me parece simplemente genial, tanto por lo minimalista y simple del nombre clónico como por el "minimalismo" de sus componentes. Lo de mini está muy bien pensado porque son un grupo de enanos, con toda la ornamenta y parafernalia de Kiss, pero en pequeñito. Muy graciosos y salaos oye. Aquí teneis ración de bizarrismo cañero, con mini-entrevista incluida.

Y para finalizar cambiando de tercio tenemos las clonobandas-chica, que son grupos compuestos sólo por mujeres. Como buenos ejemplos tenemos a las AC / DShe y las Iron Maidens (si sois rápidos ya sabreis a qué grupos clonan). Pues me parece genial la idea oiga. Vean, vean.

Más grupos clon pinchando aqui

CÓMO VIAJAR EN EL TIEMPO

2008-01-21T13:44:00.000-08:00

No es tan complicado como nos han hecho creer siempre. Aquí teneis la prueba.

Más sobre viajes en el tiempo en próximos artículos.

EN LA FRONTERA DEL MUNDO PERRUNO

2008-01-20T06:49:00.000-08:00

Desde tiempos inmemoriales el hombre y el perro han tenido una estrecha relación, tanto que se se ha llegado a acuñar la famosa frase "el perro es el mejor amigo del hombre". Y no ha sido gratuitamente, ya que este animalejo ha representado un papel fundamental en el desarollo de la humanidad. Veanse los perros ovejeros, los perros guardianes, los perros policía, los perros bombero (que localizan a personas entre los escombros), o los perros aventurero, que hicieron posible la conquista del polo norte, por ejemplo. Y así podríamos seguir hasta enumerar un sinfín de profesiones perro. Pero la ligazón hombre-perro no se queda en una mera colaboración a nivel profesional. Vease si no los perros guía para los ciegos, o simplemente los perros comunes que no tienen ninguna profesión especial y simplemente dedican su vida a hacer compañía a determinadas personas, siendo considerado un miembro de la familia.

Es evidente por tanto que existe una delgada linea que separa el mundo perruno del nuestro. Es muy delgada y a veces difusa, pero al fin y al cabo existe. ¿Y en qué consiste exactamente esa linea? Es sencillo, en la comunicación. Existe un grado de comunicación elevado entre hombre y perro. Podemos decir que es uno de los animales que mejor y más fácilmente comprendemos, pero el hecho de no poder tener una comunicación con un perrito al mismo nivel que con una persona humana, hace que los perros sean perros y los hombres hombres.

Pero amigos, es posible que estemos ante el comienzo de una nueva era. Una vez más la ciencia abre una brecha en otra frontera, la frontera del mundo perruno. Un equipo de científicos ha desarrollado un programa que interpreta el lenguaje perruno. Ha sido posible tras llevar a cabo un estudio con más de 6000 ladridos. Los grabaron y los clasificaron por situaciones; momentos de enfado del sujeto perro, momentos de juego, de amistosa charla con otro cánido, etc. De momento está en estado inicial, ya que sólo consigue asociar con su contexto aproximadamente un 50% de los ladridos que analiza. Pero los individuos que lo han ideado afirman que este 50% de aciertos no se da por casualidad y que es posible seguir avanzando.

Y ahora es hora de dar paso a las elucubraciones, especulaciones y divagaciones. Si se consiguiera llegar a entender el lenguaje perro, la relación con nuestros amigos los chuchos daría un giro radical. Es posible por ejemplo que algo que todos hemos hecho como lanzar una pelotita a un amistoso perrillo deje de ser divertido si el tuso en cuestión dijera que no le da la gana cogerla y pudiéramos entenderle; y esos momentos en que vuestro perro ladra sin cesar a un amigo o vecino como algo normal e incluso graciosillo, dejaría de serlo si ese amigo pudiese entender todos los improperios que le dedica la mascota. Ahora la relación hombre-perro sería de igual a igual. Todos los perros profesionales exigirían las mismas condiciones de trabajo que sus compañeros humanos, y los perros mascota exigirían la eliminación de los términos mascota y amo. También se responderían a ciertas cuestiones. Por fin sabríamos a qué sabe la comida de perro, las galletitas para perro... etc. (a no ser que alguno ya las hayais probado, guarretes). Ciertamente estaríamos ante un nuevo modelo social, que podría denominarse como sociedad perrhumana, y ya no existirían la humanidad ni la perrunidad, habría que dar paso a la perrhumanidad. Gracias a la ciencia todo es posible.

La noticia completa pinchando aquí.

LEYENDAS VIVAS EN VIVO 3

2008-01-19T12:29:00.000-08:00

2008, AÑO DE SUPERHEROES

2008-01-14T11:38:00.000-08:00

Y es que en este año que acabamos de estrenar hace ya dos semanitas, se van a estrenar también unas cuantas pelis de héroes del comic. Está claro que en Hollywood han decidido apostar por esta línea, ya que en la mayoría de los casos ha dado excelentes resultados, tanto de taquilla como de producto final, que es lo más complicado. Esperemos que los nuevos filmes estén a la altura de sus predecesores, porque la mayoría son secuelas y a estos yankis les mola jugar sobre seguro siempre que puedan.

IRONMAN, estreno el 2 de mayo.

Este personaje debuta en la gran pantalla. No es ninguna locura que lo hayan escogido para plasmarlo en celuloide, ya que tiene inmensas posibilidades en cuanto a espectacularidad y efectos. Creado, como no, por Stan Lee (X-Men, Spiderman, Los 4 fantásticos, Hulk, Daredevil.....impresionante), junto a los dibujantes Jack Kyrbi y Don Heck, en 1963, se trata de un tipo que guarda algunas similitudes con Bruce Wayne / Batman. Tony Stark es un multimillonario con grandes aptitudes científicas, que posee una compañía que fabrica el más puntero armamento, Stark Industries. La gran diferencia de Stark respecto a Wayne es que el primero es alcohólico, lo cual no se si se ha respetado en la película, pero está claro que aporta mucha más profundidad al personaje.

Por supuesto, al ser la primera incursión de nuestro heroe en el cine, la película sirve de presentación, mostarndo los motivos que llevan a Stark a convertirse en Ironman. Durante una demostración de armamento para el ejército de los estados unidos, Stark es secuestrado por un grupo islámico ( inevitablemente se han actualizado algunos aspectos, ya que en el comic als pruebas tienen lugar en Vietnam, durante la guerra, y Stark es secuestrado por el Vietcong). durante el secuestro sufre un accidente que le daña el corazón. Junto a otro tipo muy listo que también está secuestrado, decide fabricar una armadura que le proteja y de paso le ayude a escapar. Y a partir de ahí la perfecciona hasta llegar a la armadura guay del paraguay que sale en la mayor parte del film. Hay que reconocer mirando la foto que les ha quedado dabuti Aquí teneis la página oficial de la peli, con el trailer.

BATMAN: THE DARK KNIGHT , estreno el 18 de Julio

Secuela de la estupenda Batman Begins. Si visteis la primera parte debo deciros que es la versión del hombre murciélago más cercana al personaje de comic. La visión de Tim Burton en las dos primersa pelis era tan personal que, a pesar de ser muy buena, no acababa de encandilar a los seguidores del heroe en su formato de papel.

En esta segunda parte se ha optado por algo arriesgado, que es volver a utilizar como supervillano al Joker, el archienemigo de Batman. Y digo que es arriesgado, porque el Joker es un personaje muy complicado de interpretar, con el que fácilmente se puede caer en la sobreactuación. Además, Jack Nicholson lo hizo de maravilla en la primera peli que se hizo de Batman, en el año 89. Para este Joker se ha optado por abandonar la elegancia y la inverosímil deformidad en forma de sonrisa. Este Joker da bastante más miedo y es mucho más realista, lo cual a mi me gusta porque el Joker es un auténtico sicópata y el tipo más desgraciado y loco con el que se ha topado Batman en su vida. Esperemos que todo haya cuajado y podamos deleitarnos en los cines. Página de la peli aquí, mucho más simple que la de Ironman. El trailer mejor verlo en Youtube, pinchando aqui.

HELLBOY 2: THE GOLDEN ARMY, estreno el 11 de julio

Otra secuela. Esta también promete bastante. El director vuelve a ser Guillermo del Toro, enamorado de los comics de Hellboy. Estos comics molan bastante; tienen un planteamiento muy original, jugando siempre con el mundo de lo oculto, donde los "superheroes" son siempre seres sobrenaturales que parecen más bien sacados de cuentos de miedo. Para empezar, Hellboy es en realidad un demonio, que estaba destinado a destruir el mundo de los hombres, pero que(como se contaba en la primera peli) al ser recogido por unos soldados americanos durante la segunda guerra mundial, cambió su camino por la senda del bien (en la foto se puede ver bien que como buen demonio tiene cuernos, pero se los lima).

A grandes rasgos, en esta segunda parte la Golden Army es un ejército de las tinieblas que se propone sembrar el infierno en la tierra. La verdad es que no es muy rebuscado, pero los comics tampoco lo son. Simplemente son divertidos y emocionantes, asi como espero que lo sea esta nueva peli de Hellboy. Página oficial aquí, con su trailer.

THE INCREDIBLE HULK, estreno el 13 de junio.

De nuevo otra secuela, de la primera parte dirigida por Ang Lee (Tigre y Dragón, La Tormenta de Hielo, Brokeback Mountain), que a mi me gusta bastante. No hay gran cosa en la red sobre la historia, pero tampoco es que vaya a ser algo muy complicado. Hulk será perseguido de nuevo, por suponer un gran peligro público cuando se le hinchan los cataplines. Y mientras huye, Bruce Banner intentará curarse para librarse de su yo verde. La novedad será que esta vez, además del ejército, lo hará una bestia con los mismos poderes de Hulk, llamada Abomination. A mi me gustaría que en esta segunda parte se haya dado otra vuelta de tuerca a las similitudes de Hulk con el clásico Jekyll y Hide, que Ang Lee exploró bastante bien , y edward Norton es un tio bastante capaz de hacer una digna interpretación a esos efectos.

No se si el nuevo director habrá seguido ese camino porque es más bien un director de acción. Otro dato, Live Tyler (Arwen en El Señor de Los Anillos) encarna a la novia de Banner. A ver que pasa. Página de la peli, muy muy escueta. No he encontrado ni una puñetera imagen del nuevo Hulk, y ni siquiera estoy seguro de que el cartel que he encontrado sea oficial.

Y no puedo reprimirme en volver a comentar otro proyecto de superhéroes, pero esta vez para 2009.

WATCHMEN, estreno el 6 de marzo de 2009

Es quizás la peli más arriesgada de superheroes que se haya llevado a cabo jamás. Tanto por la complejidad de la historia y sus personajes como por la carga filosófica y el mensaje que encierra. Si se respeta al menos el meollo de lo que pasa enel comic, y se hace decentemente, puede ser la mejor peli de comic y superheroes que se haya hecho hasta la fecha. Pensareis que exagero, pero es que el comic, que es más bien en este caso una novela gráfica, es simplemente sublime. El director, como algunos ya sabreis, será el mismo que el de 300. Esto da esperanzas, ya que sin duda le salió redonda, pero la historia de 300 es, no nos engañemos, bastante simple, permitiendo a un director muy visual, como es Zack Snyder, lucirse en cada plano.

Watchmen está lleno de variopintos personajes, cada uno con su peso e importancia en la trama, con complicadas vidas que se entrecruzan unas con otras, hasta llevarnos a un desenlace que es imposible de olvidar para quien haya tenido el placer de leer Watchmen. Recemos para que el resultado sea cojonudo. Página de la peli.

LOBO: "PUTEAR O NO PUTEAR...¡HE PUTO AHÍ LA CUESTIÓN!" PARTE 1

2008-01-03T06:52:00.000-08:00

Y la respuesta está en la propia duda... ¡PUTEAR! Esta es la filosofía de vida de LOBO. Para describirlo simplemente decir que es el mayor hijodeputa que ha parido madre.

Pero hagamos una pequeña biografía de este asesino de masas, personaje de DC, para conocerlo un poquito mejor.

Nació en un futuro no se si mucho o poco lejano, en un planeta llamado Czarnia. Nada más nacer ya se vio que tipo de individuo iba a ser, cuando intentó comerse a la matrona y el cirujano que asistían al parto. Le llamaron Lobo no por casualidad. En dialecto Khundio significa "El que te devora las entrañas y disfruta".

Su adolescencia fue complicada, sobre todo para sus profesores. Más de uno quedó desmembrado o muerto. Siempre le entusiasmó el heavy metal y tenía un grupo llamado "El Hombre y los cubos de mierda" (se llama a sí mismo El Hombre). En un concurso mató a todos los miembros de su grupo, electrocutó a los jueces y prendió fuego a parte del público .

Era un tipo muy listo. A punto de cumplir la mayoría de edad era un experto en biología. Lobo quería ser único y para logralo no se le ocurrió otra cosa que exterminar a toda su raza con un microbichito el mismo creó. Miles de millones de personas sufrieron una muerte dolorosa y agónica mientras Lobo se emborrachaba y tocaba trash metal. En sus propias palabras "Podría haberme quedado en Czarnia y coger toda la pasta, pero no los había matado para saquearlos, los había matado porque soy un cabronazo".

Y como ya no tenia nada que hacer en Cazarnia, aparte de ver como se pudrían los cadáveres, decidió recorrer el universo en busca de algo que hacer o alguien a quien joder. Pasó por varios trabajos hasta hacerse cazarrecompensas.

Lobo fue creado por Keith Giffen y Roger Slifer, a principios de los noventa. Fue un bombazo. No existía en ese momento otro personaje que se le pudiera comparar. Ninguno había tan cabronazo y puto como él. Sus primeras historias fueron geniales, rayando los límites del hijoputismo y el cabronismo. A Lobo le entusiasma matar emborracharse y las mujeres, por este orden. Guiones surrealistas como por ejemplo uno en el que le encargan acabar con Santa Claus, que es un dictador cabrón en su planeta y tiene a los elfos esclavizados. O aquella llamada Lobocop, en la que fabrican un policia robótico con el cerebro de Lobo, con resultados muy chanantes.

Es el momento de disfrutar leyendo a este personaje, porque ahora mismo se está publicando una reedición de todas sus historias, que ya va por el tomo 4. En las siguientes partes de este post reseñaré las mejores historias. Como anticipo algunas frases muy cojonudas:

"¡Puto morid, montón de escoria, hijos de serpientes!"

Lobo cuando trabajaba como agente de policía: " ¡Rendíos!, ¡No teneis derechos!, ¡Morid! "

"Dragan, te voy a dar una oportunidad. sal con las manos en alto y pidiendo clemencia...¡Quizá entonces sólo me tire una semana desmembrándote en lugar de las dos que tenía pensadas!"

"¡Cómo mola matar a una panda de mamones en un paisaje incomparable y que te paguen por ello! "

Acerca de su trabajo como cazarecompensas: " No era como envenenar a un planeta...proporcionaba mucha más adrenalina...¡Era evidente que había acertado con el trabajo! "

Sirva como introducción. Un poco más en siguientes entregas.

ADIÓS 2007

2007-12-31T05:51:00.000-08:00

Último día del año. Ahora estaremos todos haciendo ese pequeño balance sobre si ha sido un año mejor o peor que otros. Espero desde lo más adentro de mis carnes que todos los que habeis paseado vuestros ojímetros por aquí tengais un balance más que positivo, positivérrimo; y a los que no vayan a leer jamas esto, pues también, que leñe.

Feliz 2008 a tooooooooos, y para que no os lieis con las campanadas os recuerdo este tutorial, que más vale un posiaca que veinte creiques. Así no os pasará como a la presentadora de las campanadas del año 89.....

CUENTECILLO SOBRE EL AMOR

2007-12-28T03:03:00.000-08:00

Enredando por la red y buscando cierta movida encontré hoy un cuentecillo que nada tiene que ver con lo que buscaba, pero lo lei y me pareció chulo y con una moraleja muy acertada:

Cuenta una vieja leyenda de los indios Sioux que una vez llegaron hasta la tienda del viejo brujo de la tribu, tomados de la mano, Toro Bravo, el más valiente y honorable de los jóvenes guerreros, y Nube Azul, la hija del cacique y una de las más hermosas mujeres de la tribu.

Nos amamos… empezó el joven. Y nos vamos a casar… dijo ella. Y nos queremos tanto que tenemos miedo, queremos un hechizo, un conjuro, o un talismán. Algo que nos garantice que podremos estar siempre juntos, que nos asegure que estaremos uno al lado del otro hasta encontrar la muerte. Por favor, repitieron, hay algo que podamos hacer? El viejo los miró y se emocionó al verlos tan jóvenes, tan enamorados y tan anhelantes esperando su palabra.

Hay algo,-dijo el viejo- pero no sé… es una tarea muy difícil y sacrificada. Nube Azul…-dijo el brujo- ¿ves el monte al norte de nuestra aldea? Deberás escalarlo sola y sin más armas que una red y tus manos, deberás cazar el halcón más hermoso y vigoroso del monte. Si lo atrapas, deberás traerlo aquí con vida el tercer día después de luna llena. ¿Comprendiste? Y tú, Toro Bravo -siguió el brujo- deberás escalar la montaña del trueno. Cuando llegues a la cima, encontrarás la más brava de todas las águilas, y solamente con tus manos y una red, deberás atraparla sin heridas y traerla ante mí, viva, el mismo día en que vendrá Nube Azul. ¡Salgan ahora!

Los jóvenes se abrazaron con ternura y luego partieron a cumplir la misión encomendada, ella hacia el norte y él hacia el sur. El día establecido, frente a la tienda del brujo, los dos jóvenes esperaban con las bolsas que contenían las aves solicitadas. El viejo les pidió que con mucho cuidado las sacaran de las bolsas. Eran verdaderamente hermosos ejemplares. Y ahora ¿qué haremos?, -preguntó el joven- ¿los mataremos y beberemos el honor de su sangre? No, dijo el viejo. ¿Los cocinaremos y comeremos su carne?, propuso la joven. No, repitió el viejo. Harán lo que les digo: tomen las aves y átenlas entre sí por las patas con estas tiras de cuero. Cuando las hayan anudado, suéltenlas y que vuelen libres.

El guerrero y la joven hicieron lo que se les pedía y soltaron los pájaros. El águila y el halcón intentaron levantar vuelo pero sólo consiguieron revolcarse por el piso. Unos minutos después, irritadas por la incapacidad, las aves arremetieron a picotazos entre sí hasta lastimarse. Este es el conjuro. Jamás olviden lo que han visto. Son ustedes como un águila y un halcón. Si se atan el uno al otro, aunque lo hagan por amor, no sólo vivirán arrastrándose, sino que además, tarde o temprano, empezarán a lastimarse el uno al otro.

Si quieren que el amor perdure… "vuelen juntos, pero jamás atados".

LAS EMBARCACIONES RÁPIDAS

2007-12-17T07:56:00.000-08:00

El barco ha sido durante muchísimo tiempo (miles de años) el transporte predilecto de la humanidad. Sobre todo porque antes de la invención del avión y el ferrocarril, el barco era o bien la única opción posible, o bien la más cómoda. Pero en ningún caso se trataba de un viaje rápido. Podeis imaginar lo lentos que podían llegar a ser los barcos de vela, siempre dependiendo del viento, de su velocidad y dirección. Para que os hagais una idea, un barco convencional que navegue a 25 nudos, por ejemplo, ya es rápido de cojonios. Son algo menos de 50 kilómetros por hora. Veis que en lo que se refiere a transporte de personas no tiene nada que hacer ni siquiera frente a un coche. Los barcos rápidos grandotes pueden llegar incluso a 50 nudos, lo cual ya es una velocidad a tener en cuenta.

Con la llegada de la máquina de vapor y posteriormente del motor de combustión interna, la cosa mejoró. Pero ir realmente rápido en el agua es un poco peliagudo. No basta con poner un motor de mayor potencia, ya que la potencia necesaria crece exponencialmente con la velocidad, lo que hace que no sea muy rentable llegar a ciertas velocidades, porque lo que ganas en tiempo lo vas a perder, y con creces, en gasoil.

Por lo tanto, es necesario recurrir a alguna solución que te permita correr sin arruinarte. Con la llegada del avión los ingenieros se espabilaron y empezaron a concebir ideas para poder lograrlo y hacer algo de competencia al avión (por supuesto en trayectos cortitos).

El problema que surge cuando empiezas a ir cada vez más rápido es la formación de olas. Cuanto más rápido va, la ola que produce el barco es más grande. Por lo tanto el camino más directo para poder correr es no producir apenas olas al navegar. Veamos unos cuantos tipos de barquitos que consiguen esto.

CATAMARANES

Estos son conocidísimos. Se trata de distribuír el desplazamiento del barco en dos o más cascos (hay trimaranes e incluso pentamaranes), de forma que se reduce en gran medida la superficie de flotación. A estos cascos se les da una forma lo más afinada posible para que produzcan muy poca ola. Son muy guays porque pueden llevar coches y personas, ya que se les puede dar un buen desplazamiento. El mayor problema que tienen es que suelen construirse en parte en aluminio, el cual es bastante complicado de soldar, lo que da lugar a la aparición de grietas sobre todo en las uniones de los cascos con la obra muerta del barco (lo que va por encima del agua).

HYDROFOILS

Estos la verdad es que molan un huevo. Son mu raros y casi parecen naves espaciales. Se trata de aplicar el principio físico básico de la sustentación, que es lo que permite que los aviones vuelen y que estos barcos puedan llegar a velocidades elevadísimas, cercanas a los 50 nudos. Consisten básicamente en ponerle a un barco normal unos patines con perfil de ala de avión. Cuando está parado es un barco como otro cualquiera, pero según va ganando velocidad se va incrementando la sustentación en los patines. cuando se llega a la velocidad de "despegue" el barco se eleva sobre los patines, y es entonces cuando puede alcanzar la velocidad máxima. Admiten poca carga ya que tienen que ser pequeños y ligeros debido a la poca resistencia que tienen los patines. En el primer video se puede apreciar un poco el despegue; primero vereis que forma una ola en proa que poco a poco desaparece cuando se va elevando. En el segundo podeis ver el mismo cacharro ya navegando una vez que ha despegado.

SWATH

Son parecidos a los catamaranes, pero son más estables aunque más lentos. Llevan unos cascos sumergidos, bastante grandes, que aportan mucha flotabilidad y establidad. La navegación es más confortable, pero no pueden ir tan rápido ya que son bastante más pesados que los catamaranes.

HOVERCRAFT (Colchón de aire)

Estos otros se alejan ya bastante de lo que sería un barco normal. La idea aqui es que la embarcación se deslice por la superficie del agua, sin llegar a estar flotando en ella. Se consigue mediante un colchón de aire a presión inyectado bajo el fondo de la embarcación. Son muy maniobrables, pero muy caros y complejos de construir y mantener. Su gran venntaja es que además de poder navegar pueden desplazarse por tierra con facilidad. Pero como digo uno de estos en tamaño grande resulta demasiado caro, por lo que no existe ninguno hoy en dia que sea de linea regular al estilo de los ferries catamaranes. El video es de uno de los últimos grandes hovercraft de pasaje que estuvo en servicio.

PLANEADORAS

Las más rápidas, pero deben ser pequeñitas, ya que su principio de funcionamiento es también la sustentación, como los hydrofoils, solo que es el propio casco del barquito el que la aporta, por lo que debe ser lo más ligera posible. Las lanchas esas que dicen que es la fórmula uno del agua son de este tipo. Muy rápidas y maniobrables, pero muy pequeñas.

Con esto es más que suficiente sobre barquitos rápidos. Hasta la próxima

EL AZAR...

2007-12-11T08:35:00.000-08:00

Sucesos raros. Coincidencias extrañas. Concatenaciones de circunstancias inverosímiles con no menos inverosímiles resultados. Todo por culpa del azar. Mala suerte. Buena suerte. ¿Es siempre así? A veces nuestra lógica nos dice que hay cosas que no pueden ser azarosas e intentamos buscar una respuesta que vaya más allá. Es improbable que encontremos esa respuesta, pero no hay duda que en ocasiones vivimos acontecimientos que nos resistimos a pensar que son completamente culpa del azar y no podemos evitar preguntarnos si serán un designio o una señal acerca de nuestro destino. Puede parecer absurdo, pero a veces ver las cosas desde ese prisma te permite soñar un poco, y eso está bien. Hace poco un tipo llamó a la radio para contar que sabía el número del gordo de navidad; otro tipo que vendía cupones le dijo que le iba a tocar el gordo a él. Por supuesto no hizo ni caso, pero esa misma noche soñó con un número y acabó comprando un décimo con ese número. Chorradas ¿verdad? Seguramente si, pero si le toca...vaya casualidad ¿no?

MEL GIBSON, TONTO SI, PERO BUEN DIRECTOR.

2007-12-09T08:50:00.000-08:00

Efectivamente. Sabemos que Mel Gibson no es el tipo más enrollado del planeta. Es bastante antisemita además de homofóbico y algunas otras cosas que no molan mucho. Pero lo cortés no quita lo valiente y hemos de reconocer que sabe dirigir pelis, y creo personalmente que destaca más dirigiendo que actuando. Como actor ha hecho cerca de 30 pelis, de las cuales a mi juicio sólo son reseñables Mad Max (la primera parte, 1979), El año que vivimos peligrosamente (1982), Motín a bordo (casi más por ser un remake de un clásico, pero que no está mal, 1984), Arma Letal (no es ingún peliculón pero es entretenida y tal, 1987), Hamlet (una adaptación de Hamlet siempre es reseñable, aunque en este caso la de Keneth Branagh es insuperable, 1990), El Patriota (peli entretenida, 2000), Señales (peli curiosilla del director de El Sexto Sentido, 2002).

No llegan a ser ni diez pelis interesantes (por supuesto alguno de vosotros incluiríais aquí alguna que yo he omitido) de las casi treinta que ha llevado a cabo exclusivamente como actor, y tampoco es que sus actuaiones sean memorables. Pero como director la cosa cambia un poco. Como director ha hecho 4 filmes, cifra mucho menor, evidentemente por ser la labor de director un poco bastante más compleja que la de actor: EL Hombre Sin Rostro (1993), Braveheart (1995), La Pasión de Cristo (2004) y Apocalypto (2006).

De Braveheart no hace falta hablar mucho. Fue un bombazo, que casi todo el mundo vio en su momento y se llevó 5 Oscars de los importantes. Aunque es una peli que no ha envejecido bien (sobre este género se han hicieron posteriormente mejores cintas, que han dejado Braveheart un poquito en la sombra, como Gladiator, El Reino de los Cielos o Troya) no deja de ser una muy buena peli, en la que Gibson hizo una buen papel.

El Hombre Sin Rostro paso sin mucha pena ni gloria, pero es una peli curiosa y que deja verse. Pero las dos buenas pelis que de verdad tiene este tio como director son La Pasión y Apocalypto. Y sobre todo ésta última, que es la que me ha inducido a escribir estas lineas tras su visionado.

La Pasión está muy muy bien hecha e, independientemente de tus creencias religiosas no puedes evitar ver la peli con bastante interés (yo soy más ateo que Nietzsche y me moló mucho). Muy bien retratado el personaje de Cristo y todo el martirio, aunque es posible que se exagerase un poco.

Sobre Apocalypto. Pues simplemente me ha encantado. Muchos se cagaron en ella por no ser rigurosa históricamente, etcétera, etcétera. A mi la verdad es que esa gente que critica una peli de época, que no histórica, por no ceñirse a la Historia fielmente, pues simplemente me parecen muy limitados. Esta peli de Gibson es más bien una peli de aventuras, pero cargada de trasfondo. Y eso es lo que me sorprendió.

Nos muestra de maravilla, de una manera muy bien fusionada en el argumento de la peli, como la ansiedad de poder del hombre puede hacer de este mundo tan estupendo que tenemos, una auténtica cloaca. Te retuerces en el sofá al ver como la sencilla felicidad de la tribu del prota de la peli, es masacrada por una civilización supuestamente superior. Y a mi en este punto me la trae al pairo los detalles históricos de si los Mayas eran así o eran asao, o que hay mazo incorrecciones y no se qué. Me quedo con la idea que nos lanza la peli (si quieres saber historia de verdad están los libros y los documentales y algunas pelis realmente históricas. Nadie le critica al autor de un libro de novela histórica que se invente algunas cosillas). Y hay más meollo en la peli claro está (amoríos no pueden faltar, evidentemente), pero no quiero ser un jodedor de pelis buenas.

Os animo a ver Apocalypto si podeis, porque de verdad que está muy chula y muy emocionante, con partes de acción cojonudas muy bien hechas (hay mazo de planos y secuencias que son la leche), y con detallitos que te llegan a la fibra sensible. Muy recomendable. Esperemos que Gibson siga mejorando, aunque en su vida personal sea un redomado capullo.

PERSONAJES: ROB ZOMBIE

2007-12-04T05:41:00.000-08:00

Quien más, quien menos, de pequeñito sueña con ser algo de mayor: médico, abogado, fontanero, futbolista , ingeniero... Pero estoy seguro que Rob Zombie no soñaba con ninguna de estas cosas, estoy seguro que soñaba con ser un monstruo; si, un monstruo de esos que pensábamos que nos acechaban en la oscuridad del pasillo cuando éramos canijos. Porque es que no hay más que verlo a él y su trayectoria. Siempre ha hecho música de monstruos y de miedo y desde hace pocos años pelis de monstruos y de miedo.

Su verdadero nombre es Robert Cummings y, como todos, antes de convertirse en semi-monstruo, tenía una cara de toli que no podía con ella, aunque ya tenía sus melenillas, como podeis ver en la imagen. Como muchos sabreis comenzó con la banda White Zombie, en el año 85. Era una mezcla de rock duro y punk que molaba bastante, y ya entonces se entreveía el rollo que le va a don Roberto Zombie. Él diseñaba las portadas de los discos y era el responsable de la imagen de tipos podridos que tenía el grupo, todo muy inspirado en Kiss, Alice Cooper y ese tipo de mendas (pero sería en solitario donde llevase esta imaginería a su máxima expresión).

Tras cuatro discos que pasaron inadvertidos (Psycho-Head Blowout EP en 1986, SoulCruiser en 1987, Make Them Die Slowly y God of Thunder en 1989) el éxito les llegaría con La Sexorcisto: Devil Music Vol. 1. Tras éste, llegaría Astro Creep: 2000 Songs of Love, Destruction and other Synthetic Delusions of the Electric Head (pedazo de título) en 1995. Un disco muy chulo que supuso el techo y final de White Zombie.

Es ahora cuando llegaría el auténtico monstruo. Además de llevar al extremo la estética de cadáver podrido recién exhumado, conseguiría un sonido estupendo con su primer disco en solitario Hellbilly Deluxe: 13 Tales of Cadaverous Cavorting Inside the Spookshow International en 1998 (otro titulillo corto). Gran combinación de ritmos techno y rock potente (además de una extraña atmósfera que rodea todos los temas cuando los oyes, como de monstruos), hizo ver que este tio sabía qué se traía entre manos. Luego llegarían otros dos discos también buenos pero no tan impactantes: American Made Music To Strip By (1999), y The Sinister Urge (2001). Por supuesto todas sus giras estaban llenas de monstruos del averno. A continuación una muestra, el primer temita de Hellbilly Deluxe, que de verdad suena a música de monstruos y de miedo Superbeast http://es.youtube.com/watch?v=b5HCFRhtmgc

Y a partir de aquí es cuando decidió meterse al cine, convirtiéndose en guionista, productor y director. Por supuesto no quería hacer pelis parecidas a Love Story por decir alguna. Se ha especializado en cine de terror y zombies. Su primera peli fue La Casa de los 1000 Cadáveres (2003), peli del estilo de la Matanza de Texas, por haceros una idea. La siguiente es continuación de la anterior: Los Renegados del Diablo (2005).

Este verano se estrenó en Estados Unidos su última peli, que llegará a nustras pantallas en breve. Es una precuela de la saga de Halloween y se llama.....redoble de tambores.... Halloween. El origen. Este es el título en español, porque en inglés es Halloween a secas.

Y todo esto pues podeis imaginar lo que arrastra. Todo tipo de merchandising que arranca desde White Zombie y llega hasta la actualidad, con muñecos y todo de Rob en todo su esplendor de podredumbre (hay variedad y alguno podría estar bien como adorno molón y salido de tono en el piso de alguien...o algún otro muñeco que mole) .

Como podeis ver este tio se ha convertido en un pequeño magnate, y creo que definitivamente se ha convertido en un monstruo, un monstruo del Show-Business.

BEOWULF. MOLA.

2007-12-04T04:50:00.000-08:00

Si que mola la peli si. Este tipo de animación hiperrealista la verdad es que a mi me ha gustado. Es cierto que aun tienen que mejorar bastante porque a veces los personajes parecen demasiado robóticos, pero en general está bien hecha. Sobre todo me han sorprendido las expresiones faciales, porque pensaba que iban a ser todos unos caracandaos, pero hubo momentos en los que me olvidé que lo que estaba biendo era un dibujo animado. Además no se cortan un cacho a la hora de mostrarnos como el demonio Grendel (el engendro al que debe dar muerte Beowulf) machaca a todo hijo de vecino que se le ponga por delante. Según me informan (viene bien tener un amigo historiador) la peirmera mitad de la peli es totalmente fiel al poema, pero la segunda es un invento, lo cual no significa nada malo porque queda bastante bien y muy épico.

No se si será este el futuro del cine como dicen, pero si es verdad que aquí tienen negocio de cojones, porque sale barato y resultón. Aunque ni de coña se comerá a las pelis con gente de carne y hueso. Eso es insustituible por supuesto.

Pero dejando a un lado la parte técnica de la peli, hay que decir que la leyenda en la que está basada también está chula. De hecho ha dado para hacer unas cuantas pelis, y muy variadas. Christopher Lambert (el Inmortal si señor, pero más bizco que yo en determinadas fotos) llevo a cabo una versión que tiene una pinta de chusta de tres pares de ya sabeis qué. Guerreros nórdicos pseudomodernos y medio punkis y un Lambert que vive de las rentas de por medio....pinta de bazofia. No hace falta ni verla.

Pero la de Lambert es una versión de otra peli, que tiene como protagonista a nuestro estrellón más internacional: Antonio Banderas. El Guerrero Número XIII es una adaptación de la leyenda de Beowulf, pero desde un punto de vista realista (vamos que es como intentar echar un ojo al verdadero origen de la leyenda). Tampoco he visto esta peli pero tendré que hacerlo. A veces la desinformación te lleva a desechar de entrada cosillas con las que merece la pena gastar un rato de tu vida.

Y hay por ahí otra versión, del año 2005, cuyo título es Beowulf y Grendel, que tampoco he visto. Tiene críticas muy variadas y diversas. Desde que es una buena peli entretenida hasta esas del tipo "querreis que las butacas del cine estén electrificadas si vais a ver esta peli". Esta también es un intento realista de llevar al cine el poema de Beowulf. Pero parece más interesante la de Banderas.

Bueno ya veis lo que da de si una leyenda del siglo nueve. ¿Acaso se les acaban las ideas a los guionistas y tienen que tirar de incunables para inspirarse? Aún así, mola.

QUÉ TEMAZO

2007-11-27T15:54:00.000-08:00

Ultimamente la escucho una y otra vez.

http://www.goear.com/listen.php?v=f98851c

The sea it swells like a sore head

And the night, it is aching

Two lovers lie with no sheets on their bed

And the day it is breaking

On rainy days we'd go swimming out

On rainy days, swimming in the sound

On rainy days we'd go swimming out

You're in my mind

All of the time

I know that's not enough

If the sky can crack

There must be some way back

For love and only love

Electrical storm

Baby don't cry

Car alarm

Won't let you back to sleep

You're kept awake

Dreaming someone else's dream

Coffee is cold

But it'll get you through

Compromise

That's nothing new to you

Let's see colors that have never been seen!!

Let's go to places no one else has been!!

You're in my mind
All of the time

I know that's not enough

Well if the sky can crack

There must be some way back

To love and only love

Electrical storm

Baby don't cry

It's hot as hell

Honey, in this room

Sure hope the weather will break soon

The air is heavy, heavy as a truck

Need the rain to wash away our bad luck

Well if the sky can crack

There must be some way back

To love and only love

Electrical storm

Baby don't cry!!

Oh baby don't cry!!

Let's see colors that have never been seen!!
Let's go to places no one else has been!!

MÁS TEORÍA DEL BUQUE

2007-11-22T15:45:00.000-08:00

Cuando remueves todo lo que hay en tu cuarto ya sea para ordenarlo o para cualquier otra cosa ( en este caso es por mi mudanza, ya en velocidad de crucero), a veces encuentras movidas que creías perdidas para siempre. Lo que encontré concretamente fueron mis libros de teoría del buque, a los que tengo especial cariño por ser la asignatura que más disfruté en el carrerismo, además con la que más aprendí y, sin saberlo en ese momento, casi la única que me está sirviendo para mi currelo.

Y es por ello que me apetece rememorar cosillas y de paso aportar un minúsculo pero espero que interesante granito de arena en plan divulgativo. Sólo lo he hecho una o dos veces en este nuestro Tecnódromo, asi que me permito el lujo de añadir este post megachapa a las tecnocracias. Tranquilos que para no caer en el hijoputismo no voy a poner fórmulas ni nada en plan mirad que listo soy. Espero que podais llegar al final sin perder el interés, si es que lo teneis.

Me apetece hablar en concreto sobre la resistencia al avance del buque. En este caso el nombre está muy bien puesto y no hace falta ser Einstein pasar saber de que va el tema. Pero a lo que yo voy concretamente es a que el menda que construye el barco (armador) quiere que navegue a una cierta velocidad. Para conseguir esa velocidad se necesitará un motor más o menos grande, pero, ¿cómo elegirlo? ¿qué potencia de motor pones si no tienes ni zorra de la que vas a necesitar, por mucho que sepas a qué velocidad quieres ir? Pues desde hace huevillón de años se hacen para eso los ensayitos con modelitos. Se trata de hacer una predicción de la potencia necesaria del motor que hay que poner en el barquichuelo para que navegue a la velocidad que quiera el armador.

La idea es reproducir en pequeñito, de tal forma que no te gastes mucha pasta, la navegación del barco que quieres fabricar, para así saber que resistencia va a tener antes de construirlo. suena muy guay, pero no está tan chupao. ¿Por qué? Pues por los efectos de escala. ¿Qué cojones son?

Consisten en que a no ser que la escala sea 1:1 (escala real o escala buque), es imposible reproducir el fenómeno en su totalidad, siempre habrá algo que no sea igual a escala modelo que a escala buque. Pero estas diferencias se pueden minimizar. Para ello se recurre a los números adimensionales. Son números que, como su propio nombre indican, no dependen de las dimensiones físicas del fenómeno de estudio.

En este caso usamos el número de Froude (Fn) que está relacionado con las fuerzas gravitatorias (formación de olas), y el número de Reynolds (Rn), que tiene que ver con las fuerzas viscosas (fricción con el agua). Hay bastantes más números adimensionales que caracterizan el comportamiento de un fluído, pero con estos dos es suficiente para el fenómeno global de la navegación de un buque. Por lo tanto, si hacemos ensayos de tal forma que estos números sean iguales a escala modelo y a escala buque, conseguiremos reproducir de forma fiel el fenómeno del buque navegando y podemos estar seguros de que lo que obtenemos es la realidad, pero en canijo. Vuelve a sonar chachi, pero aquí vuelven a haber jodiendas, porque resulta que es sencillamente imposible hacer un ensayo a escala de tal forma que se cumpla lo anterior. Es cuestión de echar unos numeritos y comprobarlo. Pero no lo haremos aquí, por supuesto.

La única alternativa es elegir uno de estos dos números para mantener constante tanto en la realidad como en el modelo. Y la elección no es difícil, porque si intentamos hacer igual el numero de Reynolds, las velocidades que tendría que alcanzar el modelo, son simplemente imposibles. Es por ello que todos los ensayos en todos los canales del universo se hacen a igualdad de número de Froude. Con la igualdad de Fn nos aseguramos que el tren de olas que genera nuestro modelo es idéntico al que genera el buque real, así como la fuerza que hay que emplear para producirlo, solo que dividido por el factor de escala (la escala al cubo para las fuerzas). Sin embargo con las fuerzas viscosas no es tan sencillo como multiplicar por el factor de escala, ya que el Rn es distinto en modelo que en buque.

Es necesario hacer una hipótesis de extrapolación modelo-buque. La primera hipótesis que se usó se la inventó William Froude (el del numerito). Como ya no se usa pues no la cuento, aunque tiene valor didáctico.

La hipótesis que se utiliza hoy en dia es más precisa y minimiza mucho los errores. Es la hipótesis de Hughes. Para esta hipótesis se utilizan los coeficientes de resistencia, que son también adimensionales y simplifican el tema: el coeficiente de resistencia total (CT), que es la suma del coeficiente de resistencia por formación de olas (Cw), y el coeficiente de resistencia viscosa (CV). El Cw es igual para modelo y buque, por la igualdad del Fn. El que es distinto es el Cv. Aquí es donde se hace la hipótesis de que existe un numerito (R, que se llama factor de forma) que relaciona el Cv de tu barco y de tu modelo con el coeficiente de fricción que tendría una placa plana de la misma eslora y calado. Digamos que ese número te dice lo que se diferencian las formas de tu barco de una placa plana:

CVmodelo = Rmodelo * CFplacaplanamodelo
CVbuque = Rbuque * CFplacaplanabuque

Los CF de placa plana se sacan de una formulita, asi que están chupaos. Y tendríamos:

CTmodelo = Cw + CVmodelo = Cw + Rmodelo*CFppmodelo
CTbuque= Cw + CVbuque = Cw + Rbuque*CFppbuque

Y si a la segunda le restamos la primera:

CTbuque = CTmodelo+Rbuque*CFppbuque-Rmodelo*CFppmodelo

Pero para seguir es necesario hacer la nueva hipótesis de que Rmodelo = Rbuque, que es casi verdad, pero sólo casi. Así tendríamos:

CTbuque = CTmodelo+R*(CFppbuque-CFppmodelo)

El R Se tiene que calcular previamente haciendo unos ensayitos con el modelo (porque cada barco tiene su factor) y calculando unas cosillas a partir de ellos, y una vez que lo tenemos pues ale, hacemos varios ensayos a diferentes velocidades midiendo la resistencia del modelo y obtenemos la curva de resistencia-velocidad, con lo que obtendríamos el CTmodelo. Aplicamosla fórmula de antes y ya tenemos predicción de potencia. En realidad es algo un pelín más complicatete porque se usa otro coeficiente llamado Ca que sirve para corregir los errores que tiene la hipótesis, pero con esto vale para que veais la utilidad de un canal de 300 metros de largo lleno de agua. Es cuestión de pasta, como muchas cosas en esta vida. Todo esto sirve cuando el barco navega sin que le lleguen olas. El tema de las olas, que hoy en dia me toca más de cerca, lo dejo para otro capítulo. Bueno pues ya está.

PROSA POÉTICA PARA DEGUSTAR EN TARDES LLUVIOSAS DE OTOÑO: EL HOMBRE ILUSTRADO

2007-11-19T05:27:00.000-08:00

Ray Bradbury. Uno de los grandes escritores de ciencia ficción y fantasía (él se considera más bien escritor fantástico que de ciencia ficción). Sus libros más conocidos y leidos son Crónicas Marcianas (serie de relatos acerca de una supuesta colonización del planeta Marte) y Farenheit 451 (la temperatura en la escala Farenheit a la que arde el papel, cuya relación con la novela es que en ella existe un cuerpo de bomberos que se dedican a quemar libros) y existe un tercer gran libro, EL HOMBRE ILUSTRADO.

Bradbury es especialista en relato corto, y casi todos sus libros son colecciones de ellos, y en algunas ocasiones con una temática común, de tal forma que todos los relatos tienen una cierta cohesión más o menos lograda. Esa cohesión de relatos está más conseguida que nunca en El Hombre Ilustrado, pero no porque traten acerca de lo mismo, sino por la poética y preciosa idea que tuvo Bradbury a la hora de hilvanar una historia con otra. Se trata de un vagabundo que tiene el cuerpo completamente tatuado y cada una de las historias que relata el libro es un tatuaje que cobra vida en el cuerpo del hombre mientras el personaje que hace de narrador contempla las escenas y nos las describe.

Hay relatos mejores y peores en el libro, pero esa poesía que los rodea a todos hace que tengan, como decirlo, un sabor especial.

Y para acabar añado que mis ganas de habalr sobre este librillo y recomendarlo han surgido porque me he acordado, no se muy bien por qué, de que el director de 300, Zack Snyder ha llegado a un acuerdo con Warner Bross para hacer la peli del libro. De verdad que este tio se mete en berenjenales cada vez más complicados. Algunos ya sabreis que está preparando la realmente complicadérrima adaptación al cine de Watchmen; pues no ha acabdo de hacer esta y ya está pensando en una peli encima de historias sueltas, teniendo que elegir algunas de ellas, con la complicación añadida que ello supone. No se, pero espero que no se confirme el dicho aquel de quien mucho abarca poco aprieta.

Y vuelvo a añadir otra cosilla. De este libro ya se hizo una peli a finales de los sesenta, pero con poco acierto por loque he leido, ya que no la he visto. Escogieron tres historias del libro, creo que las que podían quedar como más espectaculares. Esperemos que Snyder no caiga en ese error y sepa captar el alma del librillo.

Saludos tecnocráticos.

El ingenio más ingenioso al servicio de los narcos.

2007-11-08T06:21:00.000-08:00

Mi interés por este singular tema ha surgido hoy al leer una noticia en la que se afirmaba que había sido detenida una mujer que escondía droga en una consola de videojuegos. Imaginé entonces una imagen bastante surrealista de Super Mario esposado, con un fajín lleno de bloques de coca o chocolate alrededor de su cuerpo, un torbellino de periodistas intentando cazar un comentario y una declaración: "todo es por culpa de la Play Station".

Y entonces quise realizar un casificación a lo top ten, pero con ocho porque no doy pa más, de escondites diversos e imaginativos que los "correos" han intentado utilizar para pasar droga. Por muy guays que parezcan, no son los mejores, ya que fueron descubiertos. De los mejores escondites nunca sabremos nada de nada...

Number eight: Farlopa en las suelas. En último lugar por ser el recurso trilladísimo del doble fondo. Aunque hay que decir que es un buen recurso poner un doble fondo en las suelas de los zapatos de plataforma, aprovechando el espacio. El mayor inconveniente que le veo es el colocón de roquefort o cabrales que se iba a pillar el que se chute algo proveniente de este escondite, sobre todo si lo llevaba alguien que yo me se. Suerte pa los drogatas que pillaron a estas señoras.

Number seven: Pantalones mágicos. Este es un clásico. Por su sencillez y por los huevos que tiene que tener el menda que se atreva a pasar droga con esto, lo coloco por delante de la droga con sabor a pies.

Number six: Ajedrez de yonquis. Podriamos englobarlo en el grupo de los dobles fondos, pero por tener ese aire intelectual que aporta el ajedrez, se sitúa por delante del resto. (Es posible que Kasparov se entrenase con este ajedrez para ganar a Deep Blue).

Number five: Mi hijo es un drogata. Es la excusa que debió utilizar el tipo cazado con este singular escondite. Francamente hay que ser un poco retorcido para pensar en meter droga en un sitio así.

Number four: Cuelgue aquí su droga, por favor. En las perchas va a ser verdad que se puede colgar de todo

Y entramos en los tres mejores, a mi juicio. Con el numero tres: Fírmame la escayola, madero. Este tipo iba en silla de ruedas y con la pierna escayolada.....de coca. Creo que si hubiese elegido unas simples muletas quizás no hubiese llamado tanto la atención, pero le perdió la comodidad. Hay que ser menos vaguetes si de colar coca se trata la cosa.

Con el número dos: Guitarrista camello. Quien sabe, lo mismo este tipo simplemente iba preparado para una gira de conciertos. O a lo mejor simplemente se confundió y cogió por equivocación la guitarra de Kurt Cobain. No atosiguemos a los artistas por favor.

Y el number One: Mi almeja huele a farlopa. Porque si. Porque hay que tener pelotas pa endiñarse estos bolos en el papo, y porque el tio que se chute esto o bien le da una venérea de mil pares o bien se pone a 100 en plan erótico festivo. Si se lo chuta una pibi no se que puede pasar.

FILOSOFÍA PERRO

2007-10-29T18:33:00.000-07:00

La vie en rose, dice la canción. Pues no ¡NO! ¡MAL! ¡MAAAAAAAL! La vida en perro. Esa es la base de la nueva corriente de pensamiento: PENSAMIENTO O FILOSOFÍA PERRO. Pensar en perro, hablar en perro, escuchar música en perro. Todo es mejor si se hace en perro. Os animo desde mi guarida, que es posible pronto se convierta en caseta de perro, a que vivais la vida en perro. Porque esa canción que es tu preferida, esa película que no te cansas de ver, tienen algo especial si la canta un perro o si la dirige y protagoniza un can. Imaginad si no como sonaría el Carmina Burana en perro. Imaginad un buen concierto de perros y vuestra vida cambiará para siempre.

Escuchad como hábilmente se utilizó el perro para la versión de la banda sonora de Excalibur, cuyo compositor, un perro chow chow, escogió un tempo en caniche alegro. Si se afina el oido se pueden escuchar los finos guau, guau, guau al principio, de lo que podrían ser setter ingleses o irlandeses (los eruditos no tienen muy claro este punto), con acompañamiento de samoyedo, pekinés y presa canario. Dirección a cargo de un gran ejemplar de cocker spaniel.

GRANDÍSIMA ÑORDA: EL ALARGAPOLLAS

2007-10-29T07:40:00.000-07:00

Se que mi amigo Davidman, el señor del Cybernáculo, me regañará bastante por hablar de este aparatejo, pero esta es la sección de la ñorda y debe ser bien llenada de caca de la vaca. Es por ello que os presento el siguiente artilugio que a mi más bien me recuerda a un aparato de tortura medieval, adaptado para destrozar pollas.

Su nombre es Jes Extender. Un revolucionario invento con el que puedes alargar tu pene e incluso engordarlo. ¿No os lo creeis? Pues solo teneis que ver los testimonios absoluta y completamente verídicos que aparecen en el siguiente video. De verdad que tienen bastante credibilidad y aportan mucha confianza en las bondades del producto.

Una vez visto, estoy seguro que aquellos que necesiteis una mayor confianza en vosotros mismos, un crédito en el banco o una subida de sueldo, no dudareis en comprarlo y colocarlo en vuestros miembros viriles, ya que como todo el mundo sabe, si el señor del banco o tu jefe notan que la tienes más gorda no dudarán en hacerte caso.

La amígdala y la corteza cingulada anterior del cerebro

2007-10-25T04:33:00.000-07:00

¿Sois optimistas? ¿Si? ¿No? ¿A veces? Pues la respuesta está en vuestra amígdala cerebral, así como en vuestra corteza cingulada anterior. Eso es lo que dicen unos tipos muy listos que han hecho un estudio sobre el asunto. Al parecer han ido haciendo resonancias magnéticas a gente supuestamente optimista, que vete tu a saber como demonios han llegado a la conclusión de que son optimistas para escogerlas. Supongo que les harían un test con preguntas del tipo ¿ves el vaso medio lleno o medio vacío? ¿crees que si usas el jex extender te crecerá el miembro? ¿crees que incluso engordará? Pensar en una respuesta afirmativa a estas dos últimas preguntas implicaría ser el máster del optimismo. El caso es que en las resonancias han encontrado las zonas del cerebro donde tiene su origen la citada emoción:

Ahora ya sabeis hasta donde meter el dedo por la nariz para estimular vuestro cerebro y ser optimistas. Si veis a alguien metiéndose el dedito hasta el nudillo en la tocha, no es que sea un poco marrano, sino que intenta ver las cosas con optimismo. Pero cuidado, porque también dicen que son estas mismas zonas las que están relacionadas con la depresión, por lo que no os afaneis mucho tampoco buscando carbón en la mina con esos moquillos rebeldes, porque correis el riego de dañaros la corteza cingulada y volveros unos amargaos depresivos.

Cuidad vuestros cerebros amigos y amigas.

LEYENDAS VIVAS EN VIVO 2

2007-10-24T16:03:00.000-07:00

MUERE JUAN ANTONIO CEBRIÁN

2007-10-22T03:08:00.000-07:00

Puede parecer extraño estar triste por la pérdida de alguien que no conoces en persona, pero cuando me he enterado hace un rato de la muerte de Cebrián, me ha sentado como si le conociese de verdad. Supongo que a todos los que le escuchaban les habrá pasado lo mismo, y supongo que ocurrirá siempre que muere alguien popular. Pero no deja de resultarme extraño y curioso. No creo que existan muchas personas en este mundo capaces de llegar a la gente sin siquiera tenerlas delante. Cebrián era uno de ellos. Con su trabajo en la radio y con sus libros consiguió llegar a un buen puñado de frikillos como yo. Uno de esos tipos que piensas: "joder, molaría ser colega de este tio". Todo gracias a su forma de llevar las tertulias sobre enigmas de la historia, la ciencia y otras muchas cosas (en su programa de radio La Rosa de Los Vientos), además de sus libros de divulgación histórica.

Algo que me gustaba especialmente eran sus pasajes de la historia. De una forma amena y sencilla te acercaba a personajes y episodios históricos, de esos por los que siempre has tenido curiosidad pero a la vez mucha pereza de ponerte a leer algo sobre ello (para solucionarlo escribió un libro con el mismo título que la susodicha sección, libro con el que me haré). Además debo deciros que era ciego, y estos pasajes los contaba de memoria.

Como ejemplillo os pongo el relato que hizo de la vida de Alejandro Magno. Es bastante largo claro (una media hora), pero con que escucheis los primeros cinco minutos es suficiente, donde cuenta la leyenda de como consiguió domar Alejandro a su caballo Bucéfalo.

http://www.goear.com/listen.php?v=e5239ec

Gracias Cebrián.

CÓMIC ESPAÑOL: BERNET Y ABULÍ

2007-10-18T15:27:00.000-07:00

Porque en la piel de toro también hay grandes artistas del noveno arte. Y dos de ellos, que yo he descubierto hace poco, son Jordi Bernet y Enrique Abulí. Dibujante y escritor respectivamente, forman un binomio grandioso. Buenas historias en plan cine negro y magníficos dibujos. Los dos ejemplos que he podido zamparme son De vuelta a casa y un tomito de Torpedo. Poca cosilla, si, pero suficiente para comprobar el talento de estos dos. De vuelta a casa es una novelilla gráfica muy original, una especie de "thriller comiquero" (creo que acabo de inventarme un nuevo término) de cortes futuristas donde un grupillo de presos peligrosos escapan de un planeta prisión (la manera de escapar es sencillamente cojonuda), rumbo a la tierra y una vez allí vamos viendo uno por uno las vicisitudes que sufren, que no tienen desperdicio ninguno.

Torpedo es un personaje de esos que tienen un carisma especial, a pesar de ser un auténtico hijo de p.... Un ganster y asesino a sueldo de los años 30, lo que da un toque de pelis de gansters de James Cagney (de esas antiguas y en blanco y negro) que mola un montón. Historias sueltas muy buenas para pasar un ratejo entretenido y divertido. El tio es un auténtico canalla, chulo y tipo duro, lo tiene todo y te lo pasas pipa viendo como se las gasta.

Pues eso que hay que leer comic español, que además no suele ser de superheroesy eso muchas veces se agradece.

REALIDAD ¿O NO?

2007-10-14T14:08:00.000-07:00

Hay tantas realidades como personas. Contruye la tuya propia, a tu medida, sin resquicios por donde algo pueda escapar, pero asegúrate de que esa realidad es tuya y que eres dueño de tu propio destino. Porque la auténtica realidad eres tú mismo.

You're the real thing, even better than the real thing.

http://www.goear.com/listen.php?v=b5fef74

EL LADO JOCOSO DE LA CIENCIA O COMO PERDER EL TIEMPO ESTUDIANDO GILIPOLLECES

2007-10-09T14:34:00.000-07:00

Hace pocos días se entregaron los Premios Nobel Ig. No tengo ni idea de por qué se escogió la coletilla Ig, pero el caso es que son los premios nobel a los estudios científicos más tontos, ridículos y absurdos.

Unos "científicos" españoles recibieron el premio en lingüística, por un estudio sobre la incapacidad de las ratas para distinguir el holandés del japonés, hablados al revés. Inpresionante ¿verdad?

Otros grandes premiados :

Nobel Ig de la paz: Laboratorio de la Fuerza Aérea Patterson Wright, en Dayton (Ohio), que sopesó fabricar una ‘bomba gay’ para provocar la homosexualidad en el enemigo y con ello minar la moral y la disciplina de las tropas.

Nobel Ig de aviación: los argentinos Patricia Agostino, Santiago Plano y Diago Golombek, por descubrir que los hámsters se recuperan mejor del desfase horario tras viajar en una aeronave si injieren el estimulante sexual Viagra.

Nobel Ig de medicina: al británico Brian Witcombe y el estadounidense Dan Meyer por un análisis de los efectos secundarios de introducirse espadas por la garganta. Llegaron a la conclusión de que la práctica ocasiona irritaciones.

Nobel Ig de física: L. Mahadevan, de la Universidad de Harvard, y Enrique Cerda Villablanca, de la Universidad de Santiago, en Chile, fueron reconocidos en ‘física’ por su estudio sobre cómo se arrugan las sábanas.

Tras leer esto, no os entran ganas de estudiar, por ejemplo, como queda el papel del culo de arrugado tras usarlo, o cuantas personas caben en una habitación de 6 metros cuadrados, o qué pesa más si un kilo de hierro o un kilo de paja, etc.

Como vemos, cualquiera puede ser llamado científico.

QUIEN TE HA VISTO Y QUIEN TE VE

2007-10-08T16:06:00.000-07:00

Es Julián Hernández, líder de Siniestro Total. No es por meterme con nadie, pero hay que aocordarse bien de los orígenes de cada uno y no pretender nunca ser lo que no se es, lo que jamás se ha sido y lo que ni en una eternidad se será. Recuerda quien eres Julián y, como diría un amigo mio: "vamos Julián, pa mi casa".

http://www.goear.com/listen.php?v=502fc7c

http://www.goear.com/listen.php?v=4c4447d

Cambios finiquitados

2007-10-08T15:30:00.000-07:00

Hasta nueva orden

PRUEBECILLAS

2007-10-08T07:27:00.000-07:00

El blog está en proceso de evolución, así que no os asusteis si veis cosas raras. Pronto acabará esta metamorfosis, espero.

50 años del Sputnik y 30 del código de barras

2007-10-04T09:04:00.000-07:00

Dos hechos tan dispares y a priori con tan diferente trascendecia. Pero ambos cambiaron el mundo, cada uno a su manera.

El primero fue el inicio de la carrera espacial. Por pirmera vez el hombre colocaba en órbita un ingenio de su mente. El Sputnik 1 no era ni la sombra de lo que son hoy los satélites, pero supuso el comienzo de la conquita del espacio. Fue más un símbolo de la momentánea superioridad de la ex URRSS más allá de nuestra atmósfera. Tan solo podía emitir ondas de radio y además estos transmisores dejaron de funcionar a las dos semanas; era más bien un experimento y una demostración, pero acojonó a los yankis, con los resultados que todos conocemos (vaya si se acojonaron ¿verdad?). A veces hechos muy concretos desencadenan auténticas escaladas tecnológicas y avances científicos a cascoporro. Lástima que el 99,9 por ciento de estos hechos tengan su origen en la belicosidad y animadversión de las potencias mundiales, parece que solo aprendemos a ostias. Bajo la foto teneis una muestra de los datos de radio emitidos por el Sputnik

http://www.goear.com/listen.php?v=3ba3965

Por otro lado algo más terrenal pero no menos importante para el orden y la economía mundiales. Nuestro ya amigo y vecino código de barras. Está hasta en la sopa, tanto que lo mismo algunos se lo han aprendido y no necesitan los numeritos ni las maquinitas. En España se usó por primera vez en un Mercadona hace 25 años, como lo leeis, y fue con un estropajo (eso es hilar muy fino pero es lo que han dicho en la tele). Curioso es que en un principio los códigos eran circulares y no como los conocemos ahora. Está claro que todo evoluciona. Y otro dato curioso es que se cree que el sonido que más se repite en nuestro querido y amado planeta es el dichoso pitidito de la máquina o pistolita de turno. ¿Qué van a pensar los extraterrestes de nosotros cuando lo único que oigan sea pi pi pi pi? Pues que ya es primavera en El Corte Inglés supongo, o los 8 días de oro....

LEYENDAS VIVAS EN VIVO 1

2007-10-02T03:49:00.000-07:00

Esto si que es Rock&Rollear y musiquear. Yo de viejuno quiero ser como todos ellos, en la medida de lo posible, claro está.

LAS FUERZAS DE LA NATURALEZA

2007-09-30T14:08:00.000-07:00

Ya sabemos que la naturaleza a veces puede ser indomable: terremotos, maremotos, incendios, erupciones volcánicas, diluvios universales y demás cataclismos varios que se nos ocurran. Y sus efectos todos los conocemos y no es que nos sorprendan mucho precisamente.

Sin embargo a veces ocurren cosas realmente curiosas que hacen ver aún mejor si cabe el poder destructivo de los elementos. Para que lo comprobeis con vuestras propias retinas os sirvo este video del colapso de un puente en Tacoma, ocurrido en el año catapún. Soplaba mucho viento y muy racheado, lo que era peor. La casualidad quiso que la frecuencia de las rachas de viento estuviera muy próxima a la frecuencia de resonancia de la estructura del puente. Para cualquier cosa en este mundo existe una frecuencia tal que si empezamos a mover esa cosa con esa frecuencia, los movimientos se amplifican por doquier. A eso es a lo que se llama resonancia.

Pues el puentecillo este entró en resonancia (además como detalle gracioso están los comentarios y musiquilla de la época):

LA TORRE BIÓNICA

2007-09-30T07:31:00.000-07:00

Hace ya un manojo de años se inició un proyecto bastante locuelo y extravagante pero a la vez interesante. La Torre Biónica. Ya habreis oido hablar de ello, pero lo recuerdo aquí un poco porque creo que quieren relanzarlo en China.

El tema empezó por el año 1997, hace ya más de diez añitos. Consiste básicamente en una torre enorme, con una altura de 1228 metros y una base elíptica de 166 x 133 metros. Vamos, una pequeña ciudad con capacidad para 100.000 personas. Tienen pensado edificarlo en una isla artificial, que también tendría que ser construida (por algo es artificial), asi que imaginaos la magnitud del temario este.

Lo de nombre de Torre Biónica se debe al concepto constructivo que utilizarían, que permitiría sobrepasar la barrera técnica de los 500 metros. No me he leído a fondo lo que hay por internet sobre el tema pero básicamente consiste en reproducir estructuras existentes en la naturaleza, como los huesos de las aves o algunas formas vegetales. Además también me ha parecido entender que este tipo de edificios podría adaptar su construcción a las necesidades de la zona donde se edifique e ir ampliándose según fuese necesario, hasta llegar a las dimensiones que mencioné antes.

Sólo quería llamar vuestra atención sobre este asunto, porque puede ser el la ciudad del futuro, que hemos visto en algunas pelis. ¿Deseas saber más? Pincha aquí.

MUCHACHADA NUI

2007-09-26T03:29:00.000-07:00

El nuevo programa de los de La Hora Chanante. Yo de momento sólo he visto este cachito, que me hace mucha gracia. Tiene buena pinta el programa. Habrá que verlo más.

Anexo:

Ya no es necesario que andeis buscando los videos del programita en el youtube. Hay un tio que los está colgando en una paginita, todos juntitos y comentados, casi no hace falta ver el programa:

http://muchachadanui.sobretodo.net/

¡QUE VIVAN LOS ROLLING!

2007-09-25T04:13:00.000-07:00

Y por muchos años por favor, Con un poco de retraso ya tengo en mi poder desde hace unos dias el último disco de los Rolling, A Bigger Bang. He tardado un poco en tenerlo porque desconfiaba de que fuese bueno. Pero madre mia, no pensé que a sus sesenta y pico años siguiesen así de bien. Estos tios son admirables de verdad, un ejemplo a seguir por todos. Y pongo un par de ejemplillos, el primero Biggest Mistake, una hermosa canción melancólica de esas que no puedes parar de oir; y el segundo Driving Too Fast, un Rock & Roll que parece sacado de uno de sus primeros discos y te obliga a menearte. Disfrutad.

http://www.goear.com/listen.php?v=8ca631e

http://www.goear.com/listen.php?v=aa1d5db

BILOGÍA DE LA R.D.A.

2007-09-22T05:03:00.000-07:00

Con tanta fiebre de trilogías que hay propagada dentro del cine en los tiempos que corren, para ir a contracorriente yo os propongo una bilogía (que no biología, zopencos). Y además es que os la propongo yo, porque no son dos pelis que sean primera y segunda parte una de la otra, pero si pueden considerarse primera y segunda parte de uno de los episodios más importantes de la historia reciente. Precisamente por ser tan reciente, hasta ahora no se había abordado en el cine tal y como se hace en estas dos películas: La Vida de Los Otros y Goodbye Lenin. El hecho histórico en cuestión es la existencia en si misma del muro de Berlín y su posterior caída.

La Vida de Los Otros sería la primera parte. Transcurre 5 años antes de la caída del muro y la dictadura comunista de la RDA sigue ejerciendo un control total sobre sus ciudadanos. La presión y la vigilancia sobre algunos eran asfixiantes. Esta vigilancia la llevaba a cabo la STASI (El Ministerio para la Seguridad del Estado) y el protagonista de la peli es uno de sus mejores agentes (el de los cascos). No voy a destripar mucho de la peli. A este agente le encargan la vigilancia total de una pareja de artistas (un dramaturgo y su musa actriz). La poesía de la peli está en que poco a poco, viviendo la vida de esta pareja a través de sus auriculares, empieza a ver todo con otro prisma y comienza a soñar con cosas que había dejado olvidadas y arrinconadas....y no cuento más que os jodo la peli a los que no la hayais visto.

Goodbye Lennin es bastante diferente. Es una mirada en clave de humor sobre la radical y rapidísima metamorfosis que sufrió el pais con la caida del muro. El prota se tira durante toda la peli intentando que su madre, una comunista convencida y que estaba en coma durante la caida del muro, no se entere de lo que ha pasado y siga creyendo que todo sigue igual en la RDA. La gran gracia de la peli está en que el montaje que prepara el muchacho va creciendo y agrandándose poco a poco, implicando a una montonera de gente, hasta terminar en una utopía de una RDA perfecta, donde todos son felices y comen perdices, y a la que incluso llegan refugiados de Occidente huyendo de las garras del capitalismo (no me digais que eso ultimo no es cojonudo).

Se que no me hareis ni puñetero caso, pero si no habeis visto ninguna de las dos películas y por casualidad llegan a parar a vuestras manos, os recomiendo ver primero La Vida de los Otros

y después (otro dia, se entiende, no tiene por qué ser de seguido...) Goodbye Lenin, para recuperar un poco la sonrisa tras el golpe emocional de la primera.

PEQUEÑA ANTOLOGÍA SIMPSON

2007-09-21T11:18:00.001-07:00

Hoy he estado recordando algunas cosillas de los Simpsons y me ha parecido procedente postear con una selección de momentillos buenos, hecha con la ayudita de mi hermano pequeñín. La pena es que la Twentieth Century Fox ha hecho una reclamación de copyright y están retirando todos los videos de los Simpsons. De toda la selección que habíamos hecho sólo quedan estos tres, y no se por cuanto tiempo estarán, así que daos prisa en verlos.

Grandes Ñordas de Nuestro Tiempo 3: SUPERMODELO 2007

2007-09-17T15:24:00.000-07:00

Recupero la sección de la ñorda que tenía abandonada desde hace tiempo, y lo hago con un especial sentimiento de asquerosidad hacia la pestilente ñorda que os presento en este, sea por esta vez, apestoso post, rebosante de zurullo ñordero. Y aviso que suelto unos numerosos tacos gracias a la presencia en este plano físico de la tal Cristina, una de las "profesoras" de este engendro.

Increible pero cierto. En los tiempos que corren hoy en dia y que sea posible la existencia de un programa semejante. Su planteamiento, muy sencillo: cojamos a unas cuantas niñas con la excusa de eseñarlas a ser modelos y humillémoslas de vez en cuando a nuestro antojo y libre albedrío. Y la pena es que se dejan. Y a esos papis que meten a sus hijitas de 16 años ahí dentro, habria que hacerles un examen sicológico a fondo. No estaría nada mal que se empezasen a repartir carnets de padres además del de conducir, porque más de uno o una no iban a pasar ni el teórico.

Y es que en el siguiente video se ve muy bien de que va este programa. Si metes a convivir en un sitio a todo pagao a un grupo de muchachas en la flor de la vida ¿qué esperas que ocurra? Pues que se lo pasen pipa ¿no? Pues eso es lo que hacen las chicas; y la pedazo de asquerosa de la Cristina esta, que la han metido a modo de madrastra, les echa la peta en plan sois una mierda. Quizás la bronca no es pa tanto y estoy exagerando un poco, pero es que esta chorba da un asco que me dan ganas de morirme aqui mismo, encima del teclado. Esta desgraciada interpreta un papel, porque se le nota a la marrana, y además lo hace como el culo. Pero las chicas se lo creen, como se creen toda la caca que les hacen tragar allí dentro.

De verdad atención a la guarrona esta de Rotenmeyer que me da tanto asco verla que ya no aguanto más y debo llamarla HIJADEPUTA (al fin y al cabo hay que decirlo más). Vereis que habla de su reputación como si fuese alguien, lo que resalta su absoluta ignorancia sobre el hecho de que es un mojón de perro pisoteado varias veces y restregado por las aceras. Ñorda de trabajo el tuyo, apestosa.

Si poneis el video entero vereis que encima las pibas le dan la razón a la cerda mala actriz esta, llorando y todo. Es bastante penoso, pero después de la pena viene la risa, porque meterte ahi dentro por propia voluntad a que no te traten lo que se dice del todo bien y que lo sepas de antemano y que encima estés de acuerdo, es un poco de lerdos.

REIVINDICANDO POP

2007-09-13T07:56:00.001-07:00

Me importa bien poco si soy pesado. Ya me he visto el concierto de U2 POP-MART y estoy más POPero que nunca. Así que me ha salido de abajo poner una canción del disco POP, que debe ser sacado del ostracismo, leche. Buscando en el reverenciado youtube he encontrado un video que ha montado un menda, con subtítulos y todo, metiendo trozos de concierto y una tia en braguitas que está como un quesote (aaarrrg), que le pega bastante a la canción. Escuchadla y disfrutadla, y si no, iros al pedo.

U2 - DO YOU FEEL LOVED?

UN GENIO LLAMADO DAVID BOWIE

2007-09-12T06:54:00.000-07:00

Había pensado hacer un extenso monográfico sobre Bowie, pero repensándolo mejor, creo que una canción suya es suficiente. Y aprovechando que hace mazo compré un librillo de traducciones de este tio, pues le doy uso.

Rock 'N' Roll Suicide. (Suicida Del Rock & Roll)

Time takes a cigarette, puts it in your mouth
(El tiempo coge un cigarro, lo pone en tu boca)
You pull on your finger, then another finger,
(Estiras un dedo, luego otro dedo,)
Then your cigarette
(entonces tu cigarro)
The wall-to-wall is calling, it lingers, then you forget
(La alfombra te llama, persiste, entonces lo olvidas)
Oh oh oh oh, you're a Rock 'n' Roll suicide
(Oh oh oh oh, eres un suicida del Rock & Roll)

You're too old to lose it, too young to choose it
(Eres demasiado mayor para perderlo, demasiado joven para escogerlo)
And the clock waits so patiently on your song
(Y el reloj espera pacientemente tu canción)
You walk past a cafe but you don't eat when you've lived too long
(Pasas de largo la cafetería pero no comes cuando has vivido demasiado)
Oh, no, no, no, you're a Rock 'n' Roll suicide
(Oh no no no, eres un suicida del Rock & Roll)

Chev brakes are snarling as you stumble across the road
(Los frenos del Chev gruñen mientras tropiezas por la calle)
But the day breaks instead so you hurry home
(Pero amanece y corres a casa)
Don't let the sun blast your shadow
(No dejas que el sol marchite tu sombra)
Don't let the milk float ride your mind
(No dejas que el carro de la leche domine tu mente)
They're so natural - religiously unkind
(Son tan naturales, de una crueldad religiosa)

Oh no love! you're not alone!
(¡Oh, no amor, no estás sola!)
You're watching yourself but you're too unfair
(Te miras a ti misma pero eres demasiado injusta)
You got your head all tangled up but if I could only make you care...
(Tienes la cabeza hecha un lío, pero si yo pudiera hacer que te importara...)

Oh no love! you're not alone!
(¡Oh, no amor, no estás sola!)
No matter what or who you've been
(Da igual quien o qué hayas sido)
No matter when or where you've seen
(Da igual cuándo o dónde te hayan visto)
All the knives seem to lacerate your brain
(Todos los cuchillos parecen lacerar tu cerebro)
I've had my share!, I'll help you with the pain!
(¡Yo ya se lo que es eso! ¡Quiero ayudarte con el dolor!)

You're not alone!
(¡No estás sola!)
Just turn on with me and you're not alone!
(¡Enróllate conmigo y no estés sola!)
Let's turn on and be not alone!
(¡Enrollémonos y no estemos solos!)
Gimme your hands!
(¡Dame tus manos!)
cause you're wonderful!
(¡porque eres maravillosa!)
Gimme your hands!
(¡Dame tus manos!)
cause you're wonderful!
(¡porque eres maravillosa!)
Oh gimme your hands!
(¡Oh, dame tus manos!)

TÍTULO CONFIRMADO: Indiana Jones y el Reino de la Calavera de Cristal

2007-09-11T03:11:00.000-07:00

Este será el título de la cuarta entrega del más chulo y audaz arqueólogo de todos los tiempos. Indy es bastante responsable de que en mi más temprana juventud, allá por los 10 añitos, soñara con ser un gran arqueólogo y tener todo tipo de aventuras emocionantes. Luego con los años descubrí que ese tipo de arqueología sólo podía practicarse en las pelis.

Otros títulos que se barajaron fueron estos:

Indiana Jones and the City of Gods (Indiana Jones y la ciudad de los dioses)
Indiana Jones and the Destroyer of Worlds (Indiana Jones y el destructor de mundos)

Indiana Jones and the Fourth Corner of the Earth (Indiana Jones y el cuarto rincón de la Tierra)

Indiana Jones and the Lost City of Gold (Indiana Jones y la ciudad de oro perdida)

Indiana Jones and the Quest for the Covenant (Indiana Jones y la búsqueda del pacto)

Todos ellos casi tan rimbombantes como el título final escogido. Además podrían ser todas pelis distintas porque nada tienen que ver unos títulos con otros ¿no? Esperemos que la peli haga honor a tan grandilocuente título. De momento solo hay algunas imágenes de Harry enfundado en su "uniforme" y, a pesar de que el tiempo no pasa en valde, le sigue quedando que te cagas al tio.

Para más información sobre la peli, como el reparto y cosas de esas, pinchad aquí.

NAUFRAGIOS. POSIBLES CAUSAS. (Aviso, esto es una chapa del 15)

2007-09-08T12:44:00.000-07:00

La nueva tragedia ocurrida en Barbate con el naufragio del 'Nueva Pepita Aurora', además de fastidiarme bastante, por no decir otra cosa, me ha picado en mi arteria tecnocrática, técnica y navalera. He oido y leido algunas cosas que se han dicho y escrito sobre las causas del naufragio. Se apuntaba al viento como causa principal y debo decir que esto no es realmente así. La causa principal es siempre el oleaje que, si es cierto, lo produce el viento; pero el viento por si mismo no es capaz de darle la vuelta a un pesquero; pero las olas si.

Estamos hablando de naufragios que se producen con "buque intacto ", como decimos en mi gremio, porque si te das un pepinazo con lo que sea y tienes una vía de agua no hace falta explicar mucho por qué se hunde el barco. Asi que "buque intacto" pues es eso, que el barco está intacto (que bien me explico, leñe). Estos accidentes se producen por lo que se llama "pérdida de estabilidad", o lo que es lo mismo, que hay algo externo o interno al barco que hace que su estabilidad o capacidad de mantener su posición de equilibrio se reduzca.

Esto de la estabilidad es como si el barco fuese un tentetieso, el juguete ese que le das zarpazos y siempre vuelve a ponerse de pie. Pues el concepto físico es el mismo. Pero voy a explicaros con más detalle como funciona esto cuando tenemos algo flotando en agua, porque es un pelín más complejo que el tentetieso. Comienzo aquí con la mini-clase de teoría del buque que os voy a dar (si Davidman, esto es la teoría del buque, capullo). En realidad es una chorradilla, no voy a descubrir el mundo a nadie, pero a lo mejor os mola verlo contao así en plan más técnico.

Tenemos un cuerpo flotando en agua, en este caso concreto será un barco. Supongo que sabreis que el peso de un algo, lo que sea, "tira" de él desde su centro de gravedad ( G en el dibujo), y por supuesto, lo hace siempre hacia abajo y en vertical. Por otro lado, cuando ese algo flota en agua, el agua ejerce un empuje hacia arriba, también en vertical (el agua intenta siempre rellenar el "hueco" producido por lo que flota). Ese empuje "tira" hacia arriba desde el centro de gravedad de la parte sumergida ( B en el dibujo), esto es importante. He pintado B por debajo de G porque en los barcos de verdad siempre es así. Cuando el barco flota quietecito sin balancearse, peso y empuje actúan en la misma vertical y por eso no se balancea, además peso y empuje son iguales por que si no el barco se hundiría o echaría a volar (risas):

Si le hacemos balancearse, la parte que está sumergida modifica su forma y esto hace que el punto B cambie de posición pasando a B'. En este momento peso y empuje ya no están en la misma vertical. El empuje está a la izquierda del peso, hay un "brazo" (marcado en verde) entre las dos fuerzas, y el resultado es como si se hiciese palanca, haciendo girar el barco a derechas, tendiendo a retomar su posición inicial de equilibrio:

La fuerza de palanca de antes será más grande cuanto mayor sea el brazo verde. Hasta aquí todo guay, si se escora el barco volverá él solito a su posición inicial, o como decimos nosotros se "adrizará" (tenemos palabros para todo). Pero, ¿qué pasa si G no estuviese donde lo he puesto yo? Analicemos la influencia de la posición del c.d.g. del buque. G sólo puede estar en la linea que he marcado en rojo en el siguiente dibujo, porque los barcos son simétricos y nos mola que naveguen sin ir escorados, más que nada. Las posiciones extremas que puede tener G son G' y G''. Vemos que los brazos verdes son más pequeños cuanto más nos acercamos a G', y más grandes cuanto más nos acercamos a G''. Por lo que interesará que G esté lo más bajo posible.

Si G estuviese suficientemente arriba, con que aplicásemos una pequeña escora, el barco seguiría escorando hasta darse la vuelta. Hasta aquí ni nos hemos preocupado de las olas. Todo lo hemos supuesto con el barco flotando en aguas tranquilas:

Pero si aparecen olas, al deformarse la superficie del agua, el empuje puede verse reducido y si estas olas son suficientemente grandes e inciden sobre el barco de una forma concreta, es posible que los empujes que se produzcan al escorar el barco no sean suficientemente grandes, con lo que no se pueda restaurar la posición de equilibrio y se produzca un vuelco, pero esto es algo poco probable, aunque posible. En el dibujo he puesto una situación extrema en la que la proa y la popa quedan al descubierto. No es frecuente pero puede darse y es una situación muy peligrosa. Lo he visto en algunos ensayos con moelos de pesqueros autopropulsados por control remoto y el resultado fue el vuelco del cacharro.

Esta es una de las posibles causas. Que le llegaran al barquito unas cuantas olas seguidas con mala leche, seguramente por popa (la parte de atrás) y con un cierto ángulo, que suele ser la peor situación, y se produjera el vuelco. Y todo esto independientemente de que los ingenieros calculasen el buque de manera correcta, con su c.d.g bien situado; y es seguro que esto es así. Además, con olas grandes se producen embarques de agua constantemente, produciendo mayor balance si cabe, además de unas fuerzas escorantes importantes. Este agua se desaloja por cubierta mediante unos huequecitos que se llaman imbornales. Puede ser que algunos estuviesen obstruidos o taponados, o que no fuesen suficientemente grandes para desalojar grandes embarques de agua. Además, desgraciadamente, es bastante frecuente que las tripulaciones, a fin de poder cargar más el barco con pesca porque son sus lentejas, coloquen aparejos o red o lo que sea que les estorbe en cubierta en vez de las bodegas o incluso en el techo de la caseta del barco, con la elevación del c.d.g. que esto supone.

Resumiendo, los barcos se diseñan de manera teóricamente segura, pero el mar y el hombre son imprevisibles. Normalmente se le gana la partida al mar, pero algunas veces no.

SCIENCE-FICTION. Dando de comer a nuestros lóbulos cerebrales.

2007-09-07T02:14:00.000-07:00

¿Navecitas espaciales? ¿Mundo del futuro con navecitas espaciales y explosiones? ¿Mundo del futuro con navecitas espaciales, explosiones y extraterrestres raros? No, no, no. La esencia de la ciencia ficción no es esa. Si es cierto que algunas veces la vemos rodeada de algunas de esas cosas, pero no es su esencia ni su alma. Su esencia no es otra cosa que nosotros mismos.

Porque el mayor misterio al que nos enfrentamos es ese, poder ver más allá de lo que vemos en el espejo cada mañana. La mente y la condición humanas siguen siendo el secreto mejor guardado de la naturaleza. Podemos llegar a un sitio, dentro de algunos años, incluso a un planeta, manipularlo a nuestro antojo, saciarnos con sus recursos, construir enormes ciudades, pero no sabemos ni siquiera qué es lo que realmente nos impulsa a hacerlo y dondé nos llevará. De todas estas cosas trata la auténtica ciencia ficción. Es crear una situación y un entorno que sea capaz de hacernos pensar y filosofar un poco. Puede que penseis ¿para qué?, ¿qué necesidad hay? Lo único que puedo deciros es que no lo se, y que por eso precisamente necesito hacerlo. ¿Acaso vosotros no?

Y ahora, tras el rollo sesudo intelectualoide barato que os he soltado, quiero reseñaros un par de librillos que consiguen estas cosillas, además de entretener, por supuesto:

Un Mundo Feliz, de Aldous Huxley. 1932.

La humanidad vive en una sociedad perfecta, donde cada uno tiene asignado su cometido y lugar en la sociedad nada más nacer. El control de la natalidad es absoluto, ya no existen nacimientos naturales, solo "niños probeta"; salvo en una "reserva de salvajes" donde un puñado de humanos se resiste a abandonar su antiguo modo de vida.

1984, de George Orwell. 1949.

Ambientado en un virtual Londres de 1984. El mundo está dividido en tres únicos continentes, Eurasia, Asia Oriental y Oceanía, en cada uno de los cuales impera un sistema político. Londres pertence a Oceanía, donde el líder del sistema es El Gran Hermano, quien todo lo controla, todo lo vigilila todo lo ve y todo lo oye (quizás ya lo sabeis pero de aquí sale la idea del gran hermano de la tele). Pero Winston Smith (el prota) desea ser libre, pensar por si mismo. Comienza a escribir un diario donde poder dar rienda suelta a sus pensamientos e intenta buscar a otros como él.

Son dos clásicos, así que lo mismo ya los habeis leido y todo. En ese caso, comentemos acerca de ellos. Y si no, os a animo a leerlos cuanto antes. Saludos tecnócratas.

MAUS, una mirada distinta sobre el holocausto nazi

2007-09-03T13:39:00.000-07:00

Por si alguno estaba equivocado, hay que recordar que los tios con mallas no son lo único que existe en el noveno arte. Y un ejemplo destacado es MAUS, el único comic que ha recibido el premio Pulitzer de literatura.

Nos cuenta la historia de un superviviente del salvajismo nazi de la 2ª Guerra Mundial, contada a través de su hijo. De hecho es la historia de Vladek Spiegelman, padre del autor, Art Spiegelman.

Una de las cosas que hace que esta historia sea tan especial es la metáfora de los animales: los judíos están representados como ratones y los nazis, como no , por gatos. Además los americanos son perros y los polacos no judíos, cerdos (no debía tener muy buen concepto Spiegelman de estos últimos, digo yo).

Y es que está muy bien contada. Sin recurrir al sensibleo facilón, lo único que hace falta para que te llegue hasta adentro esta historia son simplemente los hechos puros y duros que cuenta.

No puedes evitar un escalofrio al leer las locuras de las que fueron capaces los nazis, incluso conociendo ya muchas de ellas o casi todas. Y es que este hombre pasó por todo: los guetos, el hambre, la miseria.... y Auschwitz. Por muchas pelis, libros o documentales que hayas visto, es inevitable que se te vuelvan a revolver las tripas una vez más con las viñetas de este comic, alucinando con lo que es capaz de hacer el hombre en las más extremas circunstancias, cuando el tener o no una cuchara o unos zapatos puede significar vivir o morir. No se, creo que nunca podremos siquiera imaginar lo que se pasa al vivir algo así. Pero MAUS nos ayuda un poquito a conseguirlo.

Acabo de terminar el libro, y no paro de pensar si hubiera sido yo capaz de soportar todo lo que soportó el protagonista, manteniendo siempre la esperanza. En fin, menos mal que seguramente no tenga que comprobarlo.

U2 POP MART: 11 DE SEPTIEMBRE EN DVD

2007-08-31T06:10:00.000-07:00

Algunos lo llevamos esperando incluso años. sobre todo aquellos que, como en mi caso, se quedaron a las puertas de ir al concierto que dieron en el calderón en el año 97. Como reza la publicidad es una de las giras más extravagantes y originales de todos los tiempos, con la pantalla más grande jamás utilizada en concierto, una enorme aceituna espacial pinchada en su palito, un carrito de la compra (que en realidad son los altavoces) plantado en media M de Mcdonalds y el famoso limón gigante.

Bastante fallida en sus comienzos, con el paso de los conciertos fue cogiendo rodaje y en este concierto puede verse en todo sue esplendor. A muchos esta etapa de U2 les parece directamente una puta mierda, pero sin ser la mejor etapa debemos reconocer que es la más original y creativa (la mejor es sin duda la de zooropa). ¿En qué otra gira pueden verse cosas como ésta?:

Les llovieron unas críticas de cojones por aquellos primeros conciertos, lo cual se tradujo en algunos bajonazos en taquilla. Aparte de todo esto, el disco (POP) tampoco tuvo unas críticas lo que se dice del todo buenas. Les metieron mucha presión para acabarlo cuanto antes y según Bono "es la demo más cara de la historia". No se, a mi me parece un poco exagerao. El disco está chulo y rebosa creatividad por los cuatro costados.

Con todo esto os animo a echarle un ojo si os sale de la zona erógena, a este conciertiglio tan epectacular.

MICROCOSMOS

2007-08-30T16:27:00.000-07:00

¿Acaso no sería el sueño de todo hombre poder estudiar la totalidad absoluta del universo sin necesidad de sumirse en la inmensa oscuridad del infinito? ¿Acaso no sería maravilloso disponer de un lugar en el que coexistan todas las posibles formas y variedades en las que se presenta la vida en la tierra y probablemente en el resto del orbe? ¿Es posible contemplar la bastedad del firmamento cual científico contempla su pequeño experimento? ¿Puede ser real esa quimera? Yo os digo que si. La conozco. Y desde aquí os anuncio, amigos, que ese lugar está más cerca de lo que creeis de cada uno de vosotros.

Porque si mirais bien a vuestro alrededor podreis contemplar vuestro propio microcosmos...

¡ COJOOOOOONESS !

2007-08-29T09:30:00.000-07:00

Este va dedicado a una pajarilla que revolotea por aquí de vez en cuando.

Rebuscando en mis cajones, que no cojones, he encontrado un texto que define muy bien esta queridísima palabra, que tanto utilizamos todos:

"Un ejemplo de la riqueza del español es el número de acepciones de una simple palabra, como puede ser la muy conocida y frecuentemente utilizada, que hace referencia a los atributos masculinos: cojones.

Si va acompañado de un numeral tiene significados distintos, según el número utilizado. Así, uno significa caro, costoso (valía un cojón), dos significa valentía (tiene dos cojones), tres significa desprecio (me importa tres cojones), un número grande y par significa dificultad (lograrlo me costó mil pares de cojones).

El verbo cambia el significado. Tener indica valentía (aquella persona tiene cojones), aunque en admiración puede indicar sorpresa (¡Tiene cojones!); poner expresa un reto, especialmente si se pone en algunos lugares (puso los cojones encima de la mesa). También se utiliza para apostar (me corto los cojones) o para amenazar (te corto los cojones).

El tiempo del verbo utilizado cambia el significado de la frase. Así, el presente indica molestia o hastío (me toca los cojones), el reflexivo significa vagancia (se toca los cojones), pero el imperativo significa sorpresa ( ¡Tócate los cojones! ). Los prefijos y sufijos modulan su significado: a expresa miedo (acojonado), des significa reirse (descojonarse), -udo significa perfección (cojonudo), pero -azo se refiere a la indolencia o abulia (cojonazos).

Las preposiciones matizan la expresión : de significa éxito (me salió de cojones) o cantidad (hacía un frío de cojones); por expresa voluntariedad (lo haré por cojones); hasta, el límite de aguante (estoy hasta los cojones), pero con indica valor (era un hombre con cojones) y sin la cobardía (era un hombre sin cojones).

El color, la forma o la simple textura o tamaño aportan significado. El color violeta expresa frío (se me quedaron los cojones morados); la forma, el cansancio (tenía los cojones cuadrados), pero el desgaste implica experiencia (tenía los cojones pelados de repetirlo). Son importantes el tamaño y la posición (tenía dos cojones grandes y bien plantados); sin embargo hay un tamaño máximo que no puede superarse (tiene los cojones como el caballo de Esparteros) porque entonces indica torpeza o vagancia (le cuelgan, se los pisa, se sienta sobre ellos e incluso necesita una carretilla para llevarlos).

La interjección ¡cojones! significa sorpresa y cuando uno se encuentra perplejo los solicita (¡manda cojones!) En ese lugar reside la voluntad y de allí surgen las órdenes (me sale de los cojones).

En resumen, será difícil encontrar una palabra en castellano o en otros idiomas con mayor número de acepciones"

COMO LLAMAR LA ATENCIÓN: ESTAR PEDO EN UN PROGRAMA DE LA TELE

2007-08-28T04:42:00.000-07:00

Y el video de Paco Umbral me ha llevado a otro gran momento estelar. Recordemos el pedal que llevaba Fernando Arrabal en el programa del puto Sanchez Dragó, de esos que te partes el culo con el borracho.

SE HA MUERTO PACO UMBRAL

2007-08-28T04:39:00.000-07:00

A mi este tio ni me iba ni me venía la verdad, pero he leido que esta noche se ha muerto y me he acordado de su momento estelar con Mercedes Milá. Veámoslo pues.

LO MEJOR DE LA VIDA

2007-08-28T00:58:00.000-07:00

¿Y vosotros qué decís?

VIDEOS MUSICALES 2

2007-08-25T04:56:00.000-07:00

(copiando otra vez a alguien...)

LA ULTIMA LEGIÓN: MEGAÑORDA DEL 15

2007-08-24T17:19:00.000-07:00

Caca, basura, bazofia, marranada, pestuzo, bodrio de cojones. Me quedo sin diccionario para describir este engendro. Los que hayais leido el libro descartad ya mismo verla y los que no descartadlo también. Porque además de pasarse el libro por el forro, es que es cutre, pero cutre cutre. ¿He dicho que es cutre? Es cutre. Rompo el poster que puse en mi anterior post, que os recuerdo era del libro.

Es que yo me disfrazo de godo mejor que todos los que salen aquí. Las "batallas" son de risa; no te crees nada de lo que está pasando. Y es que, durante toda la peli, me daba una sensación como de estar viendo a una panda de capullos vestidos de capullos y haciendo el capullo. Los personajes se los han cargao a machete. Han metido una tia buena que es una especie de ninja de la india (va a tener que patentar ese inventito), a la que Batman ha regalado una espadita, lo juro, con gadgets y todo. Y el protagonista, pues lo siento por este actor que no me acuerdo como se llama y me cae bien, pero queda como el culo. No te crees que este tio sea un legionario de elite ni haciendo el pino y viendo la peli con un ojo cerrao. Y además aparece el primo tontito de Gandalf, con barba de velcro incluida, haciendo de maestro del niño. Y el niño. No se han gastao mucho en casting creo yo porque dan más ganas de darle una toña que de ir salvándolo por ahí. Y claro, en esta salsa, el misterio y la fuerza que tenían los personajes del libro, se han ido a tomar por saco. Vamos que me sudaba el pirulo lo que pasase ahí, por lo que opté por echar una cabezadita en vez en cuando, alguna más profunda que otra. Para finalizar os resumo como se desarrolla la historia de amor de los protas en la peli:

primera conversación:

Él: tu mata a ese, yo mato a ese otro.

Ella: vale.

segunda y última conversación:

Él: tu mata a ese de allí, yo mato a este de aquí.

Ella: de acuerdo.

Él: ahora a follar.

Ella: vale.

Por salvar algo salvo los ultimos segundos, que salen unos planos chulos y sacan un detalle que mola pero que no está explicado lo suficiente.

Lo mejor de la peli: saber que tarde o temprano tendría que acabar y poder echar unas risas con la peli gracias a esta certeza.

Lo peor: que alguien haya tenido las pelotas de gastarse los cuartos en hacer esta cosa.

Y me quedo corto.

VIDEOS MUSICALES 1

2007-08-23T04:09:00.001-07:00

Algunos de mis videos musicales favoritos. Por supuesto dentro de los que conozco; habrá por ahí muchos más, bastante cojonudos, de los que no tenga ni zorra.

Empiezo con tres, para no embotaros demasiao la materia gris.

Este de Queen es la leche. Encaja con la música que te cagas y la canción, a pesar de no ser de las más conocidas, es de las mejorcillas que tienen, con uno de los mejores solos de guitarra de May. Al loro a las gafas de Freddy Mercury.

Jamiroquai. Funk que te hace empezar a mover las cuatro extremidades sin que puedas controlarlo. No intenteis hacer en casa las cabriolas de Jay Kay, niños.

Temazo de U2, de la época gloriosa del grupo. Locuras de cámara para marearse y cameos de estrellas del rock por doquier, aunque de pega casi todas.

Espero que os hayan molado. Más en próximas entregas.

SPIDERMAN Y LA GATA NEGRA: El Mal Que Hacen Los Hombres

2007-08-22T08:41:00.000-07:00

Nuestro señor Cyberno del Averno me regaló hace un tiempo este tomito de 156 páginas que incluye los 6 números de que consta esta miniserie. Con guión del mencionado aquí, Kevin Smith y dibujo de Terry Dodson, es realmente una de las mejores historias de Spiderman que he leido. Siendo el guión de Mr. Smith, no me extraña. Además, el ritmo narrativo de las viñetas de Dodson acompaña perfectamente el desarrollo de la trama. Podría servir perfectamente de story board para una cuarta peli de Spidey, que sería la mejor con diferencia (siendo la 1 y la 2 ya buenas, pero no la 3 que irá de cabeza a la Ñorda). Además de la tensión narrativa, el dibujo de Terry Dodson es cojonudo, con una gata negra que parece que se va a salir del papel (no me hubiera importado).

Spiderman (como todos sabemos, Peter Parker) pierde en esta historia un poco de protagonismo, centrándose en los orígenes dramáticos de la Gata (Felicia Hardy) y la implicación de éstos en el argumento. Una cosa que me ha molado mazo es la aparición de Daredevil (Matt Murdock), uno de los mejores personajes de Marvel, con una adaptación al cine más que digna, pero olvidada no se exactamente por qué.

Los malos están muy bien pensados, alejados de los estereotipos de tios con mallas. Son unos magnates de la droga que guardan bastantes sorpresitas. Para explicarlas hay un "cameo" del Rondador Nocturno (Kurt Wagner).

Y el final es de los mejorcitos que recuerdo, con mucha tensión y con un epílogo de esos típicos de peli que te lo dejan todo preparadito y mascadito para una continuación molona. Debo informarme si llegó a hacer algo Kevin Smith, pero mucho me temo que no. Recomendable 100%.

Intentando salvar Venecia

2007-08-20T02:26:00.000-07:00

¿Quien no ha pensado alguna vez en visitar Venecia? La ciudad más hermosa del mundo para muchos.

Pues este patrimonio de la humanidad está en serio peligro. Cada año se va hundiendo un poquito más en el lecho marino, ya que está situada en una zona pantanosa conocida como la Laguna de Venecia (Laguna Veneta, en italiano). Esta "lagunita" tiene unos 500 kilómetros cuadrados. Foto pa que os hagais una idea.

Además, las mareas perjudican seriamente la vida a los que viven en Venecia todo el año. Imagina que en tu negocio o en tu casa se cuela medio metro de agua durante varios meses al año. No mola ¿verdad?. El gobierno italiano ha desarrollado un proyecto para evitar estas crecidas. Se llama MOSE (MOdulo Sperimentale Elettromeccanico), y consiste en una serie de paletas plegables que pueden subir y bajar. Se alojan en el fondo marino cuando están plegadas y pueden elevarse hasta un ángulo de 45º. De esta manera se pretende mantener el nivel del agua dentro de La Laguna, a pesar de las mareas. Las paletas no son hidraúlicas, sino que se elvan al inyectarles aire a presión en su interior, que está inundado de agua cuando están replegadas.

Al alcalde de la ciudad no le convence del todo la solución. Según él, se quedará anticuada en unos 50 años, ya que como he dicho antes, los cimientos de la ciudad se ven afectados por el salitre y la humedad y cad vez la ciudad está más por debajo del nivel del mar.

En fin, esperemos que se equivoque o que se ponga una solución definitiva, para poder contemplar imágenes como esta desde los canales de Venecia.

Y AHORA: Mr. Kevin Smith

2007-08-18T14:22:00.000-07:00

Si. Es Kevin Smith. ¿Que quien coño es? Pues nada menos que director, guionista, productor, actor, escritor y yo no se que más. Se dio a conocer con Clerks, su primera película, del año 1994. Hecha al modo Juan Palomo, ambientada en la tienda en la que él mismo trabajaba, consiguió tocar la fibra de los adolescentes de la época (entre los que estaba yo incluido) con un humor ácido y unos diálogos desternillantes, como por ejemplo:

Desde entonces no ha parado. Lleva ya siete películas a sus espaldas, siendo la más reciente precisamente la segunda parte de Clerks. Además ha escrito guiones para comics de Spiderman y otros personajes de Marvel, y por supuesto también para DC. Escribió en su momento el guión de la que hubiera sido nueva película se Superman, pero ese proyecto se quedó en nada (estaba previsto que Nicholas Cage encarnara a Superman).

Ahora mismo está en proyecto su nueva película, 'Zack and Miri makes a porno', que por lo que he podido indagar en la red, tratará acerca de unos treintañeros en crisis que deciden montar una empresa de cine porno para salir adelante económicamente.

Esperemos que en esta nueva peli continúe haciéndonos reir y también, por qué no, emocionarnos, tanto como con Clerks, Mallrats, Persiguiendo a Amy , Dogma o Jay y Bob el Silencioso contraatacan.

Grandes Ñordas de nuestro tiempo 2: Grand Prix del verano

2007-08-17T06:31:00.000-07:00

Estabais deseando más carnaza ¿verdad? Necesitais ir viendo como se va llenado este estercolero de ñorda ¿no es así? Pues yo también necesitaba echar otra bolsa de basura, que de ella está el mundo llena.

Es posible que a más de uno os gustase; a mi no, y hoy me centraré sobre esta producción de televisión española. No es que quiera cebarme con el ente público pero es que son unos expertos a la hora de cagar una buena plasta. Y Grand Prix del verano de verdad que lo es. Presentado también, como no. por nuestro más entrañable pseudopresentador-catetodecojones, Ramón García. Ahora sustituido por el no menos cateto, Bertín Osborne. Que grandes sois joder.

En realidad el formato es original de humor amarillo, pero sin hacerle justicia. Copiaron lo que pudieron del show de Takeshi Kitano, catetizándolo hasta el tuétano. Cierto es que ambos programas tenían sus golpes de risa a base de mamporros de los concursantes, pero humor amarillo tenía algo más, no se. Estaba bastante más currao y era mucho más entretenido.

Ejemplo del conglomerado del que estamos hablando, con sintonía ganadora de varios Grammy, cantada por nuestro amigo el cateto:

Durante un rato puedes reirte un poquito, pero todos los putos veranos lo mismo te hacen odiar cada fotograma del programa.

SABADERISMO CARTERIL

2007-08-17T05:57:00.000-07:00

Hoy me ha pasado una cosita. Me ha llegado una carta de Correos, de recursos humanos. Y me he llevado un pequeño susto. La carta decía así:

"Le comunicamos que según los datos enviados por el Jefe de su Unidad, Vd faltó a su puesto de trabajo los días 23 de junio y el 7 y 14 de julio de 2007, sin haberlo justificado convenientemente......."

Entonces, llegado este punto de la lectura lo vi claro. A tomar por saco. Me han largao por faltón. Y bueno, esperaba estar contento, porque como algunos sabeis se supone que estoy hasta los huevos de correos. Pero resulta que no, no estaba contento. Quería estrangular al puto terminator (el jefe), aplastarlo con mis propias manos, por chivato. Por hijode... (hay que decirlo más). Pero seguí leyendo y resulta que era simplemente un error al pagarme. Y esa es otra. Los cabrones se equivocan al pagarme y me endiñan a mi el tener que arreglarlo. Tendrán cojones.

El caso es que este pequeño episodio me ha hecho ver que en realidad no quiero irme del sabaderismo de correos. Necesito nuestro colegueo sabadero y las risas ... se me ha metido algo en el ojo. Así que dejaré de dar el coñazo con que estoy hasta los cataplines.

Un saludo desde aquí a los compis que siguen (Genito, Finito, Lucy, Noe, María, Esther y Silvia, que pocos somos ya) y a los que se piraron (Antonio, Maite, Jorge, Gus, Javi, varios tios con gafas, un poli, algunas otras pibas, dos chiflados que se llamaban Jose los dos, y alguno más que no me acuerdo, que 6 años dan para mucho).

Venga, que en setiembre empiezamos otra vez.

Nocturnizando con Manfredi.

2007-08-16T15:50:00.000-07:00

La otra noche tuve un arrebato de lector empedernido. Hace unos días empecé a leer La Última Legión, novela histórica de Valerio Massimo Manfredi. Ayer llevaba unas 100 paginitas y al llegar la noche no tenía ganas de dejar el libro, sino de terminarlo. Así que me preparé para la empresa, porque es un tochillo de 500 páginas. Nada mejor que estar solipander en casa sin tener que currar al día siguiente, un paquete de Golden Virginia y un puñado de discos para pegarse un viajecito al pasado.

Y es que este libro consigue llevarte casi sin que te des cuenta a los últimos días del Imperio Romano. Don Valerio lo escribió pensando en una posible adaptación para el cine y se nota muchísimo. En solo seis horitas me zampé lo que me quedaba por leer. Y es que una vez que empiezas con este libro no puedes evitar querer saber lo que ocurrirá a continuación. Consiguió divertirme y emocionarme a partes iguales como hacía tiempo que no lo hacía otro libro. Esperemos que la inminente peli que han hecho sea por lo menos una digna adaptación. Lástima que la campaña publicitaria en España destripe un detallito que en realidad se desvela al final de la historia y que mola que sea sorpresa final, pero bueno, que se le va a hacer.

Fue una gran noche a fin de cuentas. No dormí pero pude soñar despierto.

ERNESTO

2007-08-14T14:18:00.000-07:00

Quiero que conozcais a este tipo, porque él está empeñado en que le conozcamos todos, a base de colgar montones de videos en Youtube. Digamos que es un friki de tres pares de cojones. Y no es que piense que el frikismo sea malo, porque este blog es bastante frikero, pero hay que saber llevarlo. Y es que el frikismo de Ernesto es especial (y no porque sea un concepto mucho más global, como reza la canción). En el siguiente video podeis comprobarlo:

Curioso personaje ¿verdad? Evidentemente era carne de cañón para la peña que se dedica a hacer doblajes de coña. Aquí os pongo uno de los mejores:

Y ernesto dio la réplica grabando otro video genial:

Espectacular, en cueros y todo. No tardaron en doblarle de nuevo:

Protección fotovoltaica y ataque esotérico +7, que bueno joder.

Y como colofón Ernesto grabó el siguiente video, en el que parece que ya se le ha ido un poco la pelota. Aviso que puede provocar mucha vergüenza ajena:

Que pena.

TERREMOTO

2007-08-13T04:58:00.000-07:00

Acabo de acordarme del terremoto de ayer. Lo he estado comentando con mis compañeros de trabajo y veo que cada uno lo interpretó a su manera, con las consecuencias graciosas que ello tiene. Os invito a que vayais dejando como vivisteis el pequeño temblor los que lo vivisteis.

Yo me acababa de levantar. Estaba aun con las legañas en la geta y pensando en que lo mismo debería dormir un poco más. Me senté en el borde de la cama buscando las zapatillas y de repente me empezó a parecer como que vibraba una de las paredes de mi cuarto, que es de esas de mentira (pladur). Lo primero que pensé fue que ya le estaban dando caña otra vez a la vecina de arriba, pero esta vez con dos pares de cojones. Recapacité y me di cuenta que iba a ser que no. Pensé que habia sido yo mismo al poner mi generoso culo en el borde de la cama, haciéndola chocar contra la cutrepared de cartón. Hice varias pruebas de movimientos con mi culo para ver si conseguía repetir el temblor, todas por supuesto infructuosas. No le di más vueltas me arreglé y me piré.

A mi vuelta por la noche fue cuando me enteré de que había sido un terremoto y no mi culo.

GREEN LANTERN: RENACIMIENTO

2007-08-13T03:05:00.000-07:00

Como en este blog todo es posible y probable, también hay lugar para los comics. Quiero comentar un poco el último tomito que he leido. Green lantern me picó la curiosidad gracias a una página chorra en la que rellenas un cuestionario y te dice el superheroe que debrías ser. Si quereis hacer la chorrada pulsad aqui.

También existe otro quiz igual pero en este otro caso te dice el supervillano que encaja bien con tu personalidad (todo ello gracias al Cybernáculo).

El caso es que a mi me salió Green Lantern como superheroe y como siempre me picó la curiosidad este menda de tonos verdes que siempre lleva su anillo y su linterna verde, pues me animé a adquirir y leer RENACIMIENTO.

La trama de la historia se presenta complicada, porque como el propio título indica se trata de revivir al personaje (cosa muy trillada en el mundillo). Y mola bastante. Porque en lugar de ir a algo facilón se comen el tarro y montan una intriga con tintes místicos muy bien llevada. Además sirve de crossover con otros personajes famosos de DC como Batman, Superman o Flash. También aparece Green Arrow, que es el mejor amigo de nuestro héroe en cuestión y tiene un papel importante en la historia. Un dibujo bastante currado y con muy buen color.

No quiero destripar mucho más, sólo recomendarlo a aquellos que os gusten los comics de superheroes.

Vivencias: anécdota del zoo

2007-08-13T01:08:00.000-07:00

En esta sección, un poco más personal, iré contando esas cosillas que de vez en cuando nos ocurren a todos, que pueden ser graciosas o simplemente más raras que un perro verde.
Para empezar he decidido contaros la chorrada del zoo, que es una gilipollez que me ocurrío hace ya unos cuantos añitos, cuando solía montar en bici por la casa de campo, pero al parecer tiene su gracia.

Ibamos mi amigo "el negro" y yo en nuestros respectivos biciclos, con algunos kilometrillos ya encima y subiendo una cuestecilla, que seguramente no será muy empinada, pero yo la recuerdo como si fuese el Tourmalet. Estando yo bastante concentrado en no dejar caer demasiadas babas sobre mi manillar, veo que empieza a ir en paralelo a mi un coche, en lugar de adelantarnos. Yo sigo a mi vaina intentando que mis pulsaciones no subiesen de 200. Y de repente empiezan a dar golpes en el coche, llamando mi atención ya que soy muy curioso. Paso a describir el breve diálogo surrealista que tuvo lugar a continuación. Todo fue muy rápido:

Yo: ¿Qué pasa?

Menda del coche: Tio ¿tienes fuego?

Yo: (pensando para mis adentros: este tio está gilipollas) Tio creo que no.

Menda del coche: Que si tienes fuego.

Yo: Joder que no coño.

Menda del coche: (gritando ya un poco el tio) ¡¡ que si tienes fuegoooo !!

Yo: ¡Que no joder! ¡Que no! ¡Déjame en paz joder!

El Menda del coche desiste y se piran.

Entonces comienzo a darle al tarro; ¿como cojones se les ocurre pedir fuego a un tio en bici? anda que no habrá peña para pedir fuego por ahi. Que tios más gilipollas. Fue en ese instante cuando vi un cartel de esos que dan indicaciones, el cual te indicaba como llegar al zoo.
Efectivamente, los pobres en realidad no paraban de decir ¿donde está el zoo? y yo les mandé a tomar por culo. Pero vamos, podrían haber elegido otro tio, que no estuviese dejándose los pulmones encima de una bici ¿no?

Grandes Ñordas de nuestro tiempo 1: Qué apostamos

2007-08-12T12:03:00.000-07:00

Quiero inaugurar esta sección de la Ñorda, cubo de basura al que iré arrojando todo aquello que lo merezca, con este emblemático programa, paradigma de la capacidad que tenemos los españoles de regodearnos en la más absoluta de las ñordas. El programa rebosaba casposidad por los cuatro costados, con un Ramón García pletórico de humor cateto de cojones, un público entregado gracias al bocata de choped y la coca cola de los descansos y una linea argumental del programa sencillamente para pegarse un tiro. La de impuestos que fueron a parar a la producción de semejante ñorderío. Venga un par de ejemplos para recordar de donde venimos y adonde podemos llegar a ir:

Mayúscula chorrada de los bomberos de bilbao que se podrían haber reservado para los simulacros o los entrenamientos o lo que cojones hagan los bomberos cuando no hay fuego. Con comentarios fabulosos de Ramón y sus colegas.

Una de las mejores ideas de la historia de la televisión para dar fin a un programa: duchar a alguien; o bien a los invitados de tercera que tanto aportan a estos programas o bien a los gilipollas de tus presentadores, a ver si se les quita la caspa de una vez por todas. En este caso la ducha es para los ilustrísimos Jesulín y Mar Flores.

BRIAN MAY O LA FISICA DEL ROCK

2007-08-12T07:09:00.000-07:00

Normalmente todos pensamos que las etrellas del rock son lo que son porque no podían ser otra cosa en esta vida o simplemente porque no les interesaba nada más. Y normalmente es así: empezar jovencitos en el mundillo de la música, abandonando estudios, profesiones, oficios, etc. Y doy gracias a Dios que muchos de ellos lo hicieran (de otros no tanto).

Pero existen por ahí casos que se salen de lo que llamaríamos normal, como el de Brian May, guitarrista de los Queen. Siempre le gustó la música desde que era niño. Con 6 añitos ya sabía tocar el ukelele (por algo hay que empezar). A los 16 se fabricó, con la ayuda de su padre, su primera guitarra eléctrica. Estuvo en varios grupos distintos hasta que le llegó el éxito y su actual estatus con Queen. Pero eso fue cuando la criaturita rondaba los 30 años (aun tengo algo de tiempo...). ¿Que hizo hasta entonces? Pues tuvo tiempo para licenciarse en ciencias físicas y comenzar las investigacions para su tesis doctoral sobre el polvo estelar, parte de las cuales realizó en el observatorio de Tenerife. También tuvo tiempo para enseñar física en el instituto.

Pensareis, vale eso está muy bien, ¿pero por qué hablar de ello precisamente ahora? Pues porque precisamnete ahora, a la edad de 60 años (nació en 1947) acaba de terminar su tesis doctoral y es bastante probable que consiga convertirse en doctor en física, además de doctor en guitarra. Más información aquí.

Así que si al escuchar alguna canción de Queen os parece que la guitarra de Brian May suena de una forma especial, ya sabeis por qué: la magia está en la física que rodea todas las cosas.

TERMINATOR 4

2007-08-11T17:00:00.000-07:00

Pues si. Ya está en marcha la cuarta entrega de terminator. El director será el mismo que el de la tercera parte, Jonathan Mostow, que a mi no me disgustó del todo. El rodaje comenzará a principios de 2008. Sobre el reparto aún no hay mucha información pero lo que si es seguro es que Arnold no volverá a repatir mamporros, aunque es posible que haga un cameo. Además está previsto que esta peli sea la primera de una nueva trilogía. Esto de las trilogías es una fiebre, está claro.

Teniendo en cuenta como acaba la tercera parte, que tiene un argumento un poco sacado de la manga, pero que es resultón, esta claro que esta nueva trilogía se centrará en la guerra de las máquinas contra los hombres, que es lo único que queda por contar ya que más jugo a esto del terminator no se le puede sacar.

Pero aparte de este pequeño avance, lo que quería contar realmente es que, esta cuarta parte me ha recordado algo que vi hace poco en la tele. Se trata de un soldado yanki que perdió un brazo en la guerra de Irak. Pues su gran ejército ya le ha puesto una prótesis. Pero llamarlo prótesis es insultar a los tíos que lo han desarrollado. Es un auténtico brazo cybernético, con su manita y deditos totalmente articulados.

Y lo mejor es que el tío lo controla con su cerebro, dando ordenes como si se tratase de su propio brazo. Demostración en este video:

No se a vosotros pero yo al ver esto y pensar que los yankis ya están pensando en las aplicaciones militares, me voy por la pata abajo.

El Tecnódromo ve la luz

2007-08-11T16:01:00.000-07:00

Hola a todos.

Con esta entrada queda oficialmente inaugurado este misterioso e intrigante Tecnódromo.